ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦ ਨਾਲ ਤੇਰੀਆਂ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕੀਤੀਆਂ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਂ ਅਤੇ ਮੰਨਾਂ। ਮੇਰੀਆਂ ਹੱਡੀਆਂ ਤੇਰੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸਿੰਜੀਆਂ ਜਾਣ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਆਖਣ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੇਰੇ ਵਰਗਾ ਕੌਣ ਹੈ? ਤੈਂ ਮੇਰੀਆਂ ਬੇੜੀਆਂ ਤੋੜ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ ਧੰਨਵਾਦ ਦਾ ਬਲੀਦਾਨ ਚੜ੍ਹਾਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਤੈਂ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜੀਆਂ; ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਸਭ ਤੇਰੀ ਉਪਾਸਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਸੁਣਨਗੇ, ਤਾਂ ਆਖਣਗੇ, "ਧੰਨ ਹੈ ਪ੍ਰਭੂ, ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ, ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਅਚੰਭਿਤ ਹੈ।" ਤੇਰੇ ਬਚਨ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਪੱਕੇ ਬੈਠ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਰੇ ਪਾਸਿਓਂ ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਘੇਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸਾਂ। ਤੇਰੀ ਸਦੀਵੀ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਯਕੀਨ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਰਾਹੀਂ ਵੇਖਿਆ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਹ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਅਵਿਨਾਸ਼ੀ ਤੱਤ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਸਾਰਾ ਹੋਰ ਤੱਤ ਨਿਕਲਿਆ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੈਨੂੰ ਹੋਰ ਯਕੀਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਪੱਕਾ ਹੋਣ ਦੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਸੰਸਾਰਕ ਜੀਵਨ ਲਈ, ਸਭ ਕੁਝ ਡੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਖਮੀਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਮਾਰਗ, ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਆਪ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਆਇਆ, ਪਰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਤੰਗਾਈ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਸਾਂ। ਅਤੇ ਤੈਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ, ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਮਪਲੀਸੀਅਨਸ ਕੋਲ ਜਾਵਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਤੇਰਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੇਵਕ ਲੱਗਿਆ; ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਉਸ ਉੱਤੇ ਚਮਕੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਤੋਂ ਹੀ ਤੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਭਗਤੀ ਨਾਲ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਹੁਣ ਉਹ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਇੰਨੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਮਾਰਗਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਿਆਂ ਬਤੀਤ ਕਰਨ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਨੁਭਵ ਸਿੱਖਿਆ ਹੋਇਆ ਲੱਗਿਆ; ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ। ਜਿਸ ਭੰਡਾਰ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੇ (ਮੇਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖ ਕੇ) ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਤੇਰੇ ਮਾਰਗਾਂ ਉੱਤੇ ਚੱਲਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਢੁਕਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਕਿਹੜਾ ਸੀ।
ਕਿਉਂਕਿ, ਮੈਂ ਚਰਚ ਨੂੰ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਦੇਖਿਆ; ਅਤੇ ਇੱਕ ਇਸ ਰਾਹ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਉਸ ਰਾਹ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਸਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੰਸਾਰਕ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ; ਹਾਂ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ, ਮਾਣ ਅਤੇ ਲਾਭ ਦੀਆਂ ਆਸਾਂ ਨਾਲ ਭੜਕਾਉਂਦੀਆਂ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਬੰਧਨ ਝੱਲਣਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਬੋਝ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ, ਤੇਰੀ ਮਿਠਾਸ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਘਰ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ ਸਨ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਔਰਤ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਰਸੂਲ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਉਸ ਵਰਗੇ ਹੋਣ। ਪਰ ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਵਧੇਰੇ ਉਦਾਰ ਸਥਾਨ ਚੁਣਿਆ; ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿੱਚ ਡੋਲਦਾ ਰਿਹਾ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਮਰਪਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਢਾਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋਣ ਕਾਰਨ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਦੇ ਮੁਖ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਕੁਝ ਨਪੁੰਸਕ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਵਰਗ ਦੇ ਰਾਜ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਪੁੰਸਕ ਬਣਾਇਆ ਸੀ: ਪਰ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਹੜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇ। ਨਿਸ਼ਚੇ ਹੀ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖ ਜਿਹੜੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ, ਵਿਅਰਥ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਜਿਹੜਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕੇ। ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸ ਵਿਅਰਥਤਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸਾਂ; ਮੈਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਈ ਸੀ; ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਤੇਰੇ ਜੀਵਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਗਵਾਹੀ ਦੁਆਰਾ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਸਾਡਾ ਸਿਰਜਣਹਾਰ, ਅਤੇ ਤੇਰਾ ਬਚਨ, ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਪਾਇਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਤੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਣਾਈਆਂ। ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਧਰਮ-ਵਿਰੋਧੀ ਹਨ, ਜਿਹੜੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਮਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਨਾ ਹੀ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੈਂ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਸਾਂ, ਪਰ ਤੇਰੇ ਸੱਜੇ ਹੱਥ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਭਾਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉੱਥੋਂ ਚੁੱਕ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਤੈਂ ਮੈਨੂੰ ਉੱਥੇ ਰੱਖਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੈਂ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਵੇਖ, ਪ੍ਰਭੂ ਦਾ ਭੈਅ ਬੁੱਧੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਦਿੱਸਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾ ਕਰ; ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਹੜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਮੂਰਖ ਬਣ ਗਏ। ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਹ ਚੰਗੀ ਮੋਤੀ ਲੱਭ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ, ਆਪਣਾ ਸਭ ਕੁਝ ਵੇਚ ਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਖਰੀਦ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਝਿਜਕ ਰਿਹਾ ਸਾਂ।
ਸਿਮਪਲੀਸੀਆਨਸ ਕੋਲ ਮੈਂ ਗਿਆ, ਜੋ ਅੰਬ੍ਰੋਸ (ਹੁਣ ਬਿਸ਼ਪ) ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ, ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਅੰਬ੍ਰੋਸ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਟਕਣਾਂ ਦੇ ਜਾਲ ਬਿਆਨ ਕੀਤੇ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਪਲੈਟੋਨਿਸਟਾਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਟਰਿਨਸ, ਜੋ ਕਦੇ ਰੋਮ ਦਾ ਰੈਟੋਰਿਕ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਸੀ (ਜੋ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਵਜੋਂ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ), ਨੇ ਲਾਤੀਨੀ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਗਟਾਈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਮੁੱਢਲੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹੋਰ ਫਲਸਫੀਆਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਧੋਖਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਲਿਖਤਾਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਿਆ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਪਲੈਟੋਨਿਸਟ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਬਚਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਮਸੀਹ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਵੱਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਜੋ ਬੁੱਧੀਮਾਨਾਂ ਤੋਂ ਲੁਕੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ: ਅਤੇ ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਸਨੇ ਜੋ ਦੱਸਿਆ ਉਹ ਮੈਂ ਲੁਕਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਦੀ ਮਹਾਨ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਤੈਨੂੰ ਸਿਫਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ, ਜੋ ਬਹੁਤ ਵਿਦਵਾਨ ਅਤੇ ਉਦਾਰ ਵਿਗਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਪੁੰਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੇ ਫਲਸਫੀਆਂ ਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਰਚਨਾਵਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਅਤੇ ਤੋਲੀਆਂ ਸਨ; ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੁਲੀਨ ਸੈਨੇਟਰਾਂ ਦਾ ਗੁਰੂ, ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੀ ਡਿਊਟੀ ਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਨਿਭਾਉਣ ਦੇ ਯਾਦਗਾਰ ਵਜੋਂ (ਜਿਸਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਲੋਕ ਉੱਚ ਸਨਮਾਨ ਸਮਝਦੇ ਹਨ) ਰੋਮਨ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੂਰਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਉਹ, ਉਸ ਉਮਰ ਤੱਕ ਮੂਰਤੀਆਂ ਦਾ ਪੁਜਾਰੀ, ਅਤੇ ਪਾਪੀ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਦਾ ਭਾਗੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰੋਮ ਦੀ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀ ਕੁਲੀਨਤਾ ਡੁੱਬੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਭਰਿਆ ਸੀ।
ਅਨੂਬਿਸ, ਭੌਂਕਣ ਵਾਲਾ ਦੇਵਤਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਾਰੇ ਰਾਖਸ਼ ਦੇਵਤੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਨੇਪਚਿਊਨ, ਵੀਨਸ ਅਤੇ ਮਿਨਰਵਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਕੀਤੀ:
ਜਿਸਨੂੰ ਰੋਮ ਨੇ ਕਦੇ ਜਿੱਤਿਆ ਸੀ, ਹੁਣ ਪੂਜਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਗਰਜਵੀਂ ਵਕਾਲਤ ਨਾਲ ਬਚਾਇਆ ਸੀ;--ਉਹ ਹੁਣ ਤੇਰੇ ਮਸੀਹ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਝਰਨੇ ਦੇ ਨਵੇਂ ਜਨਮੇ ਬੱਚੇ ਬਣਨ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ; ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਜੂਲੇ ਅੱਗੇ ਆਪਣੀ ਗਰਦਨ ਝੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਲੀਬ ਦੇ ਨਿਰਾਦਰ ਅੱਗੇ ਆਪਣਾ ਮੱਥਾ ਟੇਕਦਾ ਹੈ।
ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜਿਸਨੇ ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਝੁਕਾਇਆ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਆਇਆ, ਪਹਾੜਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹਿਆ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਧੂੰਆਂ ਨਿਕਲਿਆ, ਤੂੰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ? ਉਹ ਪਵਿੱਤਰ ਗ੍ਰੰਥ ਪੜ੍ਹਦਾ ਸੀ (ਜਿਵੇਂ ਸਿਮਪਲੀਸੀਆਨਸ ਨੇ ਕਿਹਾ), ਸਾਰੇ ਈਸਾਈ ਲਿਖਤਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਿਮਪਲੀਸੀਆਨਸ ਨੂੰ (ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਵਾਂਗ) ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ, "ਸਮਝੋ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਹਾਂ।" ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਈਸਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਗਿਣਾਂਗਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਮਸੀਹ ਦੇ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ।" ਦੂਜੇ ਨੇ, ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ, ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਕੀ ਕੰਧਾਂ ਈਸਾਈ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ?" ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਨੇ ਅਕਸਰ ਕਿਹਾ, ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਸੀ; ਅਤੇ ਸਿਮਪਲੀਸੀਆਨਸ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕੋ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ "ਕੰਧਾਂ" ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਵਾਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਣਮੱਤੇ ਦੈਂਤ-ਪੂਜਕ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਾਬਲੀ ਮਹਿਮਾ ਦੀ ਉਚਾਈ ਤੋਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲਿਬਨਾਨ ਦੇ ਦਿਆਰ ਦੇ ਦਰੱਖਤਾਂ ਤੋਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਅਜੇ ਤੋੜਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦਾ ਭਾਰ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਡਰ ਸੀ। ਪਰ ਪੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਵਿਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਦੂਤਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮਸੀਹ ਦੁਆਰਾ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਹੁਣ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਉਸਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਅਪਰਾਧ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਤੇਰੇ ਬਚਨ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਕੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਣਮੱਤੇ ਦੈਂਤਾਂ ਦੇ ਪਾਪੀ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਹੋ ਕੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਣ ਦੀ ਉਸਨੇ ਨਕਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜ ਅਪਣਾਏ ਸਨ, ਉਹ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੇਸ਼ਰਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਵੱਲ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਸਿਮਪਲੀਸੀਆਨਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ (ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਖੁਦ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ), "ਚੱਲੀਏ ਚਰਚ; ਮੈਂ ਈਸਾਈ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।" ਪਰ ਉਹ, ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਾ ਸਕਿਆ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੈਟੇਕੂਮਨ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉਸਨੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਦੁਆਰਾ ਮੁੜ ਜਨਮ ਲੈਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਨਾਮ ਦਿੱਤਾ, ਰੋਮ ਹੈਰਾਨ, ਚਰਚ ਖੁਸ਼। ਮਾਣਮੱਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਗਏ; ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੰਦ ਪੀਸੇ, ਅਤੇ ਘੁਲ ਗਏ। ਪਰ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਤੇਰੇ ਸੇਵਕ ਦੀ ਆਸ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਵਿਅਰਥਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਪਾਗਲਪਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ (ਜੋ ਰੋਮ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਸਾਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਇੱਕ ਉੱਚੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ, ਯਾਦ ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਪ੍ਰੈਸਬੀਟਰਾਂ ਨੇ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਨੂੰ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸ਼ਰਮ ਕਾਰਨ ਘਬਰਾ ਸਕਦੇ ਸਨ) ਹੋਰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ: ਪਰ ਉਸਨੇ ਪਵਿੱਤਰ ਇਕੱਠ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ। "ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ ਅਲੰਕਾਰਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਸੀ: ਫਿਰ ਤੇਰੇ ਬਚਨ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੂੰ ਤੇਰੇ ਮਿੱਠੇ ਝੁੰਡ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਘੱਟ ਡਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਪਾਗਲ ਭੀੜ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਿਆ ਸੀ!" ਜਦੋਂ, ਫਿਰ, ਉਹ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉੱਪਰ ਗਿਆ, ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਵਧਾਈਆਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ। ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ? ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਭਰੀ ਭੀੜ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੂੰਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਗੂੰਜ ਦੌੜ ਗਈ, ਵਿਕਟਰਿਨਸ! ਵਿਕਟਰਿਨਸ! ਉਸਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਅਚਾਨਕ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਲਹਿਰ ਆਈ; ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਅਚਾਨਕ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਏ। ਉਸਨੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੌਂਸਲੇ ਨਾਲ ਸੱਚੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹਿਆ; ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਉੱਥੇ ਖਿੱਚ ਲਿਆ, ਉਹਨਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ ਸੀ।
ਹੇ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ! ਮਨੁੱਖ ਵਿੱਚ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਏ ਆਤਮਾ ਦੇ ਬਚਾਅ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਖਤਰੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ 'ਤੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਮੀਦ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ, ਜਾਂ ਖਤਰਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ? ਕਿਉਂਕਿ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੂੰ ਵੀ, ਹੇ ਦਿਆਲੂ ਪਿਤਾ, ਇੱਕ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਉੱਤੇ ਨੱਬੇ-ਨੌਂ ਧਰਮੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਛਤਾਵੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਗੁੰਮ ਹੋਈ ਭੇਡ ਨੂੰ ਇਜਾਰਦਾਰ ਦੇ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਲਿਆਂਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗ੍ਰੋਟ ਤੇਰੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਵਿੱਚ ਬਹਾਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਗੁਆਂਢੀ ਉਸ ਔਰਤ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਘਰ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਸੇਵਾ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੇਰੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਛੋਟੇ ਪੁੱਤਰ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੀ ਉੱਠਿਆ ਹੈ; ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਪਵਿੱਤਰ ਦੂਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਪਵਿੱਤਰ ਪਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਪਵਿੱਤਰ, ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਸਦਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਜਾਂ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ, ਤੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਇੱਕੋ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ।
ਤਾਂ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਜਾਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਸਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੱਖਿਆ ਹੁੰਦਾ? ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਵਾਹੀ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ; ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗਵਾਹਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਚੀਕਦੀਆਂ ਹੋਈਆਂ, "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ।" ਜੇਤੂ ਕਮਾਂਡਰ ਜਿੱਤ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਂਦਾ ਹੈ; ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ ਜੇਕਰ ਉਸਨੇ ਲੜਾਈ ਨਾ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ; ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਤਰਾ ਸੀ, ਜਿੱਤ ਵਿੱਚ ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ। ਤੂਫਾਨ ਜਹਾਜ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਹਾਜ਼ ਦੇ ਡੁੱਬਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ; ਸਾਰੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਮੌਤ 'ਤੇ ਪੀਲੇ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਅਸਮਾਨ ਅਤੇ ਸਮੁੰਦਰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਡਰ ਗਏ ਸਨ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਬਿਮਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਨਬਜ਼ ਖਤਰੇ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ; ਉਹ ਸਾਰੇ ਜੋ ਉਸਦੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮਨ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਹਨ। ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦਾ; ਫਿਰ ਵੀ ਇੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ, ਜਿੰਨੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਚੱਲਦਾ ਸੀ। ਹਾਂ, ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੁੱਖ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਹ ਜੋ ਅਚਾਨਕ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਬਲਕਿ ਸਵੈ-ਚੁਣੇ, ਅਤੇ ਸੁੱਖ-ਖੋਜਣ ਵਾਲੀ ਮੁਸੀਬਤ ਦੁਆਰਾ ਵੀ। ਖਾਣ-ਪੀਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੁੱਖ ਨਹੀਂ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਭੁੱਖ ਅਤੇ ਪਿਆਸ ਦੀ ਚੂੰਢੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਪੀਣ ਦੇ ਸ਼ੌਕੀਨ ਲੋਕ, ਕੁਝ ਖਾਰੇ ਭੋਜਨ ਖਾਂਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗਰਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਜਿਸਨੂੰ ਪੀਣ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸੁੱਖ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੰਗੇਤਰ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਪਤੀ ਵਜੋਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸਸਤਾ ਨਾ ਸਮਝੇ ਜਿਸਨੂੰ, ਮੰਗੇਤਰ ਵਜੋਂ, ਉਸਨੇ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ।
ਇਹ ਕਾਨੂੰਨ ਭੈੜੇ ਅਤੇ ਸਰਾਪੇ ਹੋਏ ਸੁੱਖ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਇਜਾਜ਼ਤ ਅਤੇ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸੁੱਖ ਵਿੱਚ; ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਵਿੱਚ; ਇਹ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੀ ਉੱਠਿਆ ਸੀ; ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮਿਲ ਗਿਆ ਸੀ। ਹਰ ਥਾਂ ਵੱਡਾ ਸੁੱਖ ਵੱਡੇ ਦਰਦ ਦੁਆਰਾ ਲਿਆਂਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਦੀਵੀ ਸੁੱਖ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਦਾ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ? ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਵੇਂ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ ਅਤੇ ਸੁਲ੍ਹਾ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਿਯੁਕਤ ਮਾਪ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਤੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉੱਚੇ ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੀਵੀਂ ਧਰਤੀ ਤੱਕ, ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਯੁੱਗਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ, ਦੂਤ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਕੀੜੇ ਤੱਕ, ਪਹਿਲੀ ਗਤੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਖਰੀ ਤੱਕ, ਤੂੰ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਹਰ ਇੱਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀਅਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈਂ, ਹਰ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਕਾਰ ਅਨੁਸਾਰ? ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਹਾਏ! ਤੂੰ ਕਿੰਨਾ ਉੱਚਾ ਹੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਕਿੰਨਾ ਡੂੰਘਾ ਹੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਡੂੰਘੇ ਵਿੱਚ! ਅਤੇ ਤੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ।
ਉੱਠ, ਪ੍ਰਭੂ, ਅਤੇ ਕਰ; ਸਾਨੂੰ ਉੱਠਾ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕਰ; ਸਾਨੂੰ ਜਗਾ ਅਤੇ ਖਿੱਚ; ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ, ਸਾਨੂੰ ਮਿੱਠਾ ਹੋ, ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ, ਸਾਨੂੰ ਦੌੜਨ ਦੇ। ਕੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ, ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਨਾਲੋਂ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਨਰਕ ਵਿੱਚੋਂ, ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ, ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਤੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਬਣਨ ਲਈ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਕੌਮਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਜਿਹੜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਕੱਠੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਖੁਸ਼ੀ ਮਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰਜਵਲਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਤੋਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਲੋਕ, ਮੁਕਤੀ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤਿਆਂ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਵੀ ਜਿਹੜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਏ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਰ ਹੋਵੇ, ਕਿ ਤੇਰੇ ਤੰਬੂ ਵਿੱਚ ਅਮੀਰਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਗਰੀਬਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਾਂ ਕੁਲੀਨਾਂ ਨੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ; ਸਗੋਂ ਤੂੰ ਜਗਤ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ; ਅਤੇ ਜਗਤ ਦੀਆਂ ਨੀਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੂੰ ਚੁਣੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਸਕੇਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਤੇਰੇ ਰਸੂਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਵੀ, ਜਿਸਦੀ ਜੀਭ ਦੁਆਰਾ ਤੂੰ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੇ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਯੁੱਧ ਦੁਆਰਾ, ਪੌਲੁਸ ਪ੍ਰੋਕੌਂਸਲ, ਉਸਦਾ ਹੰਕਾਰ ਜਿੱਤਿਆ ਗਿਆ, ਤੇਰੇ ਮਸੀਹ ਦੇ ਆਸਾਨ ਜੂਲੇ ਹੇਠਾਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮਹਾਨ ਰਾਜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਂਤ ਬਣ ਗਿਆ; ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਨਾਮ ਸ਼ਾਊਲ ਲਈ ਵੀ, ਪੌਲੁਸ ਕਹਾਉਣ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਈ, ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਜਿੱਤ ਦੀ ਗਵਾਹੀ ਵਜੋਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਦੁਸ਼ਮਣ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਜਿੱਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਉਸਦਾ ਵਧੇਰੇ ਕਬਜ਼ਾ ਹੈ; ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦਾ ਹੋਰਾਂ ਉੱਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਹੈ। ਪਰ ਹੰਕਾਰੀ ਉੱਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੁਲੀਨਤਾ ਦੁਆਰਾ, ਉਸਦਾ ਵਧੇਰੇ ਕਬਜ਼ਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਹੋਰਾਂ ਉੱਤੇ। ਇਸ ਲਈ ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਦਾ ਦਿਲ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਆਗਤਯੋਗ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਸ਼ੈਤਾਨ ਨੇ ਇੱਕ ਅਭੇਦ ਕਬਜ਼ੇ ਵਜੋਂ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਦੀ ਜੀਭ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਸੀ, ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਤਿੱਖੇ ਹਥਿਆਰ ਨਾਲ; ਇਸ ਲਈ ਤੇਰੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਭਰਪੂਰਤਾ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਰਾਜੇ ਨੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਦੇ ਭਾਂਡਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਖੋਹ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸਾਫ਼ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਸਨਮਾਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭੂ ਲਈ ਸੇਵਾਯੋਗ ਬਣ ਗਿਆ, ਹਰ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਲਈ।
ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੇਰੇ ਆਦਮੀ, ਸਿੰਪਲਿਸਿਅਨਸ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਕਟਰਿਨਸ ਬਾਰੇ ਇਹ ਦੱਸਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਨਕਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਲ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਸੇ ਮਕਸਦ ਲਈ ਉਸਨੇ ਇਹ ਦੱਸਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਇਹ ਵੀ ਜੋੜਿਆ, ਕਿ ਸਮਰਾਟ ਜੂਲੀਅਨ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਾਨੂੰਨ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਈਸਾਈਆਂ ਨੂੰ ਉਦਾਰ ਵਿਗਿਆਨ ਜਾਂ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਸਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਉਸਨੇ, ਇਸ ਕਾਨੂੰਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਾਲੇ ਸਕੂਲ ਨੂੰ ਤੇਰੇ ਸ਼ਬਦ ਨਾਲੋਂ ਛੱਡਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੂੰ ਗੂੰਗਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜੀਭਾਂ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਵਾਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਧੰਨ ਲੱਗਿਆ, ਜਿਸਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਤੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਪਾਇਆ। ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮੈਂ ਹਾਹੁਕਾ ਭਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ, ਨਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਲੋਹੇ ਨਾਲ, ਬਲਕਿ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਲੋਹੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ। ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨੇ ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਥੋਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਜੰਜੀਰ ਬਣਾ ਲਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਵਾਲੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ, ਇੱਕ ਲਾਲਸਾ ਬਣੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਇੱਕ ਲਾਲਸਾ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ, ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ; ਅਤੇ ਆਦਤ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਣ ਗਈ। ਜਿਸ ਲਿੰਕਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਇਕੱਠੇ ਜੁੜੇ ਹੋਏ (ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਜੰਜੀਰ ਕਿਹਾ) ਇੱਕ ਕਠੋਰ ਗੁਲਾਮੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਨਵੀਂ ਇੱਛਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਮੁਫ਼ਤ ਵਿੱਚ ਤੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ, ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੁਖ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਪੁਰਾਣੀ ਮਨਮਾਨੀ, ਉਮਰ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋਈ, ਨੂੰ ਹਰਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਦੋ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਇੱਕ ਨਵੀਂ, ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਪੁਰਾਣੀ, ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ, ਦੂਜੀ ਆਤਮਿਕ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ; ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਦੁਆਰਾ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
ਇਉਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਿਆ, ਜੋ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ, ਕਿਵੇਂ ਦੇਹ ਆਤਮਾ ਵਿਰੁੱਧ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦੇਹ ਵਿਰੁੱਧ ਲਾਲਸਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸੇ; ਪਰੰਤੂ ਵਧੇਰੇ ਮੈਂ ਆਪ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵਾਨ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਾਪਸੰਦ ਕੀਤਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਪਿਛਲੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਆਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਛਾ ਵਿਰੁੱਧ ਸਹਾਰਿਆ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਹੀ ਸੀ ਕਿ ਰੀਤ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਨ ਦੀ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਉਥੇ ਆਇਆ ਸੀ, ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਇਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੋਲਣ ਦਾ ਕੀ ਹੱਕ ਹੈ, ਜੇ ਪਾਪੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲੇ? ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਲੀ ਦਲੀਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਨੀਆਂ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਹੋ ਕੇ ਤੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚਾਈ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਇਹ ਵੀ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਧਰਤੀ ਦਾ ਗੁਲਾਮ, ਤੇਰੇ ਝੰਡੇ ਹੇਠ ਲੜਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਓਨਾ ਹੀ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਵਰਤਮਾਨ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਸਮਾਨ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੁਖੀ-ਸੁਖੀ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਨੀਂਦ ਵਿੱਚ: ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਵਰਗੇ ਸਨ ਜੋ ਜਾਗਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਭਾਰੀ ਨੀਂਦ ਨਾਲ ਹਾਰ ਕੇ, ਫਿਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਜਾਗਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਬਹੁਤ ਕਰਕੇ, ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਅੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀ ਸੁਸਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਝਾੜਨ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੱਧਾ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਵੀ, ਉੱਠਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਲਾਲਸਾ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਨਾਲੋਂ ਤੇਰੀ ਚੈਰਿਟੀ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣਾ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਸੀ; ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਪਹਿਲਾ ਰਾਹ ਮੈਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਸੀ, ਦੂਜਾ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਉਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਾਗ, ਹੇ ਸੁੱਤੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਮੁਰਦਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉੱਠ, ਅਤੇ ਮਸੀਹ ਤੈਨੂੰ ਚਾਨਣ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੂੰ ਸਭ ਪਾਸੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਜੋ ਤੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ ਉਹ ਸੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ, ਸੱਚਾਈ ਦੁਆਰਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਗਿਆ, ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਹ ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਸੁਸਤ ਸ਼ਬਦ, "ਛੇਤੀ, ਛੇਤੀ," "ਹੁਣੇ," "ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਛੱਡ ਦੇ।" ਪਰ "ਹੁਣੇ, ਹੁਣੇ" ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੁਣੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ "ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ" ਲਈ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਚੱਲਿਆ; ਵਿਅਰਥ ਮੈਂ ਅੰਦਰਲੇ ਮਨ ਅਨੁਸਾਰ ਤੇਰੀ ਬਿਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਅੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬਿਵਸਥਾ ਮੇਰੇ ਮਨ ਦੀ ਬਿਵਸਥਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਗਾਵਤ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਪਾਪ ਦੀ ਬਿਵਸਥਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਅਧੀਨ ਬੰਦੀ ਬਣਾ ਲੈਂਦੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਪਾਪ ਦੀ ਬਿਵਸਥਾ ਰੀਤ ਦੀ ਹਿੰਸਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਮਨ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਛਾ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋਵੇ; ਪਰ ਹੱਕਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਇਸ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਸੀ। ਤਾਂ ਫਿਰ ਇਸ ਦੁਖੀ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇ ਇਸ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਕੌਣ ਛੁਡਾਏਗਾ, ਪਰ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਹੀ, ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਦੇ ਰਾਹੀਂ?
ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਛਾ ਦੇ ਬੰਧਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਲਾਲਸਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕਸ ਕੇ ਬੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੁਨਿਆਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਗੁਲਾਮੀ ਵਿੱਚੋਂ ਛੁਡਾਇਆ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਦੱਸਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਨਾਮ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੇਰੇ ਸਹਾਇਕ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ, ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਾਂਗਾ। ਵਧਦੀ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਆਮ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ ਹਾਅ ਦਾ ਨਾਅਰਾ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸ ਬੋਝ ਦੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਹੇਠਾਂ ਮੈਂ ਕਰਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਲੀਪੀਅਸ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਹੁਣ ਤੀਜੀ ਬੈਠਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਕਾਨੂੰਨੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਲਾਹ ਵੇਚੇ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕਲਾ ਵੇਚੀ ਸੀ, ਜੇਕਰ ਸਿਖਾਉਣਾ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨੇਬ੍ਰੀਡੀਅਸ ਨੇ ਹੁਣ, ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਮਿਲਾਨ ਦੇ ਇੱਕ ਨਾਗਰਿਕ ਅਤੇ ਵਿਆਕਰਨਕਾਰ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ, ਵੇਰੇਕੁੰਡਸ ਦੇ ਅਧੀਨ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੀ ਕੰਪਨੀ ਤੋਂ, ਅਜਿਹੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ। ਨੇਬ੍ਰੀਡੀਅਸ ਫਿਰ ਇਸ ਵੱਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲਾਭ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ (ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਿੱਖਿਆ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਮਾ ਸਕਦਾ ਸੀ), ਪਰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਮਹਾਨ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਬਚਿਆ, ਇਸ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਮਨ ਦੀ ਭਟਕਣ ਤੋਂ ਬਚਿਆ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ, ਬੁੱਧੀ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਖੋਜਣ, ਪੜ੍ਹਨ, ਜਾਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਮੁਕਤ ਅਤੇ ਵਿਹਲਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ।
ਇੱਕ ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਨੇਬ੍ਰਿਡੀਅਸ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਸੀ (ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿਉਂ), ਵੇਖੋ, ਮੈਨੂੰ ਅਤੇ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਇੱਕ ਪੋਂਟੀਸ਼ੀਅਨ ਆਇਆ, ਜੋ ਕਿ ਅਫਰੀਕੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਸਾਡਾ ਦੇਸ਼ਵਾਸੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਮਰਾਟ ਦੇ ਦਰਬਾਰ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਅਹੁਦੇ 'ਤੇ ਸੀ। ਉਹ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਬੈਠ ਗਏ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇੱਕ ਖੇਡ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਪਈ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਵੇਖਿਆ, ਚੁੱਕਿਆ, ਖੋਲ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਉਮੀਦ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਸਨੂੰ ਰਸੂਲ ਪੌਲੁਸ ਦੀ ਪਾਇਆ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਖੁਦ ਪੜ੍ਹਾਉਂਦੇ ਸਮੇਂ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਵੇਖ ਕੇ ਉਹ ਮੁਸਕਰਾਇਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਕਿਤਾਬ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੀ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਮਿਲੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਈਸਾਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਪਤਿਸਮਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਚਰਚ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਅੱਗੇ ਸਿਰ ਝੁਕਾਉਂਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਵਿੱਤਰ ਲਿਖਤਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ (ਉਸਦੇ ਬਿਆਨ ਦੁਆਰਾ ਸੁਝਾਈ ਗਈ) ਮਿਸਰੀ ਸੰਨਿਆਸੀ ਐਂਟਨੀ ਬਾਰੇ: ਜਿਸਦਾ ਨਾਮ ਤੇਰੇ ਸੇਵਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਾ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਣਜਾਣ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਇਹ ਖੋਜਿਆ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਉਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਸਾਨੂੰ ਇੰਨੇ ਮਹਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਅਗਿਆਨਤਾ ਬਾਰੇ ਸੂਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਖੜੇ ਰਹੇ, ਤੇਰੀਆਂ ਅਦਭੁਤ ਕਰਤੂਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਸੁਣਦੇ ਹੋਏ, ਇੰਨੇ ਤਾਜ਼ੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਸੱਚੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਕੈਥੋਲਿਕ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਏ; ਅਸੀਂ, ਕਿ ਉਹ ਇੰਨੇ ਮਹਾਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹ, ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੇ ਸਨ।
ਫਿਰ ਉਸਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਮੱਠਾਂ ਦੇ ਝੁੰਡਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜ ਗਈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਵਿੱਤਰ ਤਰੀਕੇ, ਤੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਿੱਠੀ ਸੁਗੰਧ, ਅਤੇ ਮਾਰੂਥਲ ਦੇ ਫਲਦਾਇਕ ਉਜਾੜੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ। ਅਤੇ ਮਿਲਾਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੱਠ ਸੀ, ਜੋ ਚੰਗੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਦੇ ਬਾਹਰ, ਅੰਬਰੋਜ਼ ਦੀ ਪਾਲਣਹਾਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਹੇਠ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੀ ਚੁੱਪੀ ਵਿੱਚ ਸੁਣਦੇ ਰਹੇ। ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਟ੍ਰੀਅਰਜ਼ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਸਮਰਾਟ ਸਰਕਸੀਅਨ ਖੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉਹ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਹੋਰ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਦੀਆਂ ਕੰਧਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਬਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰਨ ਗਏ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਇੱਕ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਅਲੱਗ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਭਟਕਦੇ ਰਹੇ; ਅਤੇ ਇਹ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਟਕਣਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਝੌਂਪੜੀ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੇ, ਜਿੱਥੇ ਤੇਰੇ ਕੁਝ ਸੇਵਕ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਗਰੀਬ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਵਰਗ ਦਾ ਰਾਜ ਹੈ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਐਂਟਨੀ ਦੀ ਜੀਵਨੀ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕਿਤਾਬ ਮਿਲੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ; ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਉਸਨੇ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਪਣਾਉਣ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੁਨਿਆਵੀ ਸੇਵਾ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਕੇ ਤੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਦੋ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਜਨਤਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੇ ਏਜੰਟ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ, ਇੱਕ ਪਵਿੱਤਰ ਪ੍ਰੇਮ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਜਮੀ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਕੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਕਹਿਣ ਲੱਗਾ, "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿਹਨਤਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਮੰਤਵ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ? ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਲਈ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਸਾਡੀਆਂ ਦਰਬਾਰ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਸਮਰਾਟ ਦੇ ਪਸੰਦੀਦਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਉੱਚੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ? ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਕੁਝ ਵੀ ਭੁਰਨਹਾਰ ਅਤੇ ਖਤਰਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਖਤਰਿਆਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਖਤਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਕਦੋਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ? ਪਰ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਦਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ, ਜੇ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।" ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਫਿਰ ਕਿਤਾਬ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ, ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੋਂ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਤੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਮਨ ਸੰਸਾਰ ਤੋਂ ਖਾਲੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਲਦੀ ਹੀ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਨੂੰ ਉੱਪਰ-ਥੱਲੇ ਘੁਮਾਇਆ, ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ, ਫਿਰ ਸਮਝਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਕੋਰਸ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੇਰਾ ਹੋ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ; ਅਤੇ ਇਹ, ਇਸ ਘੰਟੇ ਤੋਂ, ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਨਕਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਵਿਰੋਧ ਨਾ ਕਰ।" ਦੂਜੇ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਚਿਪਕਿਆ ਰਹੇਗਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਇੰਨਾ ਮਹਾਨ ਇਨਾਮ, ਇੰਨੀ ਮਹਾਨ ਸੇਵਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੇ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੋਵੇਂ ਹੁਣ ਤੇਰੇ ਹੋ ਕੇ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਬੁਰਜ ਬਣਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਜੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਤਿਆਗ ਕੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਪੋਂਟੀਸ਼ੀਅਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਦੂਜਾ, ਜੋ ਬਾਗ ਦੇ ਦੂਜੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਉਸੇ ਜਗ੍ਹਾ ਆਏ; ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਬੀਤ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦੇ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਇੱਛਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਅਤੇ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ, ਜੇ ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰਨ। ਪਰ ਦੂਜੇ, ਭਾਵੇਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਰੂਪਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇ ਸਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਅਫਸੋਸ ਕਰਦੇ ਸਨ (ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ), ਅਤੇ ਧਾਰਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿੱਤੀ, ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ; ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਟਿਕਾ ਕੇ, ਉਹ ਮਹਿਲ ਵੱਲ ਚਲੇ ਗਏ। ਪਰ ਦੂਜੇ ਦੋ, ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਸਵਰਗ 'ਤੇ ਟਿਕਾ ਕੇ, ਝੌਂਪੜੀ ਵਿੱਚ ਰਹੇ। ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਮੰਗੇਤਰ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਕੁਆਰੀ ਅਵਸਥਾ ਵੀ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਦਿੱਤੀ।
ਇਹ ਪੋਂਟੀਸ਼ੀਅਨਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸੀ; ਪਰ ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੋਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਅਣਖਿੱਚਾ ਹੋ ਕੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖ ਸਕਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਬਦਸੂਰਤ, ਕਿੰਨਾ ਟੇਢਾ ਅਤੇ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ, ਦਾਗ਼ੀ ਅਤੇ ਜ਼ਖਮੀ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਭੈਭੀਤ ਹੋ ਕੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ; ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਨਾ ਲੱਭਿਆ। ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅੱਖ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਥਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਧੱਕ ਦਿੰਦਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਉਸਨੂੰ ਅੱਖ ਮਾਰਦਾ, ਅਤੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ।
ਪਰ ਹੁਣ, ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੇਰੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਘਿਣ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦੇ ਕਈ ਸਾਲ (ਲਗਭਗ ਬਾਰਾਂ) ਮੇਰੇ ਉੱਨੀ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬੀਤ ਚੁੱਕੇ ਸਨ, ਜਦੋਂ, ਸਿਸੇਰੋ ਦੇ 'ਹੋਰਟੈਂਸੀਅਸ' ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਗਿਆਨ ਦੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਂ ਕੇਵਲ ਸੰਸਾਰਿਕ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਖੋਜ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਨਾ ਕੇਵਲ ਲੱਭਣਾ, ਸਗੋਂ ਖੋਜ ਵੀ, ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਖਜ਼ਾਨਿਆਂ ਅਤੇ ਰਾਜਾਂ ਨਾਲੋਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਿਲ ਗਏ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸੁੱਖਾਂ ਨਾਲੋਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਅਨੁਸਾਰ ਫੈਲੇ ਹੋਏ ਹੋਣ, ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ, ਬਦਕਿਸਮਤ, ਬਹੁਤ ਬਦਕਿਸਮਤ, ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਹੀ, ਤੈਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਸੀ, "ਮੈਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਬਖਸ਼, ਪਰ ਅਜੇ ਨਹੀਂ।" ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਸੁਣ ਲਵੇਂਗਾ, ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਕਾਮਨਾ ਦੇ ਰੋਗ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇਵੇਂਗਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬੁਝਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਧਰਮ-ਵਿਰੋਧੀ ਅੰਧ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਟੇਢੇ ਰਾਹਾਂ 'ਤੇ ਭਟਕਿਆ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨਨ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਇਸਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਧਾਰਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਬੁਰਾਈ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀਆਂ ਆਸਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਲੱਗਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਦਿਸ ਰਹੀ ਸੀ, ਜਿਸ ਵੱਲ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਮੋੜ ਸਕਾਂ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਦਿਨ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਬੇਪਰਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਝਿੜਕਣਾ ਸੀ। "ਹੁਣ ਤੂੰ ਕਿੱਥੇ ਹੈਂ, ਮੇਰੀ ਜੀਭ? ਤੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੱਚਾਈ ਲਈ ਤੈਨੂੰ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦਾ ਬੋਝ ਸੁੱਟਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਹੁਣ, ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਬੋਝ ਅਜੇ ਵੀ ਤੈਨੂੰ ਦਬਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ, ਅਤੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੋਢੇ ਹਲਕੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਉੱਡਣ ਲਈ ਖੰਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਹਨ।" ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਅੰਦਰੋਂ ਖਾਧਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਪੋਂਟੀਸ਼ੀਅਨਸ ਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਣ ਵੇਲੇ ਭਿਆਨਕ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਕੰਮ ਲਈ ਉਹ ਆਇਆ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਸਮਾਪਤ ਕਰਕੇ, ਚਲਾ ਗਿਆ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ? ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਕਿਹੜੇ ਨਿੰਦਿਆ ਦੇ ਕੋਰੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੋਰੜੇ ਨਹੀਂ ਮਾਰੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰੇ, ਤੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇ! ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਈ; ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਬਹਾਨਾ ਨਾ ਬਣਾਇਆ। ਸਾਰੇ ਤਰਕ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਖੰਡਨ ਹੋ ਗਏ; ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਬਾਕੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ ਡਰ ਗਈ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਮੌਤ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਆਦਤ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਣਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਮੌਤ ਵੱਲ ਘਟ ਰਹੀ ਸੀ।
ਤਦ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰਲੇ ਨਿਵਾਸ ਦੇ ਇਸ ਮਹਾਨ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਵਿਰੁੱਧ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਠਾਇਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਮਨ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ, ਮੈਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ। "ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ?" ਮੈਂ ਪੁਕਾਰਿਆ: "ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਤੂੰ ਕੀ ਸੁਣਿਆ? ਅਣਪੜ੍ਹ ਲੋਕ ਉੱਠ ਕੇ ਸਵਰਗ ਨੂੰ ਬਲ ਨਾਲ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦਿਲ ਦੇ, ਵੇਖੋ, ਕਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਮਾਸ ਅਤੇ ਲਹੂ ਵਿੱਚ ਲਿਪਟੇ ਹੋਏ ਹਾਂ! ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਸਰੇ ਅੱਗੇ ਨਿਕਲ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਪਿੱਛੇ ਵੀ ਨਾ ਲੱਗੀਏ?" ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਮੈਂ ਕਹੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਦੀ ਬੁਖਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚ ਲਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ, ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਤੱਕਦਾ ਰਿਹਾ, ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਆਮ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੱਥਾ, ਗੱਲ੍ਹਾਂ, ਅੱਖਾਂ, ਰੰਗ, ਆਵਾਜ਼ ਦੀ ਧੁਨ, ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਬੋਲ ਰਹੀ ਸੀ। ਸਾਡੀ ਰਿਹਾਇਸ਼ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬਾਗ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ, ਸਾਰੇ ਘਰ ਵਾਂਗ, ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਘਰ ਦਾ ਮਾਲਕ, ਸਾਡਾ ਮੇਜ਼ਬਾਨ, ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਉੱਥੇ ਮੇਰੇ ਛਾਤੀ ਦੇ ਹੰਝੂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਚ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਆਦਮੀ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਗਰਮ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਖਤਮ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜੀਉਣ ਲਈ; ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਛੇਤੀ ਹੀ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਬਣਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਫਿਰ ਬਾਗ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਅਲੀਪੀਅਸ, ਮੇਰੇ ਕਦਮਾਂ 'ਤੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਇਕਾਂਤ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ; ਜਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਅਸੀਂ ਘਰ ਤੋਂ ਜਿੰਨਾ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਬੈਠ ਗਏ। ਮੈਂ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਨੇਮ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਹੱਡੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ ਬੁਲਾ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਸਮਾਨ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਉਸਤਤ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਜਹਾਜ਼ਾਂ, ਜਾਂ ਰੱਥਾਂ, ਜਾਂ ਪੈਰਾਂ ਨਾਲ ਦਾਖਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਨਹੀਂ, ਇੰਨਾ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਘਰ ਤੋਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੱਕ ਆਇਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਬੈਠੇ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ, ਸਿਰਫ ਜਾਣਾ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉੱਥੇ ਜਾਣਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣਾ, ਪਰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣਾ; ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇੱਕ ਅਪੰਗ ਅਤੇ ਅੱਧਾ-ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਇੱਛਾ, ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਡੁੱਬਦਾ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਦੂਜਾ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਮੁੜਨਾ ਅਤੇ ਟਾਸ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ।
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੀ ਬੁਖਾਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਅਜਿਹੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਲੋਕ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਅੰਗ ਨਾ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਇਹ ਬੰਧਨਾਂ ਨਾਲ ਬੱਝੇ ਹੋਣ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਗਏ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੋਕੇ ਗਏ ਹੋਣ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲ ਪਾੜੇ, ਆਪਣੇ ਮੱਥੇ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ, ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਤਾਲਾ ਲਾ ਕੇ ਆਪਣੀ ਗੋਡਾ ਫੜ ਲਿਆ; ਮੈਂ ਚਾਹਿਆ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ; ਜੇ ਮੇਰੇ ਅੰਗਾਂ ਦੀ ਗਤੀ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੇ ਆਗਿਆ ਨਾ ਦਿੱਤੀ ਹੁੰਦੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਜਦੋਂ "ਚਾਹੁਣਾ" ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ "ਯੋਗ ਹੋਣਾ" ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਬੇਮਿਸਾਲ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੋ ਛੇਤੀ ਹੀ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਛੇਤੀ ਹੀ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਤਾ ਇੱਛਾ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸੀ, ਅਤੇ ਚਾਹੁਣਾ ਕਰਨਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਇੱਛਾ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਇਸਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਅੰਗਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ, ਆਤਮਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਪਾਲਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਸਦੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਕਰੇ।
ਇਹ ਭਿਆਨਕਤਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ? ਤੇਰੀ ਦਇਆ ਚਮਕੇ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪੁੱਛ ਸਕਾਂ, ਜੇਕਰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਗੁਪਤ ਸਜ਼ਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਆਦਮ ਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੇ ਉਹ ਹਨੇਰੇ ਦਰਦ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਣ। ਇਹ ਭਿਆਨਕਤਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ? ਮਨ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਮਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਨ ਹੱਥ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਤਿਆਰੀ ਹੈ, ਕਿ ਹੁਕਮ ਪਾਲਣਾ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਵੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਮਨ ਮਨ ਹੈ, ਹੱਥ ਸਰੀਰ ਹੈ। ਮਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਚਾਹੁਣ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ? ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਚਾਹੁਣ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਕਮ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਾ ਚਾਹੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਇਹ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ। ਪਰ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ: ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੁਕਮ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਅਤੇ, ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਹੁਕਮ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਛਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਇੱਛਾ ਹੋਵੇ; ਦੂਜੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਖੁਦ। ਪਰ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੁਕਮ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਜੋ ਇਹ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੁਕਮ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਵੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੁੰਦੀ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕੋਈ ਭਿਆਨਕਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅੰਸ਼ਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁਣਾ, ਅੰਸ਼ਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਾ ਚਾਹੁਣਾ, ਬਲਕਿ ਮਨ ਦੀ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉੱਠਦਾ ਨਹੀਂ, ਸੱਚਾਈ ਦੁਆਰਾ ਚੁੱਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਦਤ ਦੁਆਰਾ ਹੇਠਾਂ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਦੋ ਇੱਛਾਵਾਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਅਤੇ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਘਾਟ ਹੈ, ਦੂਜੀ ਵਿੱਚ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡੀ ਹਜ਼ੂਰੀ ਤੋਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਾਸ਼ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਅਰਥ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਨਾਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਜੋ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਦੋ ਇੱਛਾਵਾਂ ਸਨ, ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਦੋ ਮਨ ਹਨ, ਇੱਕ ਚੰਗਾ, ਦੂਜਾ ਬੁਰਾ। ਉਹ ਆਪ ਹੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੁਰੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਹ ਬੁਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਉਹ ਆਪ ਹੀ ਚੰਗੇ ਬਣ ਜਾਣਗੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੱਚ ਨੂੰ ਧਾਰਨ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਸੱਚ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਗੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਰਸੂਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਅੰਧਕਾਰ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਪ੍ਰਭੂ ਵਿੱਚ ਚਾਨਣ ਹੋ। ਪਰ ਉਹ, ਪ੍ਰਭੂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਚਾਨਣ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਆਤਮਾ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨੂੰ ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਭੂ ਹੈ, ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਹੰਕਾਰ ਕਾਰਨ ਹੋਰ ਵੀ ਘੋਰ ਅੰਧਕਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ, ਸੱਚੇ ਚਾਨਣ ਤੋਂ ਜੋ ਹਰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਜੋ ਜਗਤ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹੋਰ ਦੂਰ ਚਲੇ ਗਏ। ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਲਾਲ ਹੋ ਜਾਓ: ਉਸਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਹੋਵੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਚਿਹਰੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ। ਮੈਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਪ੍ਰਭੂ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਹ ਮੈਂ ਹੀ ਸੀ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੀ ਸੀ ਜੋ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ, ਮੈਂ ਆਪ। ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੁਆਰਾ ਫਾੜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਫਾੜ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਨ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਪਾਪ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਵੱਸਦਾ ਸੀ; ਇੱਕ ਪਾਪ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਦਮ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਸੀ।
ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਵਿਰੋਧੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਹੀ ਵਿਰੋਧੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਮਨੁੱਖ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਮੇਲਨ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਨੀਚੀ ਚੀਕਦੇ ਹਨ, ਦੇਖੋ, ਇੱਥੇ ਦੋ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀਆਂ ਹਨ: ਇੱਕ ਚੰਗੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ; ਦੂਜੀ ਬੁਰੀ, ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇਹ ਝਿਜਕ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਪਰ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਬੁਰੇ ਹਨ: ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੋ ਥੀਏਟਰ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇੱਛਾ ਚੰਗੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ। ਤਾਂ ਫਿਰ ਕੀ ਜੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਦੋ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਝਗੜੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇ, ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਥੀਏਟਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਚਰਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਮਨੀਚੀ ਵੀ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ? ਕਿਉਂਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ (ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ) ਕਿ ਉਹ ਇੱਛਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਚਰਚ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਚੰਗੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਹੱਸਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਫੜੇ ਗਏ ਹਨ: ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਬੁਰੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਦੋ ਬੁਰੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਜੋ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਬੁਰੀ ਹੈ; ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਵਿਰੋਧੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਫਲੈਕਚੂਏਟ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਨਾ ਕਹਿਣ ਦਿਓ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਆਤਮਾਵਾਂ, ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਪਦਾਰਥਾਂ, ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਸਿਧਾਂਤਾਂ, ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਬੁਰੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ, ਹੇ ਸੱਚੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਰੋਕਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈਂ; ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬੁਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕੋਈ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਨਾਲ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤਲਵਾਰ ਨਾਲ; ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਜਾਇਦਾਦ ਨੂੰ ਜ਼ਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ; ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਵਿਲਾਸਤਾ ਦੁਆਰਾ ਖੁਸ਼ੀ ਖਰੀਦਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਲੋਭ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣਾ ਪੈਸਾ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਕਿ ਉਹ ਸਰਕਸ ਜਾਂ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣ; ਜਾਂ ਤੀਜੇ, ਦੂਜੇ ਦੇ ਘਰ ਨੂੰ ਲੁੱਟਣਾ, ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇ; ਜਾਂ, ਚੌਥੇ, ਵਿਭਚਾਰ ਕਰਨਾ, ਜੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਇਸਦੇ ਸਾਧਨ ਵੀ ਹੋਣ; ਇਹ ਸਭ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਇੱਛਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ: ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮਨ ਨੂੰ ਚਾਰ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ (ਇੱਛਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਸ਼ਾਲ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ) ਹੋਰ, ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਇੰਨੇ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪਦਾਰਥ ਹਨ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, ਕੀ ਰਸੂਲ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਲੈਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਗੀਤ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਲੈਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਇੰਜੀਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਗੇ, "ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ।" ਤਾਂ ਫਿਰ ਕੀ ਜੇ ਸਭ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ? ਕੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਇੱਛਾਵਾਂ ਮਨ ਨੂੰ ਭਟਕਾਉਂਦੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹੜਾ ਚੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਸਭ ਚੰਗੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਚੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਵਿਰੋਧ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਇੱਛਾ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੀ ਗਈ ਸੀ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਦੋਂ, ਉੱਪਰ, ਸਦੀਵੀਤਾ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਸਾਰਕ ਚੰਗਾਈ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਹੀ ਆਤਮਾ ਹੈ ਜੋ ਪੂਰੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ; ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਭਿਆਨਕ ਉਲਝਣਾਂ ਨਾਲ ਫਾੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਇਹ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਆਦਤ ਤੋਂ ਇਸਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ।
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਬੀਮਾਰ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਸਾਂ, ਆਪਣਾ ਆਪ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਖ਼ਤ ਤਾੜਨਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਆਪਣੀ ਬੇੜੀ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦਾ ਅਤੇ ਪਲਟਦਾ ਰਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਟੁੱਟ ਨਾ ਗਈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੇਵਲ ਨਿਆਂਪੂਰਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਖ਼ਤ ਦਇਆ ਨਾਲ ਦਬਾਅ ਪਾਇਆ, ਭੈ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਕੋਰੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਗਣਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਕਿਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨ ਜਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਮਾਮੂਲੀ ਬਾਕੀ ਰਹਿ ਗਏ ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਨਾ ਤੋੜਾਂ, ਉਹ ਫਿਰ ਤੋਂ ਤਾਕਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲਵੇ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹ ਦੇਵੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਹੁਣੇ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਹੁਣੇ ਹੋ ਜਾਵੇ।" ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬੋਲਿਆ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇਸਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆ: ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇਸਨੂੰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ: ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਨਾ ਡੁੱਬਿਆ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਹੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਹ ਲਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਘੱਟ ਚਾਹਿਆ, ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਘੱਟ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਛੂਹਿਆ, ਅਤੇ ਫੜ ਲਿਆ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਤੱਕ ਨਾ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਨਾ ਛੂਹਿਆ, ਨਾ ਫੜਿਆ; ਮੌਤ ਨੂੰ ਮਰਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਜੀਣ ਵਿੱਚ ਸੰਕੋਚ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ: ਅਤੇ ਬੁਰਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ ਪਲ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਬਣਨ ਵਾਲਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੀ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਭੈਅ ਪਾਉਂਦਾ ਸੀ; ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਨਾ ਧੱਕਿਆ, ਨਾ ਮੈਨੂੰ ਮੋੜਿਆ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਅਸਥਿਰਤਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ।
ਖੇਡਾਂ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ, ਅਤੇ ਵਿਅਰਥਤਾ ਦੀਆਂ ਵਿਅਰਥਤਾਵਾਂ, ਮੇਰੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਮਾਲਕਣਾਂ, ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਦੀਆਂ ਸਨ; ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਮਾਸ ਦੇ ਕੱਪੜੇ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ, ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਫੁਸਫੁਸਾਈ, "ਕੀ ਤੂੰ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹੈਂ? ਅਤੇ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ? ਅਤੇ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਕੀ ਇਹ ਜਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਤੇਰੇ ਲਈ ਕਾਨੂੰਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ?" ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਇਹ ਜਾਂ ਉਹ," ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ? ਤੇਰੀ ਦਇਆ ਤੇਰੇ ਸੇਵਕ ਦੀ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਇਸਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇ। ਕਿਹੜੇ ਕਲੰਕ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸੁਝਾਏ! ਕਿੰਨੀ ਸ਼ਰਮ! ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅੱਧੇ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਪਿੱਛੇ ਬੁੜਬੁੜਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਖਿੱਚਦੇ ਹੋਏ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖਣ ਲਈ। ਫਿਰ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਉੱਥੇ ਛਾਲ ਮਾਰਨ ਵਿੱਚ ਸੰਕੋਚ ਕੀਤਾ; ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਆਦਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਕੀ ਤੂੰ ਸੋਚਦਾ ਹੈਂ, ਤੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹੈਂ?"
ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਬਹੁਤ ਫਿੱਕੀ ਜਿਹੀ ਬੋਲ ਰਹੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਪਾਸੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਜਮ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਮਹਿਮਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੀ, ਸ਼ਾਂਤ, ਪਰ ਢਿੱਲੀ ਨਹੀਂ, ਖੁਸ਼, ਮੈਨੂੰ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੋਈ; ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੋਈ, ਉਸਦੇ ਪਵਿੱਤਰ ਹੱਥ ਚੰਗੇ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ: ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਮੁੰਡੇ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਸਨ, ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਭੀੜ ਅਤੇ ਹਰ ਉਮਰ, ਗੰਭੀਰ ਵਿਧਵਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਕੁਆਰੀਆਂ; ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਖੁਦ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਬੰਜਰ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਫਲਦਾਇਕ ਮਾਂ, ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦੇ ਪਤੀ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਕ ਮਖੌਲ ਨਾਲ ਮੁਸਕੁਰਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੀ ਹੋਵੇ, "ਕੀ ਤੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਇਹ ਨੌਜਵਾਨ, ਜੋ ਇਹ ਕੁੜੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ? ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭੂ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ? ਪ੍ਰਭੂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ। ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟ, ਡਰ ਨਾ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟਾਏਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਡਿੱਗ ਜਾਵੇਂ; ਬਿਨਾਂ ਡਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟ, ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੇਗਾ।" ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਖੇਡਾਂ ਦੀ ਬੁੜਬੁੜ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸਥਿਰਤਾ ਵਿੱਚ ਲਟਕ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਫਿਰ ਕਿਹਾ, "ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸ਼ੁੱਧ ਅੰਗਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਕੰਨ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮਰ ਜਾਣ। ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਸੁੱਖਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਿਵੇਂ ਤੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਪ੍ਰਭੂ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।" ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਵਾਦ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੀ। ਪਰ ਅਲੀਪੀਅਸ ਮੇਰੇ ਪਾਸੇ ਬੈਠਾ, ਮੇਰੀ ਅਣਜਾਣੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਪਰ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਗੁਪਤ ਤਲ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਢੇਰ ਲਗਾ ਦਿੱਤਾ; ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਤੂਫਾਨ ਉੱਠਿਆ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਬਾਰਸ਼ ਆਈ। ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਹਾ ਸਕਾਂ, ਇਸਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਤੋਂ ਉੱਠਿਆ; ਇਕਾਂਤ ਮੈਨੂੰ ਰੋਣ ਦੇ ਕੰਮ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਢੁਕਵਾਂ ਸੁਝਾਇਆ ਗਿਆ; ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬੋਝ ਨਾ ਬਣੇ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦੋਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸਦਾ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੇ ਸੁਰ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉੱਠ ਗਿਆ। ਉਹ ਫਿਰ ਉੱਥੇ ਬੈਠਾ ਰਿਹਾ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਬੈਠੇ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਅੰਜੀਰ ਦੇ ਰੁੱਖ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਹਿਣ ਦਿੱਤਾ; ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਹੜ੍ਹ ਤੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਵਾਨਯੋਗ ਬਲੀਦਾਨ ਵਾਂਗ ਵਹਿ ਨਿਕਲੇ। ਅਤੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਸ ਉਦੇਸ਼ ਲਈ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਿਹਾ: ਅਤੇ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਕਦੋਂ ਤੱਕ? ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਕ੍ਰੋਧਿਤ ਰਹੇਂਗਾ? ਸਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਕੁਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਾ ਕਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਦੁਖੀ ਸ਼ਬਦ ਭੇਜੇ: ਕਦੋਂ ਤੱਕ, ਕਦੋਂ ਤੱਕ, "ਕੱਲ, ਅਤੇ ਕੱਲ?" ਹੁਣ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ? ਇਸ ਘੰਟੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦਾ ਅੰਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੇ ਭਾਰੀ ਪਛਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ, ਵੇਖੋ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਘਰੋਂ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ, ਮੁੰਡਾ ਜਾਂ ਕੁੜੀ ਦੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ, ਗਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾ ਰਹੀ ਸੀ, "ਚੁੱਕੋ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹੋ; ਚੁੱਕੋ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹੋ।" ਤੁਰੰਤ, ਮੇਰਾ ਚਿਹਰਾ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕੀ ਬੱਚੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਗਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਸਨ: ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਹੜ੍ਹ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ, ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ; ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਵੱਲੋਂ ਕਿਤਾਬ ਖੋਲ੍ਹਣ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਪਹਿਲਾ ਅਧਿਆਇ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਹੁਕਮ ਸਮਝਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਐਂਟਨੀ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਇੰਜੀਲ ਪੜ੍ਹਨ ਦੌਰਾਨ ਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੋ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਜਾ, ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਵੇਚ ਦੇ, ਅਤੇ ਗਰੀਬਾਂ ਨੂੰ ਦੇ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਖਜ਼ਾਨਾ ਮਿਲੇਗਾ, ਅਤੇ ਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਆ: ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਬਦਲ ਗਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਅਲੀਪੀਅਸ ਬੈਠਾ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਉੱਥੇ ਮੈਂ ਰਸੂਲ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਰੱਖੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੋਂ ਉੱਠਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਫੜਿਆ, ਖੋਲ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਹ ਭਾਗ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਈਆਂ: ਨਾ ਸ਼ਰਾਬਖਾਨੇ ਅਤੇ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਵਿਭਚਾਰ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਵਿੱਚ; ਪਰ ਪ੍ਰਭੂ ਯਿਸੂ ਮਸੀਹ ਨੂੰ ਪਹਿਨੋ, ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਲਈ ਕੋਈ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਾ ਕਰੋ, ਕਾਮਨਾ ਵਿੱਚ। ਮੈਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਿਆ; ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ: ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਾਕ ਦੇ ਅੰਤ 'ਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਪਈ ਹੋਵੇ, ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਸਾਰਾ ਹਨੇਰਾ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ।
ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾ ਕੇ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲਗਾ ਕੇ, ਕਿਤਾਬ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਚਿਹਰੇ ਨਾਲ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ: ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ; ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਵੀ ਅੱਗੇ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਸੀ। ਇਹ ਅੱਗੇ ਸੀ, ਜਿਹੜਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ; ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਅਤੇ ਇਸ ਚੇਤਾਵਨੀ ਨਾਲ ਉਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਗਿਆ; ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਅਨੁਸਾਰ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਬਿਹਤਰ ਲਈ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਤੂਫਾਨੀ ਦੇਰੀ ਦੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਿਆ। ਉੱਥੋਂ ਅਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਗਏ; ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ; ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਅਸੀਂ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਵਾਪਰਿਆ; ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਛਾਲ ਮਾਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਪੁੱਛਣ ਜਾਂ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਸਯੋਗ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਕਰਾਹੁਣੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮੰਗਦੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਨਾ ਪਤਨੀ, ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਚਾਹਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਉਸ ਨਿਯਮ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ, ਜਿੱਥੇ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਇਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਤੂੰ ਉਸਦੇ ਸੋਗ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ, ਜਿੰਨੀ ਉਸਨੇ ਚਾਹੀ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੰਗਿਆ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਪੋਤੇ ਹੋਣ ਦੁਆਰਾ।