ਇਵਾਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਪਰਦੇ ਦੁਆਰਾ ਬੰਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਤੋਂ ਛੁਪਿਆ ਰਹੇ। ਇਹ ਬੁਫੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਲਾ, ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾ ਕਮਰਾ ਸੀ। ਵੇਟਰ ਲਗਾਤਾਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਆ-ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ। ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਗਾਹਕ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਚਾਹ ਪੀ ਰਿਹਾ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਸੇਵਾਮੁਕਤ ਫੌਜੀ ਆਦਮੀ ਸੀ। ਪਰ ਤਾਵੇਰਨਾ ਦੇ ਹੋਰ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਰੌਣਕ ਜਾਰੀ ਸੀ; ਵੇਟਰਾਂ ਲਈ ਪੁਕਾਰਾਂ, ਕਾਰਕਾਂ ਦੇ ਫਟਣ ਦੀ ਆਵਾਜ਼, ਬਿਲੀਅਰਡ ਗੇਂਦਾਂ ਦੀ ਖੜਕਾਹਟ, ਆਰਗਨ ਦੀ ਗੂੰਜ। ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਵਾਨ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਤਾਵੇਰਨਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਾਵੇਰਨਾ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ, ਉਹ ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ਼ ਦਮਿੱਤਰੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਇਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਦਮਿੱਤਰੀ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ।
“ਕੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਮੱਛੀ, ਸੂਪ ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਮੰਗਵਾ ਦੇਵਾਂ? ਤੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਚਾਹ 'ਤੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਜਿਉਂਦਾ ਹੋਵੇਂਗਾ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ,” ਇਵਾਨ ਚੀਖਿਆ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੂੰ ਫੜ ਕੇ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਨਜ਼ਰ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਡਿਨਰ ਖਤਮ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਚਾਹ ਪੀ ਰਿਹਾ ਸੀ।
“ਮੈਨੂੰ ਸੂਪ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਚਾਹ, ਮੈਨੂੰ ਭੁੱਖ ਲੱਗੀ ਹੈ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ।
“ਅਤੇ ਚੈਰੀ ਜੈਮ? ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਇੱਥੇ ਹੈ। ਤੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੂੰ ਛੋਟੀ ਹੁੰਦੀ ਚੈਰੀ ਜੈਮ ਕਿੰਨੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ?”
ਕੀ ਤੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਜੈਮ ਦੇਣ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ।
ਇਵਾਨ ਨੇ ਵੇਟਰ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਸੂਪ, ਜੈਮ ਅਤੇ ਚਾਹ ਦਾ ਆਰਡਰ ਦਿੱਤਾ।
ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਯਾਦ ਹੈ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਮੈਨੂੰ ਤੂੰ ਗਿਆਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਯਾਦ ਹੈ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਾਂ। ਪੰਦਰਾਂ ਅਤੇ ਗਿਆਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਫਰਕ ਹੈ ਕਿ ਭਰਾਵਾਂ ਦਾ ਉਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਸਾਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤੂੰ ਪਸੰਦ ਵੀ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਾਸਕੋ ਗਿਆ, ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ। ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਤੂੰ ਆਪ ਮਾਸਕੋ ਆਇਆ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਤੇ ਮਿਲੇ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਬੈਠਾ ਸੋਚ ਹੀ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਦੋਂ ਤੂੰ ਲੰਘਿਆ।
“ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕ ਸੀ, ਫਿਰ?”
ਬਹੁਤ। ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰੀਂ ਸਦਾ ਲਈ ਜਾਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਾਨੇਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ। ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਨਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਨੋਟਿਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈਂ। ਤੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਨਜ਼ਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, 'ਛੋਟਾ ਆਦਮੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ।' ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਹੱਸ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਗੰਭੀਰ ਹਾਂ। ਤੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈਂ, ਹੈ ਨਾ? ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਪਸੰਦ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੇਰੇ ਵਰਗੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਹੀ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ। ਤੇਰੀਆਂ ਉਮੀਦ ਭਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਹ ਉਮੀਦ ਭਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ। ਤੂੰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈਂ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ?
ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਵਾਨ। ਦਮਿੱਤਰੀ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ—ਇਵਾਨ ਇੱਕ ਕਬਰ ਹੈ! ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਇਵਾਨ ਇੱਕ ਬੁਝਾਰਤ ਹੈ। ਤੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਬੁਝਾਰਤ ਹੈਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅੱਜ ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਸੀ।
“ਇਹ ਕੀ ਹੈ?” ਇਵਾਨ ਹੱਸਿਆ।
“ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ?” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਵੀ ਹੱਸ ਪਿਆ।
“ਠੀਕ?”
“ਕਿ ਤੂੰ ਹੋਰ ਵੀਹਾਂ-ਤਿੰਨਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਨਾਂ ਜਿੰਨਾ ਹੀ ਜਵਾਨ ਹੈਂ, ਕਿ ਤੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਜਵਾਨ, ਤਾਜ਼ਾ ਅਤੇ ਸੋਹਣਾ ਮੁੰਡਾ ਹੈਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੱਚਾ! ਹੁਣ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਭਲਾ ਕਿਹਾ ਹੈ?”
“ਸਗੋਂ ਮੈਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਇਤਫ਼ਾਕ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ,” ਇਵਾਨ ਨੇ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਦਿਲੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ। “ਕੀ ਤੂੰ ਯਕੀਨ ਕਰੇਂਗਾ ਕਿ ਉਸ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਨਾਪੱਕਤਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਲਿਆ ਹੋਵੇ, ਤੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ ਹੈਂ। ਕੀ ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਬੈਠਾ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰਾਂ, ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਔਰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿਆਂ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿਆਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਯਕੀਨ ਕਰ ਲਵਾਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਅਵਿਵਸਥਿਤ, ਸ਼ਰਾਪਿਤ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਤਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜੇ ਮਨੁੱਖੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਹਰ ਭੈਅ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਘੇਰ ਲਿਆ ਹੋਵੇ—ਤਾਂ ਵੀ ਮੈਂ ਜੀਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਅਤੇ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਿਆਲਾ ਚੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਪੀ ਲਵਾਂ! ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪਿਆਲਾ ਜ਼ਰੂਰ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖਾਲੀ ਨਾ ਵੀ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਦੂਰ ਚਲਾ ਜਾਵਾਂਗਾ—ਕਿੱਥੇ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗੀ—ਹਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਹਰ ਘਿਣਾਉਣੀ ਭਾਵਨਾ ਉੱਤੇ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕਈ ਵਾਰ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇਸ ਪਾਗਲਪਨ ਵਾਲੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਅਣਉਚਿਤ ਪਿਆਸ ਉੱਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਗੁਆ ਦਿਆਂਗਾ। ਕੁਝ ਬਕਵਾਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੈਤਿਕਤਾਵਾਦੀ—ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਵੀ—ਅਕਸਰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇਸ ਪਿਆਸ ਨੂੰ ਨੀਚ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕਰਮਾਜ਼ੋਵਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪਿਆਸ; ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਨੀਚ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਸਾਡੇ ਗ੍ਰਹਿ ਉੱਤੇ ਕੇਂਦਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ। ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤਰਕ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਜੀਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਬਸੰਤ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਚਿਪਚਿਪੇ ਛੋਟੇ ਪੱਤੇ ਪਸੰਦ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਨੀਲਾ ਅਸਮਾਨ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਲੋਕ ਪਸੰਦ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਬਿਨਾਂ ਜਾਣੇ ਕਿਉਂ। ਮੈਨੂੰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕੁਝ ਮਹਾਨ ਕੰਮ ਪਸੰਦ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਪੁਰਾਣੀ ਆਦਤ ਕਰਕੇ ਦਿਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਤੇਰੇ ਲਈ ਸੂਪ ਲਿਆਂਦਾ ਹੈ, ਖਾ ਲੈ, ਇਹ ਤੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਪਹਿਲੇ ਦਰਜੇ ਦਾ ਸੂਪ ਹੈ, ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਥੇ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਯੂਰਪ ਵਿੱਚ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਮੈਂ ਇੱਥੋਂ ਹੀ ਰਵਾਨਾ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕਬਰਿਸਤਾਨ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕੀਮਤੀ ਕਬਰਿਸਤਾਨ ਹੈ, ਇਹੋ ਹੈ! ਉੱਥੇ ਪਏ ਮਰੇ ਹੋਏ ਕੀਮਤੀ ਹਨ, ਹਰ ਪੱਥਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਜੀਵਨ ਦੀ, ਆਪਣੇ ਕੰਮ, ਆਪਣੇ ਸੱਚ, ਆਪਣੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਜਨੂੰਨੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੱਥਰਾਂ ਨੂੰ ਚੁੰਮਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਰੋਵਾਂਗਾ; ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਕਬਰਿਸਤਾਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰੋਵਾਂਗਾ, ਬਲਕਿ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਭਿਉਂ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਬਸੰਤ ਵਿੱਚ ਚਿਪਚਿਪੇ ਪੱਤੇ, ਨੀਲਾ ਅਸਮਾਨ ਪਸੰਦ ਹੈ—ਬਸ ਇਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਬੁੱਧੀ ਜਾਂ ਤਰਕ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਅੰਦਰੋਂ, ਪੇਟ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਬਕਵਾਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾ ਹੈਂ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ?” ਇਵਾਨ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਹੱਸਦਿਆਂ ਕਿਹਾ।
“ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਇਵਾਨ। ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੋਂ, ਪੇਟ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇੰਨੀ ਲਾਲਸਾ ਹੈ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਕਿਹਾ। “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।”
“ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਅਰਥ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ?”
“ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ, ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਤਰਕ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਤਰਕ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕੋਈ ਇਸਦੇ ਅਰਥ ਨੂੰ ਸਮਝੇਗਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਤੇਰਾ ਅੱਧਾ ਕੰਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਵਾਨ, ਤੂੰ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਹੁਣ ਤੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਦੂਜਾ ਅੱਧਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੂੰ ਬਚ ਜਾਵੇਂਗਾ।”
“ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਂ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਗੁਆਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ! ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧੇ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?”
“ਕਿਉਂ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਰੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜੀਵਤ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਮਰੇ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਆ, ਮੈਨੂੰ ਚਾਹ ਲੈਣ ਦੇ। ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਇਵਾਨ।”
“ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਂ। ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ—ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਅਜਿਹੀਆਂ _professions de foi_ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹਨ। ਤੂੰ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈਂ, ਅਲੈਕਸੀ। ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਮੱਠ ਛੱਡਣ ਵਾਲਾ ਹੈਂ?”
“ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮੈਨੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਭੇਜ ਰਿਹਾ ਹੈ।”
“ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਿਲਾਂਗੇ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿਆਲੇ ਤੋਂ ਮੂੰਹ ਮੋੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਸੱਤਰ ਸਾਲ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਪਿਆਲੇ ਤੋਂ ਮੂੰਹ ਨਹੀਂ ਮੋੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅੱਸੀ ਤੱਕ ਲਟਕਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਮਖੌਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ। ਉਹ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਚੱਟਾਨ ਉੱਤੇ ਵੀ ਖੜ੍ਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਇੰਦਰੀਆਂ ਉੱਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹਨ—ਭਾਵੇਂ ਤੀਹ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ.... ਪਰ ਸੱਤਰ ਤੱਕ ਲਟਕਣਾ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਤੀਹ ਤੱਕ ਬਿਹਤਰ ਹੈ; ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਕੇ ‘ਨੋਬਿਲਟੀ ਦੀ ਇੱਕ ਛਾਂ’ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੂੰ ਅੱਜ ਦਿਮਿਤਰੀ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ?”
“ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਰਦਿਆਕੋਵ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ,” ਅਤੇ ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਾਰੀਕੀ ਨਾਲ, ਸਮਰਦਿਆਕੋਵ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ। ਇਵਾਨ ਨੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਪੁੱਛ-ਗਿੱਛ ਕੀਤੀ।
“ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਮਿੱਤਰੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਕਿਹਾ। ਇਵਾਨ ਨੇ ਭਰਵੱਟੇ ਚਾੜ੍ਹੇ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਲੱਗਾ।
“ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਰਦਿਆਕੋਵ ਦੇ ਕਾਰਨ ਭਰਵੱਟੇ ਚਾੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ?” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਹਾਂ, ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ। ਉਸਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਦਮਿੱਤਰੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ,” ਇਵਾਨ ਨੇ ਬੇਮਨਾਈ ਨਾਲ ਕਿਹਾ।
“ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਭਰਾ?”
“ਹਾਂ।”
“ਦਮਿੱਤਰੀ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੀ? ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਵੇਗਾ?” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ! ਮੇਰਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦਮਿੱਤਰੀ ਦਾ ਰਾਖਾ ਹਾਂ?” ਇਵਾਨ ਨੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਕੌੜਾ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। “ਕੈਨ ਦਾ ਆਪਣੇ ਮਰੇ ਹੋਏ ਭਰਾ ਬਾਰੇ ਜਵਾਬ, ਕੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਹੋ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ? ਖੈਰ, ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਾਖਾ ਬਣ ਕੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ, ਕੀ ਮੈਂ? ਮੈਂ ਉਹ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਦਮਿੱਤਰੀ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਸੁੰਦਰ ਕੈਟਰੀਨਾ ਇਵਾਨੋਵਨਾ ਨੂੰ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਬਕਵਾਸ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੁਣੇ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ, ਤੁਸੀਂ ਗਵਾਹ ਸੀ।”
“ਕੈਟਰੀਨਾ ਇਵਾਨੋਵਨਾ ਦੇ ਘਰ?”
“ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਮੁਕਤ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਦਮਿੱਤਰੀ ਨਾਲ ਕੀ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਹੈ? ਦਮਿੱਤਰੀ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਕੈਟਰੀਨਾ ਇਵਾਨੋਵਨਾ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਨਿਬੇੜਨਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਕਿ ਦਮਿੱਤਰੀ ਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਸਮਝੌਤਾ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਆਸ਼ੀਰਵਾਦ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਸਭ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹੈ। ਆਹ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਜਾਣਦੇ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਹੁਣ ਕਿੰਨਾ ਹਲਕਾ ਹੈ! ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਪਣਾ ਰਾਤ ਦਾ ਭੋਜਨ ਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਘੰਟੇ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਦਾ ਆਰਡਰ ਦੇਣ ਹੀ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਛੂ! ਇਹ ਲਗਭਗ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਵੀ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ।”
“ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮੁਹੱਬਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਵਾਨ?”
“ਮੇਰੀ ਮੁਹੱਬਤ ਬਾਰੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਰਿਹਾ... ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਢਹਿ ਗਿਆ! ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਹੱਸ ਕੇ ਰੋਇਆ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ? ਹਾਂ, ਇਹ ਸੱਚੀ ਗੱਲ ਹੈ।”
“ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਜਾਪਦੇ ਹੋ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ, ਜੋ ਅਚਾਨਕ ਚਮਕਦਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ।
“ਪਰ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਹਾ ਹਾ! ਇਹ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਸੀ! ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਸੀ ਹੁਣੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਭਾਸ਼ਣ ਦਿੱਤਾ! ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਕਿੰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?”
“ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮੁਹੱਬਤ ਨਹੀਂ ਸੀ।”
“ਅਲਯੋਸ਼ਾ,” ਇਵਾਨ ਹੱਸਿਆ, “ਮੁਹੱਬਤ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਣਉਚਿਤ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰ ਦੀ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਦੌੜੇ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਚੁੰਮਣਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ.... ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ! ਇਹ ਯਕੀਨਨ ਇੱਕ ‘ਜ਼ਖਮ’ ਕੋਲ ਬੈਠਾ ਸੀ। ਆਹ, ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ! ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਦਮਿੱਤਰੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ,” ਇਵਾਨ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ। “ਦਮਿੱਤਰੀ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਜ਼ਖਮੀ ਸੀ। ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਹੁਣੇ ਕਿਹਾ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸੱਚ ਸੀ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਇਸਨੂੰ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਪੰਦਰਾਂ ਜਾਂ ਵੀਹ ਸਾਲ ਲੱਗ ਜਾਣ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਦਮਿੱਤਰੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਪਤਾ ਨਾ ਲਗਾ ਸਕੇ, ਅੱਜ ਦੇ ਉਸਦੇ ਸਬਕ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ। ਖੈਰ, ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੈ; ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਹੈ? ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਹੋਇਆ?”
ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ, ਉਸਨੇ ਸੁਣਿਆ, ਬੇਹੋਸ਼ ਅਤੇ ਬੁਖਾਰ ਵਿੱਚ ਸੀ।
“ਕੀ ਮੈਡਮ ਹੋਹਲਾਕੋਵ ਇਸਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਰਹੀ?”
“ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ।”
“ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੋਈ ਵੀ ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਰਦਾ। ਉਹ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ। ਰੱਬ ਨੇ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਰਾਹਤ ਵਜੋਂ ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਕਿਉਂ ਧੱਕਾ ਦੇਵਾਂ?”
“ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ।”
“ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤਾ। ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਮੰਗਵਾਵਾਂ? ਆਓ ਆਪਾਂ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਈਏ। ਆਹ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਜਾਣਦੇ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ!”
“ਨਹੀਂ, ਭਰਾ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਰਾਬ ਨਾ ਪੀਏ ਤਾਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਕਿਹਾ। “ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।”
“ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਦਾਸ ਹੋ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕੀਤਾ ਹੈ।”
“ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ੍ਹ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਫਿਰ?”
“ਸਵੇਰ? ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਜਾਵਾਂਗਾ.... ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸਵੇਰ ਹੋਵੇਗੀ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ, ਮੈਂ ਅੱਜ ਇੱਥੇ ਰਾਤ ਦਾ ਭੋਜਨ ਕੀਤਾ ਸਿਰਫ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦਾ ਭੋਜਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਇੰਨੀ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਇੰਨੇ ਚਿੰਤਤ ਕਿਉਂ ਹੋ? ਮੇਰੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਦੀ!”
“ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ੍ਹ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਦੀ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?”
“ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ?” ਇਵਾਨ ਹੱਸਿਆ। “ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਲੈ ਕੇ ਆਇਆ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਹੈਰਾਨ ਕਿਉਂ ਹੋ? ਜਵਾਬ ਦਿਓ: ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕਿਉਂ ਮਿਲੇ? ਮੇਰੀ ਕੈਟਰੀਨਾ ਇਵਾਨੋਵਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਮੁਹੱਬਤ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਦਮਿੱਤਰੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ? ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ? ਰੂਸ ਦੀ ਘਾਤਕ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ? ਸਮਰਾਟ ਨੈਪੋਲੀਅਨ ਬਾਰੇ? ਕੀ ਇਹ ਹੈ?”
“ਨਹੀਂ।”
ਤਾਂ ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂ। ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ; ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਰੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਦੀਵੀ ਸਵਾਲਾਂ ਦਾ ਨਿਬੇੜਾ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇਸੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਹੈ। ਨੌਜਵਾਨ ਰੂਸ ਹੁਣ ਸਦੀਵੀ ਸਵਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ। ਬਿਲਕੁਲ ਉਦੋਂ ਜਦੋਂ ਬਜ਼ੁਰਗ ਸਾਰੇ ਵਿਹਾਰਕ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਤੂੰ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਉਡੀਕ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹੈਂ? ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ, 'ਤੂੰ ਕੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ?' ਇਹੀ ਤੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮਤਲਬ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ?
“ਸ਼ਾਇਦ ਇਉਂ ਹੀ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। “ਤੂੰ ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਉਡਾ ਰਿਹਾ, ਇਵਾਨ?”
“ਮੈਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਾਂ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਜ਼ਖਮੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜੋ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਇੰਨੀ ਉਡੀਕ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਸਿੱਧਾ ਦੇਖ! ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵਰਗਾ ਹੀ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਮੁੰਡਾ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਿਖਿਆਰਥੀ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਰੂਸੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕੁਝ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ? ਇਸ ਬਦਬੂਦਾਰ ਤਾਵੇ ਵਿੱਚ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਥੇ, ਉਹ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤਾਵੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਚਾਲੀ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਫਿਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਗੇ। ਅਤੇ ਉਹ ਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਪਲ ਭਰ ਦੇ ਰੁਕਣ ਦੌਰਾਨ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਸਦੀਵੀ ਸਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ, ਰੱਬ ਦੇ ਅਸਤਿਤਵ ਅਤੇ ਅਮਰਤਾ ਬਾਰੇ। ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਰੱਬ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਹ ਸਮਾਜਵਾਦ ਜਾਂ ਅਰਾਜਕਤਾਵਾਦ ਬਾਰੇ, ਸਾਰੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਨਮੂਨੇ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਰਤਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸਭ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਉਲਟੇ ਪਾਸੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਵਾਲ ਹਨ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਅਸਲੀ ਰੂਸੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭੀੜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਦੀਵੀ ਸਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ! ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ?”
“ਹਾਂ, ਅਸਲੀ ਰੂਸੀਆਂ ਲਈ ਰੱਬ ਦੇ ਅਸਤਿਤਵ ਅਤੇ ਅਮਰਤਾ ਦੇ ਸਵਾਲ, ਜਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਉਹੀ ਸਵਾਲ ਉਲਟੇ ਪਾਸੇ ਕੀਤੇ ਗਏ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ,” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਉਸੇ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਵਾਲੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ।
“ਖੈਰ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਰੂਸੀ ਹੋਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਬਹੁਤ ਨਾਦਾਨੀ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਰੂਸੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲਾ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਰੂਸੀ ਮੁੰਡਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।”
“ਤੂੰ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਂ!” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਅਚਾਨਕ ਹੱਸ ਪਿਆ।
“ਖੈਰ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂ, ਆਪਣੇ ਹੁਕਮ ਦੇ। ਰੱਬ ਦਾ ਅਸਤਿਤਵ, ਹੈਂ?”
“ਜਿੱਥੋਂ ਤੂੰ ਚਾਹੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ। ਤੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਪਿਤਾ ਜੀ ਕੋਲ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਰੱਬ ਨਹੀਂ ਹੈ।” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਵੱਲ ਤਲਾਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ।
“ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਤੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਚਮਕਦਾ ਦੇਖਿਆ। ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਤੇਰਾ ਦੋਸਤ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਖੈਰ, ਸਿਰਫ ਕਲਪਨਾ ਕਰ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਵੀ ਰੱਬ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ,” ਇਵਾਨ ਹੱਸਿਆ; “ਇਹ ਤੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ?”
“ਹਾਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੇ ਤੂੰ ਹੁਣ ਮਜ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ।”
“ਮਖੌਲ? ਕੱਲ੍ਹ ਬਜ਼ੁਰਗ ਕੋਲ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਮਖੌਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ, ਪਿਆਰੇ ਬੱਚੇ, ਅਠਾਰ੍ਹਵੀਂ ਸਦੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੁੱਢਾ ਪਾਪੀ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ, ਜੇਕਰ ਰੱਬ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਕਾਢਣਾ ਪੈਂਦਾ। _S’il n’existait pas Dieu, il faudrait l’inventer._ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰੱਬ ਨੂੰ ਕਾਢ ਲਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੀ ਅਜੀਬ ਹੈ, ਕੀ ਚਮਤਕਾਰੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰੱਬ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੋਵੇ; ਚਮਤਕਾਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਵਿਚਾਰ, ਰੱਬ ਦੀ ਲੋੜ ਦਾ ਵਿਚਾਰ, ਮਨੁੱਖ ਵਰਗੇ ਜੰਗਲੀ, ਦੁਸ਼ਟ ਜਾਨਵਰ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੰਨਾ ਪਵਿੱਤਰ ਹੈ, ਇੰਨਾ ਛੂਹਣ ਵਾਲਾ, ਇੰਨਾ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਲਈ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਨੇ ਰੱਬ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਜਾਂ ਰੱਬ ਨੇ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੂਸੀ ਲੜਕਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਰੱਖੇ ਗਏ ਸਾਰੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘਾਂਗਾ, ਜੋ ਸਾਰੇ ਯੂਰਪੀਅਨ ਪਰਿਕਲਪਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਲਏ ਗਏ ਹਨ; ਕਿਉਂਕਿ ਉੱਥੇ ਪਰਿਕਲਪਨਾ ਕੀ ਹੈ, ਰੂਸੀ ਲੜਕੇ ਲਈ ਉਹ ਇੱਕ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਲੜਕਿਆਂ ਲਈ ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਲਈ ਵੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਰੂਸੀ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਅਕਸਰ ਖੁਦ ਉਹੀ ਲੜਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪਰਿਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਟੀਚਾ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਆਪਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਯਾਨੀ ਮੈਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਮੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸ ਲਈ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ? ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਬਸ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਰੱਬ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੁਨੀਆਂ ਬਣਾਈ ਹੈ, ਤਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਯੂਕਲਿਡ ਦੀ ਜਿਓਮੈਟਰੀ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਮਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਿਰਫ ਤਿੰਨ ਆਯਾਮਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਭੂਮਿਕਾ-ਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਵੀ, ਜੋ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਸਾਰਾ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ, ਜਾਂ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰਾ ਹੋਂਦ, ਸਿਰਫ ਯੂਕਲਿਡ ਦੀ ਜਿਓਮੈਟਰੀ ਵਿੱਚ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ; ਉਹ ਸੁਪਨੇ ਲੈਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੋ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਰੇਖਾਵਾਂ, ਜੋ ਯੂਕਲਿਡ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਦੀਆਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਤੇ ਅਨੰਤਤਾ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਹਾਂ ਕਿ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਰੱਬ ਬਾਰੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਯੂਕਲਿਡਿਅਨ ਧਰਤੀ ਦਾ ਮਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ? ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਸੋਚੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਅਲਯੋਸ਼ਾ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੱਬ ਬਾਰੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਅਜਿਹੇ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਸਿਰਫ ਤਿੰਨ ਆਯਾਮਾਂ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨਾਲ ਬਣਾਏ ਗਏ ਮਨ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਉਚਿਤ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਬੁੱਧੀ, ਉਸਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਜੋ ਸਾਡੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਪਰੇ ਹਨ; ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਆਰਡਰ ਅਤੇ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਸਦੀਵੀ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮਿਲ ਜਾਵਾਂਗੇ। ਮੈਂ ਉਸ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵੱਲ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਯਤਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਖੁਦ 'ਰੱਬ ਨਾਲ' ਸੀ, ਅਤੇ ਜੋ ਖੁਦ ਰੱਬ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਨੰਤ ਤੱਕ। ਇਸਦੇ ਲਈ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਹਨ। ਮੈਂ ਸਹੀ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਲੱਗਦਾ ਹਾਂ, ਹੈ ਨਾ? ਫਿਰ ਵੀ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ, ਅੰਤਮ ਨਤੀਜੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੀ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਰੱਬ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਦੁਨੀਆਂ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੁੱਖ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿ ਮਨੁੱਖੀ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀਆਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਬੇਤੁਕੀ ਗੱਲ ਇੱਕ ਤਰਸਯੋਗ ਮਰੀਚਿਕਾ ਵਾਂਗ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ, ਅਸਮਰੱਥ ਅਤੇ ਅਨੰਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਛੋਟੇ ਯੂਕਲਿਡਿਅਨ ਮਨ ਦੀ ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਕਾਢ ਵਾਂਗ, ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਦੀਵੀ ਸਦਭਾਵਨਾ ਦੇ ਪਲ 'ਤੇ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਕੀਮਤੀ ਵਾਪਰੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੇ ਦਿਲਾਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਅਪਰਾਧਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਾਸਚਿਤ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਹਾਏ ਗਏ ਸਾਰੇ ਖੂਨ ਲਈ; ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਵੇਗਾ ਬਲਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਵੀ - ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਵਾਪਰ ਜਾਵੇ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਭਾਵੇਂ ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਰੇਖਾਵਾਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੁਦ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਉਹ ਮਿਲ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਹੈ, ਅਲਯੋਸ਼ਾ; ਇਹ ਮੇਰਾ ਧਰਮ ਹੈ। ਮੈਂ ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਿੰਨਾ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਵਕ ਹੋ ਸਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਕਬਾਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਰੱਬ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਸਿਰਫ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਆਰਾ ਭਰਾ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।”
ਇਵਾਨ ਨੇ ਆਪਣੀ ਲੰਮੀ ਬਕਵਾਸ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸਮਾਪਤ ਕੀਤਾ।
“ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ‘ਜਿੰਨਾ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਵਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ’ ਕਿਉਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ?” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸੁਪਨਖਿਆਲ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਪਹਿਲਾਂ, ਰੂਸੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ। ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਰੂਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਵਕ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਜਿੰਨਾ ਮੂਰਖ ਕੋਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਉਹ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਮੂਰਖ ਕੋਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੂਰਖਤਾ ਸੰਖੇਪ ਅਤੇ ਬੇਗਰਜ਼ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬੁੱਧੀ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਬੁੱਧੀ ਇੱਕ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਹੈ, ਪਰ ਮੂਰਖਤਾ ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਸਿੱਧੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੱਕ ਲੈ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਮੂਰਖਤਾਪੂਰਵਕ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਉੱਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।”
“ਤੁਸੀਂ ਦੱਸੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਬੂਲਦੇ?” ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਕਿਹਾ।
“ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੈਂ ਦੱਸਾਂਗਾ, ਇਹ ਕੋਈ ਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਤੱਕ ਹੀ ਪਹੁੰਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਿਆਰੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਤੇਰੇ ਗੜ੍ਹ ਤੋਂ ਮੋੜਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।” ਇਵਾਨ ਅਚਾਨਕ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕੋਮਲ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। ਅਲਯੋਸ਼ਾ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਹੀਂ ਦੇਖੀ ਸੀ।