੧. _(c) ਮੋਨਕ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਿਤਾ ਜ਼ੋਸਿਮਾ ਦੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ। ਦਵੰਦ_
੨. ਮੈਂ ਪੀਟਰਸਬਰਗ ਵਿਖੇ ਮਿਲਟਰੀ ਕੈਡਿਟ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ, ਲਗਭਗ ਅੱਠ ਸਾਲ, ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਨਵੀਨਤਾ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਧੁੰਦਲੇ ਹੋ ਗਏ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭੁਲਿਆ। ਮੈਂ ਇੰਨੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਅਪਣਾ ਲਏ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਰੂਰ, ਬੇਤੁਕੀ, ਲਗਭਗ ਜੰਗਲੀ ਜੀਵ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਫਰਾਂਸੀਸੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸਤਹੀ ਪਾਲਿਸ਼ ਜ਼ਰੂਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ।
੩. ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ, ਮੈਂ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸੇਵਾਦਾਰ ਸਿਪਾਹੀਆਂ ਨੂੰ ਪਸ਼ੂਆਂ ਵਾਂਗ ਸਮਝਦੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਫਸਰਾਂ ਵਜੋਂ ਸਕੂਲ ਛੱਡਿਆ, ਅਸੀਂ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਦੇ ਸਨਮਾਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਜਾਨਾਂ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਸਨਮਾਨ ਦੇ ਅਸਲ ਅਰਥਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਗਿਆਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦਾ। ਸ਼ਰਾਬਖੋਰੀ, ਵਿਭਚਾਰ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਟਤਾ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਮਾਣ ਕਰਦੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਬੁਰੇ ਸੀ, ਇਹ ਸਾਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਸਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਹਾਰ ਬੁਰਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਹੋਰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ 'ਤੇ ਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਨੰਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਸਾਰੀ ਬੇਪਰਵਾਹੀ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਗਿਆ।
੪. ਮੈਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਸ਼ੌਕ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਬਾਈਬਲ ਉਹ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਖੋਲ੍ਹਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ; ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ "ਦਿਨ ਅਤੇ ਘੰਟੇ, ਮਹੀਨੇ ਅਤੇ ਸਾਲ ਲਈ" ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।
੫. ਇਸ ਜੀਵਨ ਦੇ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਕੇ. ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਜਿੱਥੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਾਡਾ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਤਾਇਨਾਤ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਮਾਨਨਿਵਾਜ਼, ਅਮੀਰ ਅਤੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੇ ਸ਼ੌਕੀਨ ਪਾਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਇੱਕ ਦਿਲੋਂ ਸਵਾਗਤ ਮਿਲਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੀਵੰਤ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਜੋ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਅੱਗੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਘਟਨਾ ਵਾਪਰੀ ਜੋ ਇਸ ਸਭ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ।
੬. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਨੌਜਵਾਨ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਲਗਾਵ ਬਣਾਇਆ, ਜਿਸਦਾ ਚਰਿੱਤਰ ਉੱਚਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਧੀ। ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਵਾਲੇ ਅਮੀਰ ਲੋਕ ਸਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰਾ ਦਿਲੋਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਸਵਾਗਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਪੱਖਪਾਤ ਨਾਲ ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਅੱਗ ਵਾਂਗ ਬਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨਾਲ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਮਨ ਅਤੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਉੱਚਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਿਆ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦੇਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸੁਆਰਥ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦ ਅਤੇ ਲਾਇਸੈਂਸੀ ਕੁਆਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਆਕਰਸ਼ਣਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜੇਬਾਂ ਪੈਸੇ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸੰਕੇਤ ਦਿੱਤਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੋਈ ਵੀ ਨਿਰਣਾਇਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਤੋਂ ਟਾਲਿਆ। ਫਿਰ, ਅਚਾਨਕ, ਸਾਨੂੰ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਜ਼ਿਲ੍ਹੇ ਵਿੱਚ ਭੇਜਣ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ।
੭. ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਅਮੀਰ ਗੁਆਂਢੀ ਜ਼ਿਮੀਂਦਾਰ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੁਖਾਵਾਂ ਆਦਮੀ, ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪੀਟਰਸਬਰਗ ਸੁਸਾਇਟੀ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾਲ ਵਿਆਹੀ ਹੋਈ ਪਾਈ। ਮੈਂ ਇਸ ਅਚਾਨਕ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੁੰਦਲਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਇਹ ਸੀ ਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਨੌਜਵਾਨ ਜ਼ਿਮੀਂਦਾਰ ਉਸ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੰਗਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਘਰ ਕਈ ਵਾਰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਹੰਕਾਰ ਕਾਰਨ ਅੰਨ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ; ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਅਟੱਲ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭਰ ਗਿਆ। ਚਿਹਰਾ ਲਾਲ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮੈਂ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਕੰਢੇ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਣ ਜਾਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ; ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਨਾਲ ਟਾਲ ਦਿੰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਸੀ; ਪਰ ਉਸ ਪਲ ਮੈਂ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ ਅਤੇ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਕਰਕੇ ਹੈਰਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਸੁਭਾਅ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਆਸਾਨ ਸੁਭਾਅ ਵਾਲਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਵੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਗੁੱਸਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਪਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਘਿਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਬੇਤੁਕਾ ਹੋ ਗਿਆ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੌਕੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਵੱਡੀ ਕੰਪਨੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੇ "ਰਾਈਵਲ" ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਬਾਹਰੀ ਬਹਾਨੇ 'ਤੇ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਜਨਤਕ ਘਟਨਾ 'ਤੇ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ—ਇਹ ਸਾਲ 1826[5] ਸੀ—ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ, ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਮੰਗਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇੰਨਾ ਬਦਸਲੂਕੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਭਾਰੀ ਅਸਮਾਨਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੇਰੀ ਚੁਣੌਤੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਸੀ, ਇੱਕ ਨਾ-ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਨੀਵੇਂ ਦਰਜੇ ਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੱਥ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸ ਪਾਸਿਓਂ ਵੀ ਈਰਖਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਾਰਨ ਮੇਰੀ ਚੁਣੌਤੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ; ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਉਸਦੇ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਹੁਣ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਅਪਮਾਨਿਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਚੁਣੌਤੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਸਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਤੁੱਛ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਦੇ ਇੱਕ ਕਮਾਂਡਰ, ਇੱਕ ਐਨਸਾਈਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜਾ ਮਿਲ ਗਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਭਾਵੇਂ ਡਿਊਲ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਡਿਊਲ ਅਫਸਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਫੈਸ਼ਨ ਸੀ—ਇੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਜੜ੍ਹਾਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਪੂਰਵ-ਗ੍ਰਹਿ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਜੂਨ ਦਾ ਅੰਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਸਵੇਰੇ ਸੱਤ ਵਜੇ ਕਸਬੇ ਦੇ ਬਾਹਰਵਾਰ ਹੋਣੀ ਸੀ—ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਵਾਪਰਿਆ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਮੋੜ ਸੀ। ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਇੱਕ ਜੰਗਲੀ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਘਰ ਪਰਤਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਰਡਰਲੀ ਅਫਾਨਸੀ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਦੋ ਵਾਰ ਮਾਰਿਆ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਖੂਨ ਨਾਲ ਲਿਬੜ ਗਿਆ। ਉਹ ਮੇਰੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਮਾਰਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਕਦੇ ਵੀ ਇੰਨੀ ਭਿਆਨਕ ਕੁਕਰਮਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਚਾਲੀ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਵੀ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਯਾਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਗਿਆ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਸੁੱਤਾ; ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਤਾਂ ਦਿਨ ਚੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ—ਮੈਂ ਹੋਰ ਸੌਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ—ਮੈਂ ਖਿੜਕੀ ਕੋਲ ਗਿਆ—ਉਸਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਿਆ, ਇਹ ਬਾਗ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੀ ਸੀ; ਮੈਂ ਸੂਰਜ ਚੜ੍ਹਦਾ ਦੇਖਿਆ; ਇਹ ਗਰਮ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਸੀ, ਪੰਛੀ ਗਾ ਰਹੇ ਸਨ।
"ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?" ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ। "ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਘਟੀਆ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਖੂਨ ਵਹਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਨਹੀਂ," ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, "ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੌਤ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ, ਮਾਰਿਆ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ? ਨਹੀਂ, ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ।"... ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਸੀ: ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਸ਼ਾਮ ਅਫਾਨਸੀ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਸੀ! ਇਹ ਸਭ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ, ਇਹ ਸਭ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਇਆ; ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਉਸਦਾ ਸਿਰ ਉੱਚਾ ਸੀ, ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਟਿਕੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਪਰੇਡ 'ਤੇ। ਉਹ ਹਰ ਸੱਟ ਨਾਲ ਡਗਮਗਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਕਿਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੀਵ ਨੂੰ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ! ਕੀ ਅਪਰਾਧ ਹੈ! ਇਹ ਇੰਝ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਤਿੱਖੀ ਖੰਜਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਵਿੰਨ੍ਹ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਕੇ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਸੂਰਜ ਚਮਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪੱਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਪੰਛੀ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਉਸਤਤ ਗਾ ਰਹੇ ਸਨ.... ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਲੁਕੋ ਲਿਆ, ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਤੂਫਾਨ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟ ਪਿਆ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਮਾਰਕੇਲ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਨੌਕਰਾਂ ਨੂੰ ਕਹੇ ਸ਼ਬਦ ਯਾਦ ਆਏ: "ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਲੋਕੋ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸੇਵਾ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ?"
"ਹਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ?" ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਚਮਕਿਆ। "ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੀਵ, ਰੱਬ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰੇ?" ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆਪ ਮੁਹਾਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ, "ਮਾਂ, ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਦਿਲ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸੀਂ ਹਰ ਕੋਈ ਸਭ ਕੁਝ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ। ਜੇ ਉਹ ਇਹ ਜਾਣਦੇ, ਤਾਂ ਦੁਨੀਆ ਤੁਰੰਤ ਇੱਕ ਫਿਰਦੌਸ ਬਣ ਜਾਂਦੀ।"
"ਰੱਬਾ, ਕੀ ਇਹ ਵੀ ਝੂਠ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?" ਮੈਂ ਰੋਂਦਿਆਂ ਸੋਚਿਆ। "ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸ਼ਾਇਦ, ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਭ ਕੁਝ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ, ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਪਾਪੀ ਹਾਂ।" ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਸਾਰੀ ਸੱਚਾਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਗਈ; ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ, ਚੁਸਤ, ਉੱਤਮ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਬਾਕੀ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਲਈ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵੀ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਲੁਕੋ ਕੇ ਪਿਆ ਰਿਹਾ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਸਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬੀਤ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਚਾਨਕ ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ, ਐਨਸਾਈਨ, ਪਿਸਤੌਲ ਲੈ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਲੈਣ ਆਇਆ।
"ਆਹ," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਇਹ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਠ ਗਿਆ ਹੈਂ, ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਚੱਲ!"
ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਧਰ-ਉੱਧਰ ਭੱਜਿਆ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਗੱਡੀ ਕੋਲ ਗਏ।
"ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ," ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ। "ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਪਰਸ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਹਾਂ।"
ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਫਾਨਸੀ ਦੇ ਛੋਟੇ ਕਮਰੇ ਵੱਲ ਇਕੱਲਾ ਭੱਜਿਆ।
1. “ਅਫਾਨਸੀ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਦੋ ਵਾਰ ਮੂੰਹ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੀਂ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ।
2. ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝਟਕਿਆ ਜਿਵੇਂ ਡਰ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਅਫ਼ਸਰ ਦੀ ਵਰਦੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਟੇਕ ਦਿੱਤਾ।
3. “ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੀਂ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ।
4. ਫਿਰ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ।
5. “ਆਪ ਜੀ ਦਾ ਸਨਮਾਨ... ਮਹੋਦਯ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ?”
6. ਅਤੇ ਉਹ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਲੁਕੋ ਲਿਆ, ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਕੰਬ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਭੱਜਿਆ ਅਤੇ ਗੱਡੀ ਵਿੱਚ ਛਾਲ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ।
7. “ਤਿਆਰ,” ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ। “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਜੇਤੂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ?” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ। “ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੈ।”
8. ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਸਾਰਾ ਰਸਤਾ ਹੱਸਦਾ ਅਤੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਕਿਸ ਬਾਰੇ।
9. ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ। “ਖੈਰ, ਭਰਾ, ਤੂੰ ਇੱਕ ਬਹਾਦਰ ਬੰਦਾ ਹੈਂ, ਤੂੰ ਵਰਦੀ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖੇਂਗਾ, ਮੈਂ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।”
10. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਪਹੁੰਚੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਉਡੀਕਦੇ ਪਾਇਆ। ਸਾਨੂੰ ਬਾਰਾਂ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ; ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਗੋਲੀ ਮਾਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ। ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਮੂੰਹ ਵੱਲ ਸਿੱਧਾ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਅੱਖ ਵੀ ਨਹੀਂ ਝਪਕਾਈ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂਗਾ। ਉਸਦੀ ਗੋਲੀ ਮੇਰੀ ਗੱਲ੍ਹ ਅਤੇ ਕੰਨ ਨੂੰ ਛੂਹ ਕੇ ਲੰਘ ਗਈ।
11. “ਰੱਬ ਦਾ ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ,” ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ, “ਕੋਈ ਮਨੁੱਖ ਮਾਰਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ,” ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿਸਤੌਲ ਫੜੀ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦੂਰ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। “ਇਹ ਤੇਰੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ,” ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ।
12. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ।
13. “ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੀਂ, ਨੌਜਵਾਨ ਮੂਰਖ ਜੋ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਮਹੋਦਯ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਦੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਪਮਾਨ ਲਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਗੋਲੀ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਲਈ। ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਦਸ ਗੁਣਾ ਬੁਰਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ। ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਜਿਸਨੂੰ ਤੂੰ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ।”
14. ਮੈਂ ਇਹ ਕਹੇ ਬਿਨਾਂ ਹੀ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਚੀਕ ਮਾਰੀ।
15. “ਮੇਰੀ ਕਸਮ,” ਮੇਰੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, “ਜੇ ਤੂੰ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ?”
16. “ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਸੀ, ਅੱਜ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ,” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।
17. “ਕੱਲ੍ਹ ਦੀ ਗੱਲ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਅੱਜ, ਤੇਰੀ ਰਾਏ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।
18. “ਬ੍ਰਾਵੋ,” ਮੈਂ ਤਾੜੀਆਂ ਮਾਰਦਿਆਂ ਚੀਕਿਆ। “ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਵੀ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ!”
19. “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਗੋਲੀ ਮਾਰੋਗੇ, ਮਹੋਦਯ, ਜਾਂ ਨਹੀਂ?”
20. “ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਮਾਰਾਂਗਾ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ; “ਜੇ ਤੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈਂ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਗੋਲੀ ਮਾਰ, ਪਰ ਤੇਰੇ ਲਈ ਗੋਲੀ ਨਾ ਮਾਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ।”
21. ਸੈਕੰਡ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰਾ, ਵੀ ਚੀਕ ਰਹੇ ਸਨ: “ਕੀ ਤੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈਂ, ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਕੇ! ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ!”
22. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਹੁਣ ਹੱਸ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਸੀ।
23. “ਸੱਜਣੋ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਕੀ ਇਹਨਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਮਿਲ ਜਾਵੇ ਜੋ ਆਪਣੀ ਮੂਰਖਤਾ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰ ਸਕੇ ਅਤੇ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਗਲਤ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕਰ ਸਕੇ?”
24. “ਪਰ ਇੱਕ ਦੁਵੱਲੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ,” ਮੇਰਾ ਸੈਕੰਡ ਦੁਬਾਰਾ ਚੀਕਿਆ।
25. “ਇਹੀ ਤਾਂ ਹੈ ਜੋ ਅਜੀਬ ਹੈ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ। “ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਜਲਦੀ ਮੰਨ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਉਸਦੇ ਗੋਲੀ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਪਾਪ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ; ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਵਿਖਾਵਾਪੂਰਨ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੋ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਿਰਫ ਬਾਰਾਂ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਦੂਰੀ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਗੋਲੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕੋਈ ਮਹੱਤਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੋਲਿਆ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਹੁੰਦਾ, ‘ਉਹ ਕਾਇਰ ਹੈ, ਪਿਸਤੌਲਾਂ ਦਾ ਨਜ਼ਾਰਾ ਉਸਨੂੰ ਡਰਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ।’ ਸੱਜਣੋ,” ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਚੀਕਿਆ, ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਤੋਂ ਬੋਲਦਾ ਹੋਇਆ, “ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਰੱਬ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਵੱਲ ਦੇਖੋ, ਸਾਫ਼ ਅਸਮਾਨ, ਸ਼ੁੱਧ ਹਵਾ, ਕੋਮਲ ਘਾਹ, ਪੰਛੀ; ਕੁਦਰਤ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਪਾਪ ਰਹਿਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ, ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ, ਪਾਪੀ ਅਤੇ ਮੂਰਖ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਜੀਵਨ ਸਵਰਗ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਰੋਵਾਂਗੇ।”
26. ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਿਆ; ਮੇਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਇਸਦੀ ਮਿਠਾਸ ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ ਜਿੰਨੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣੀ ਸੀ।
27. “ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਤਰਕਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆਦਾਇਕ ਹੈ,” ਮੇਰੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮੌਲਿਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ।”
28. “ਤੁਸੀਂ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ,” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਖੁਦ ਵੀ ਹੱਸਦਾ ਹੋਇਆ, “ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰੋਗੇ।”
29. “ਓ, ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ; “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੱਥ ਮਿਲਾਓਗੇ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋ।”
30. “ਨਹੀਂ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਹੁਣ ਨਹੀਂ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਨਮਾਨ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਹੱਥ ਮਿਲਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਕਰੋਗੇ।”
31. ਅਸੀਂ ਘਰ ਗਏ, ਮੇਰਾ ਸੈਕੰਡ ਸਾਰਾ ਰਸਤਾ ਮੈਨੂੰ ਝਿੜਕਦਾ ਰਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ। ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਉਸੇ ਦਿਨ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਸੁਣਾਉਣ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਗਏ।
32. “ਉਸਨੇ ਵਰਦੀ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ ਹੈ,” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ; “ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕਮਿਸ਼ਨ ਛੱਡ ਦੇਣ ਦਿਓ।”
33. ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਏ: “ਉਸਨੇ ਗੋਲੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ,” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ।
34. “ਹਾਂ, ਪਰ ਉਹ ਦੂਜੀ ਗੋਲੀ ਤੋਂ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ।”
35. “ਜੇ ਉਹ ਗੋਲੀ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਪਿਸਤੌਲ ਪਹਿਲਾਂ ਚਲਾਈ ਹੁੰਦੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਲੋਡਡ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਨਹੀਂ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ, ਕੁਝ ਮੌਲਿਕ।”
ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਅਨੰਦ ਆਇਆ। “ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤੋ ਅਤੇ ਸਾਥੀਓ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਮੇਰੀ ਕਮਿਸ਼ਨ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਆਪਣੇ ਕਾਗਜ਼ ਭੇਜ ਦਿੱਤੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਛੁੱਟੀ ਮਿਲੇਗੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੱਠ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਜਾਵਾਂਗਾ—ਇਸੇ ਮਕਸਦ ਨਾਲ ਮੈਂ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਛੱਡ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।”
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਹਾ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਹੱਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
“ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਧੂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।”
ਉਹ ਹੱਸੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਤਾਅਨੇ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਰੰਤ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਨਿੰਦਾ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਸਖ਼ਤ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਮਹੀਨੇ, ਮੇਰੀ ਛੁੱਟੀ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ। “ਆਹ, ਤੂੰ ਸਾਧੂ,” ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ। ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਝ ਦਿਆਲੂ ਕਿਹਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤੇ ਤਰਸ ਖਾਣ ਲੱਗੇ: “ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਂ?”
“ਨਹੀਂ,” ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ, “ਉਹ ਇੱਕ ਬਹਾਦਰ ਆਦਮੀ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਅੱਗ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਿਸਤੌਲ ਵੀ ਚਲਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਾਧੂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਇਹ ਕੀਤਾ।”
ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਸਮਾਜ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਹਾਲ ਸੀ। ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਭ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਜਾਣ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ; ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਹੱਸੇ, ਪਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਹਰ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਦਵੰਦ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਵੱਲ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਰੋਧੀ ਸਾਡੇ ਜਨਰਲ ਦਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਖੂਨ-ਖਰਾਬਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕੋਈ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਮਿਸ਼ਨ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਸਮਝਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਾਸੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਿਆਲੂ ਹਾਸਾ ਸੀ ਨਾ ਕਿ ਬਦਨੀਤੀ ਵਾਲਾ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਸੀ; ਔਰਤਾਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਾਉਂਦੀਆਂ ਸਨ।
“ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?” ਹਰ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਹੱਸਦਾ। “ਕੀ ਮੈਂ, ਮਿਸਾਲ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?”
“ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ,” ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ, “ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਰੀ ਦੁਨੀਆ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਝੂਠੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਉਹੀ ਝੂਠ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪਾਗਲ ਵਾਂਗ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦੋਸਤਾਨਾ ਹੋ, ਫਿਰ ਵੀ, ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਹੱਸਦੇ ਹੋ।”
“ਪਰ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦੋਸਤਾਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?” ਮੇਰੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਨੇ ਹੱਸਦਿਆਂ ਕਿਹਾ। ਕਮਰਾ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਅਚਾਨਕ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤ ਉੱਠੀ, ਜਿਸਦੇ ਕਾਰਨ ਦਵੰਦ ਲੜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਭਵਿੱਖੀ ਪਤਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਉੱਠੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਅੱਗੇ ਵਧਾਇਆ।
“ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦਿਓ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੱਸਦੀ, ਸਗੋਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਉਸ ਵੇਲੇ ਦੀ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸਤਿਕਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹਾਂ।”
ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਵੀ ਨੇੜੇ ਆਏ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਏ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ। ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਭਰ ਗਿਆ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮੱਧ-ਉਮਰ ਦੇ ਆਦਮੀ ਨੇ ਖਿੱਚਿਆ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਾਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਨਾਲ ਕਦੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਤੱਕ ਉਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਬੋਲਿਆ ਸੀ।
(ਡੀ) ਰਹੱਸਮਈ ਮੁਲਾਕਾਤੀ
ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਧਿਕਾਰੀ ਸੀ; ਉਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਅਹੁਦੇ 'ਤੇ ਸੀ, ਸਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਤਿਕਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਅਮੀਰ ਸੀ ਅਤੇ ਦਇਆਵਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਅਲਮਸ਼ਾਊਸ ਅਤੇ ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਰਕਮਾਂ ਦਾ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ; ਉਹ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਹੁਤ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਸੀ, ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲ ਜੋ ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗੀ। ਉਹ ਲਗਭਗ ਪੰਜਾਹ ਸਾਲ ਦਾ ਆਦਮੀ ਸੀ, ਦਿੱਖ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰੁਚੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਉਸਦਾ ਵਿਆਹ ਲਗਭਗ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ, ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਨ ਸੀ, ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਤਿੰਨ ਬੱਚੇ ਦਿੱਤੇ ਸਨ। ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਗਲੀ ਸ਼ਾਮ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਅਚਾਨਕ ਖੁੱਲ੍ਹ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਜਣ ਅੰਦਰ ਆ ਗਿਆ।
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਕੁਆਰਟਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਮਿਸ਼ਨ ਛੱਡੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਔਰਤ, ਇੱਕ ਸਰਕਾਰੀ ਕਲਰਕ ਦੀ ਵਿਧਵਾ ਨਾਲ ਕਮਰੇ ਲੈ ਲਏ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਨਦਾਰ ਦੀ ਨੌਕਰਾਣੀ ਮੇਰੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਦਵੰਦ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਅਫਾਨਸੀ ਨੂੰ ਰੈਜੀਮੈਂਟ ਵਾਪਸ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਆ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਦੁਨਿਆਵੀ ਆਦਮੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਧਰਮੀ ਕੰਮ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਲਈ ਪ੍ਰਵਿਰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
“ਮੈਂ,” ਮੇਰੇ ਮਹਿਮਾਨ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬੜੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ, ਪਿਆਰੇ ਸਰ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਫ਼ਜ਼ੀਅਤ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ?”
“ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਨਮਾਨ ਸਮਝਾਂਗਾ।” ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਹਾ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਹਿਲੇ ਪਲ ਤੋਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸ ਆਦਮੀ ਦੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੀ ਸੀ, ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੰਨੀ ਗੰਭੀਰ, ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਕੇਂਦਰਿਤ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਿਲਣ ਆਇਆ ਸੀ। ਉਹ ਬੈਠ ਗਿਆ।
“ਤੁਸੀਂ, ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਮਹਾਨ ਸ਼ਕਤੀ ਵਾਲੇ ਆਦਮੀ ਹੋ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ; “ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਸਹੇੜਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲਿਆ।”
“ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਸ਼ਾਇਦ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ,” ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।
“ਨਹੀਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ; “ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਹੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਇਆ ਹਾਂ,” ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ। “ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਸ਼ਾਇਦ ਅਣਉਚਿਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਸਨ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਦਵੰਦ ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਤੁਛ ਨਾ ਸਮਝੋ; ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਗੁਪਤ ਮਕਸਦ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਵਾਂਗਾ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜਿਓਂ ਜਾਣੂ ਹੋਈਏ।”
ਜਦੋਂ ਉਹ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਸਿੱਧਾ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਭਰੋਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਾਸੋਂ ਵੀ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਜੀਬ ਭੇਦ ਸੀ।
“ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਸ ਪਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ ਸੀ, ਉਸ ਪਲ ਮੇਰੀਆਂ ਸਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਸਨ,” ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ; “ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਦੱਸਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ।” ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਿਆਨ ਕੀਤਾ ਜੋ ਅਫਾਨਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਸਿਰ ਝੁਕਾਇਆ ਸੀ। “ਉਸ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ,” ਮੈਂ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ, “ਕਿ ਦਵੰਦ ਯੁੱਧ ਦੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਸਾਨ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਲਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਸ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਆਨੰਦ ਦਾ ਸਰੋਤ ਬਣ ਗਿਆ।”
ਮੈਨੂੰ ਉਸਦਾ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਪਸੰਦ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ। “ਇਹ ਸਭ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਮਿਲਣ ਆਵਾਂਗਾ।”
ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਲਗਭਗ ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਵੀ ਵੱਡੇ ਦੋਸਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ। ਪਰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਇਸਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਲੱਗਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ; “ਕਿਉਂਕਿ,” ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, “ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਭੇਦ ਜਾਨਣ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਆਦਮੀ ਹੈ? ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੰਨਾ ਗੰਭੀਰ ਆਦਮੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਨੌਜਵਾਨ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬਰਾਬਰ ਵਰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।” ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖੀਆਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉੱਚੇ ਮਨ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਸੀ।
“ਉਹ ਜੀਵਨ ਸਵਰਗ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ”; ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ।” ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। “ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿਉਂ।”
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।
“ਸਵਰਗ,” ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, “ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ—ਇੱਥੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਹੁਣ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੱਲ੍ਹ ਅਤੇ ਸਦਾ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।”
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵੇਖਿਆ; ਉਹ ਬਹੁਤ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰਹੱਸਮਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
“ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਪਾਪਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਰੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰ ਇਸਦੇ ਸਾਰੇ ਮਹੱਤਵ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮਨੁੱਖ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਵਰਗ ਦਾ ਰਾਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਜੀਵਤ ਹਕੀਕਤ ਹੋਵੇਗਾ।”
“ਅਤੇ ਕਦੋਂ,” ਮੈਂ ਕੌੜੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਨੂੰ ਚੀਖਿਆ, “ਕਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰੇਗਾ? ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਕਦੇ ਵਾਪਰੇਗਾ? ਕੀ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਾਡਾ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ?”
“ਤਾਂ ਫਿਰ, ਤੂੰ ਇਸ ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ,” ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ। “ਤੂੰ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ ਅਤੇ ਆਪ ਇਸ ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੇਰੇ ਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰ, ਇਹ ਸੁਪਨਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਸੱਚ ਹੋਵੇਗਾ; ਇਹ ਆਵੇਗਾ, ਪਰ ਹੁਣੇ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਆਪਣਾ ਕਾਨੂੰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਿਰਿਓਂ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਰਾਹ ਤੇ ਮੁੜਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਭਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦਾ, ਭਾਈਚਾਰਾ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਿੱਖਿਆ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਂਝਾ ਹਿੱਤ, ਕਦੇ ਵੀ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਜਾਇਦਾਦ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਏਗਾ। ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਸਮਝੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਈਰਖਾ ਕਰਨਗੇ, ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਗੇ। ਤੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈਂ ਕਿ ਇਹ ਕਦੋਂ ਸੱਚ ਹੋਵੇਗਾ; ਇਹ ਸੱਚ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਇਕਾਂਤ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪਵੇਗਾ।”
“ਇਕਾਂਤ ਤੋਂ ਤੇਰਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਕਿਉਂ, ਉਹ ਇਕਾਂਤ ਜੋ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਾਡੇ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ—ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਕਸਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਹੈ, ਇਹ ਅਜੇ ਆਪਣੀ ਸੀਮਾ ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਵੱਖ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਵ ਭਰਪੂਰਤਾ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਯਤਨ ਜੀਵਨ ਦੀ ਭਰਪੂਰਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਪਰਿਣਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਵੈ-ਅਹਿਸਾਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕੱਲਤਾ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚ ਕੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਇਕਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੀ ਗਈ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਖਾਸ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ; ਹਰ ਕੋਈ ਦੂਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸ ਕੋਲ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਬਾਕੀਆਂ ਤੋਂ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਕਾਰੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਦੌਲਤ ਇਕੱਠੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ‘ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਿੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿੰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ,’ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਾਗਲਪਨ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਉਹ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਇਕੱਲੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਤੋਂ ਕੱਟਣ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ; ਉਸਨੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ, ਮਨੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਡਰ ਨਾਲ ਕੰਬਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣਾ ਪੈਸਾ ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ ਗੁਆ ਬੈਠੇਗਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜਿੱਤੇ ਹਨ। ਅੱਜ ਕੱਲ੍ਹ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਮਨੁੱਖ, ਆਪਣੇ ਮਖੌਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਕਿ ਸੱਚੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਇਕੱਲੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਯਤਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਮਾਜਿਕ ਏਕਤਾ ਵਿੱਚ ਪਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਦਾ ਅਟੱਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅੰਤ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਅਚਾਨਕ ਸਮਝ ਜਾਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਕਿੰਨੇ ਅਸਾਧਾਰਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਲੋਕ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨਾ ਦੇਖ ਸਕੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਅਕਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ.... ਪਰ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ, ਸਾਨੂੰ ਝੰਡਾ ਉੱਚਾ ਰੱਖਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਕਰਨਾ ਪਵੇ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਵਿਹਾਰ ਪਾਗਲਪਨ ਵਾਲਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਾਈਚਾਰਕ ਪਿਆਰ ਦੇ ਕੁਝ ਕੰਮ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਮਹਾਨ ਵਿਚਾਰ ਮਰ ਨਾ ਜਾਵੇ।”
ਸਾਡੇ ਸ਼ਾਮਾਂ, ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਉਤੇਜਕ ਅਤੇ ਭਾਵੁਕ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਬੀਤ ਗਈਆਂ। ਮੈਂ ਸਮਾਜ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਿਲਣ ਲੱਗਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕੁਝ ਘੱਟ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਸੁਭਾਅ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਕਿ ਫੈਸ਼ਨ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਹੱਸਮਈ ਮਹਿਮਾਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਬੁੱਧੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਯੋਜਨਾ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਮਹਾਨ ਕੰਮ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੀ ਉਸਦੇ ਰਾਜ਼ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾ ਦਿਖਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਆਇਆ, ਨਾ ਸਿੱਧੇ ਸਵਾਲ ਨਾਲ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਖੋਜਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ, ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਨਜ਼ਰ ਆਇਆ। ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੇ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ।
“ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਕਿ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕ ਹਨ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਮਿਲਣ ਕਿਉਂ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣ ਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ _ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ_।”
ਕਈ ਵਾਰ ਉਸ ਤੇ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਨ ਉਤੇਜਨਾ ਆ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹੇ ਮੌਕਿਆਂ ਤੇ ਉਹ ਉੱਠ ਕੇ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਤਿੱਖੀ ਨਜ਼ਰ ਟਿਕਾ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ, “ਉਹ ਹੁਣ ਸਿੱਧੇ ਕੁਝ ਕਹੇਗਾ।” ਪਰ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਕਿਸੇ ਆਮ ਅਤੇ ਜਾਣੀ-ਪਛਾਣੀ ਗੱਲ ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਿਰ ਦਰਦ ਦੀ ਵੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਇੱਕ ਦਿਨ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਅਚਾਨਕ, ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਭਾਵੁਕਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਪੀਲਾ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਬੇਤਹਾਸ਼ਾ ਹਿੱਲ ਗਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਤੱਕਦਾ ਰਿਹਾ।
“ਕੀ ਗੱਲ ਹੈ?” ਮੈਂ ਕਿਹਾ; “ਤੈਨੂੰ ਬਿਮਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ?”—ਉਹ ਹੁਣੇ ਹੀ ਸਿਰ ਦਰਦ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
“ਮੈਂ... ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ... ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕਤਲ ਕੀਤਾ ਹੈ।”
ਉਸਨੇ ਇਹ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਚਾਕ ਵਰਗੇ ਚਿੱਟੇ ਚਿਹਰੇ ਨਾਲ ਮੁਸਕੁਰਾਇਆ। “ਇਹ ਕਿਉਂ ਮੁਸਕੁਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?” ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਇਆ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਮਝ ਸਕਾਂ। ਮੈਂ ਵੀ ਪੀਲਾ ਪੈ ਗਿਆ।
“ਤੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈਂ?” ਮੈਂ ਚੀਖਿਆ।
“ਤੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈਂ,” ਉਸਨੇ ਪੀਲੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, “ਪਹਿਲਾ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਕੀਮਤ ਚੁਕਾਉਣੀ ਪਈ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਾਂਗਾ।”
ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਾ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਲਗਾਤਾਰ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਪਾਗਲ ਹੈ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਲਈ। ਉਸ ਦਾ ਅਪਰਾਧ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਸੀ।
ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਨੇ ਇੱਕ ਜ਼ਿਮੀਂਦਾਰ ਦੀ ਵਿਧਵਾ, ਇੱਕ ਅਮੀਰ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਜਵਾਨ ਔਰਤ, ਜਿਸ ਦਾ ਸਾਡੇ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਘਰ ਸੀ, ਦਾ ਕਤਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਉਸ 'ਤੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੋਹਿਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਪਰ ਉਸ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਉੱਚੇ ਦਰਜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਕੁਲੀਨ ਅਧਿਕਾਰੀ ਸੀ, ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੋਰਚੇ 'ਤੇ ਗਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸ ਦੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਨਾ ਆਉਣ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ। ਉਸ ਦੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸ ਨੇ ਘਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਗਿਆਨ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾ ਕੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਗੀਚੇ ਰਾਹੀਂ ਛੱਤ ਰਾਹੀਂ ਦਾਖਲ ਹੋ ਗਿਆ, ਖੋਜੇ ਜਾਣ ਦੇ ਵੱਡੇ ਖਤਰੇ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ। ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸਾਧਾਰਨ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਪਰਾਧ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਸਕਾਈਲਾਈਟ ਰਾਹੀਂ ਗੈਲਰੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਕੇ, ਉਹ ਪੌੜੀ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਉਤਰਿਆ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਵਾਲਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਨੌਕਰਾਂ ਦੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਕਾਰਨ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਮਿਲੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਹੋਇਆ। ਉਸ ਨੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਬੈੱਡਰੂਮ ਤੱਕ ਆਪਣਾ ਰਾਹ ਬਣਾਇਆ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਦੀਵਾ ਜਗ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਦੋਵੇਂ ਨੌਕਰਾਣੀਆਂ ਬਿਨਾਂ ਆਗਿਆ ਮੰਗੇ, ਉਸੇ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਨਮਦਿਨ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਗਈਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ। ਬਾਕੀ ਨੌਕਰ ਨੌਕਰਾਂ ਦੇ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਜ਼ਮੀਨੀ ਮੰਜ਼ਿਲ ਦੇ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਸੌਂ ਰਹੇ ਸਨ। ਉਸ ਨੂੰ ਸੁੱਤੀ ਹੋਈ ਦੇਖ ਕੇ ਉਸ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਭੜਕ ਉੱਠੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਵਾਲਾ, ਈਰਖਾ ਵਾਲਾ ਗੁੱਸਾ ਉਸ ਦੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਆਦਮੀ ਵਾਂਗ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਾਕੂ ਮਾਰਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਚੀਕ ਵੀ ਨਾ ਸਕੀ। ਫਿਰ ਉਸ ਨੇ ਸ਼ੈਤਾਨੀ ਅਤੇ ਅਪਰਾਧਿਕ ਚਲਾਕੀ ਨਾਲ ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਕਿ ਸ਼ੱਕ ਨੌਕਰਾਂ 'ਤੇ ਪਵੇ। ਉਹ ਇੰਨਾ ਨੀਚ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਦਾ ਪਰਸ ਲਿਆ, ਉਸ ਦੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਚਾਬੀਆਂ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਸੰਦੂਕ ਖੋਲ੍ਹੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੈ ਲਈਆਂ, ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਅਣਜਾਣ ਨੌਕਰ ਨੇ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ, ਕੀਮਤੀ ਕਾਗਜ਼ ਛੱਡ ਕੇ ਸਿਰਫ਼ ਪੈਸੇ ਲਏ। ਉਸ ਨੇ ਕੁਝ ਵੱਡੀਆਂ ਸੋਨੇ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈਆਂ, ਪਰ ਦਸ ਗੁਣਾ ਕੀਮਤੀ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲ, ਯਾਦਗਾਰਾਂ ਵਜੋਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਲਈਆਂ, ਪਰ ਉਸ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ। ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਉਸੇ ਰਸਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਜਿਸ ਰਾਹੀਂ ਉਹ ਆਇਆ ਸੀ।
ਨਾ ਤਾਂ ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਵੱਜਿਆ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਹ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਪਰਾਧੀ ਸੀ। ਕੋਈ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੇ ਉਸ ਔਰਤ ਪ੍ਰਤੀ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਜਮੀ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਵਾਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ। ਉਸ ਨੂੰ ਮਰੀ ਹੋਈ ਔਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਣਕਾਰ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਛਲੇ ਪੰਦਰਾਂ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਿਓਟਰ ਨਾਮਕ ਉਸ ਦਾ ਇੱਕ ਗੁਲਾਮ ਤੁਰੰਤ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਘੇਰੇ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਹਰ ਹਾਲਾਤ ਨੇ ਸ਼ੱਕ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ। ਆਦਮੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ—ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਦੀ ਮਾਲਕਣ ਨੇ ਇਹ ਤੱਥ ਲੁਕਾਇਆ ਨਹੀਂ ਸੀ—ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਗੁਲਾਮ ਨੂੰ ਭਰਤੀ ਵਜੋਂ ਭੇਜਣਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਭੇਜਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਚਾਲ-ਚਲਣ ਅਸੰਤੋਸ਼ਜਨਕ ਸੀ। ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਾਵੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਕਤਲ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਗੁੱਸੇ ਭਰੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਦਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਦੋ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਭੱਜ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਵੀ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਕਤਲ ਦੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਸਬੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਸੜਕ 'ਤੇ ਮ੍ਰਿਤਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਾਕੂ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਸੱਜਾ ਹੱਥ ਖੂਨ ਨਾਲ ਦਾਗ਼ੀ ਪਾਇਆ ਗਿਆ। ਉਸ ਨੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਨੱਕ ਤੋਂ ਖੂਨ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਸ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਨੌਕਰਾਣੀਆਂ ਨੇ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਗਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੱਕ ਗਲੀ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਈ ਹੋਰ ਵੇਰਵੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਏ, ਜਿਸ ਨੇ ਬੇਕਸੂਰ ਨੌਕਰ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਪਾਇਆ।
ਉਸ ਨੂੰ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਕਤਲ ਦਾ ਮੁਕੱਦਮਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ; ਪਰ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰੀ ਦੇ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ, ਕੈਦੀ ਨੂੰ ਬੁਖਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ। ਉੱਥੇ ਮਾਮਲਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜੱਜਾਂ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਕਸਬੇ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਅਪਰਾਧ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਮਰੇ ਹੋਏ ਨੌਕਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਜ਼ਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ।
ਮੇਰੇ ਰਹੱਸਮਈ ਮਹਿਮਾਨ, ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਹੈ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਮੀਰ ਦੇ ਦਰਦ ਨੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ; ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਪਛਤਾਵੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਔਰਤ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਰਹੀ, ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਰ ਕੇ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਕਾਮਨਾ ਦੀ ਅੱਗ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਪਰ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਵਹਾਏ ਗਏ ਬੇਕਸੂਰ ਖੂਨ ਬਾਰੇ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੀਵ ਦੇ ਕਤਲ ਬਾਰੇ, ਉਸ ਨੇ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਸੋਚਿਆ। ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਦੀ ਪਤਨੀ ਬਣ ਗਈ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਲਈ ਅਸਹਿ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਰ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ।
1. ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨੌਕਰ ਦੀ ਗ੍ਰਿਫ਼ਤਾਰੀ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਬੀਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਨੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਦੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਦਮੀ ਦੀ ਮੌਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ (ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ) ਉਸਦੀ ਗ੍ਰਿਫ਼ਤਾਰੀ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਉਸ ਦਿਨ ਲਈ ਗਈ ਠੰਢ ਕਾਰਨ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਭੱਜ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਮੀ ਵਾਲੀ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਬੇਹੋਸ਼ ਪਿਆ ਰਿਹਾ। ਪੈਸੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਚੋਰੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਚੋਰੀ ਲਾਭ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਸ਼ੱਕ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਚੋਰੀ ਹੋਈ ਰਕਮ ਥੋੜ੍ਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉਸ ਸਾਰੀ ਰਕਮ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ, ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਨਾਥ ਆਸ਼ਰਮ ਦੇ ਰੱਖ-ਰਖਾਅ ਲਈ ਫੰਡਾਂ ਵੱਲ ਦਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਉਸਨੇ ਇਹ ਚੋਰੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਜ਼ਮੀਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੱਥ ਹੈ ਕਿ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ—ਉਸਨੇ ਇਹ ਗੱਲ ਖੁਦ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਮਹਾਨ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦਾ ਕੈਰੀਅਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਔਖੇ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤੀ ਡਿਊਟੀ ਲਈ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਆਇਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੋ ਸਾਲ ਰੁੱਝੇ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਉਸਨੇ ਲਗਭਗ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਭੁਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ। ਉਹ ਪਰਉਪਕਾਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੱਖ-ਰਖਾਅ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਦੋ ਰਾਜਧਾਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮਾਸਕੋ ਅਤੇ ਪੀਟਰਸਬਰਗ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਸੁਸਾਇਟੀਆਂ ਦਾ ਮੈਂਬਰ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ।
2. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲੱਗ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਬੋਝ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਕੁੜੀ ਨੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉਸ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਵਿਆਹ ਉਸਦੀ ਇਕੱਲੀ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਡਿਊਟੀ ਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਨਿਭਾ ਕੇ, ਉਹ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਰ ਜੋ ਉਸਨੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੋਇਆ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਲਗਾਤਾਰ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, "ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ—ਪਰ ਕੀ ਹੋਵੇ ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇ?" ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਦੇਵੇਗੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਿਆ। "ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਲੈ ਲਿਆ ਹੈ।" ਬੱਚੇ ਆਏ। "ਮੇਰੀ ਹਿੰਮਤ ਕਿਵੇਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਾਉਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨੇਕੀ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਖੂਨ ਵਹਾਇਆ ਹੈ।" ਉਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬੱਚੇ ਸਨ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; "ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਰਦੋਸ਼, ਸਪੱਸ਼ਟ ਚਿਹਰਿਆਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਅਯੋਗ ਹਾਂ।"
3. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਤਲ ਕੀਤੇ ਪੀੜਤ ਦੇ ਖੂਨ, ਉਸ ਨੌਜਵਾਨ ਜੀਵਨ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਨਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਖੂਨ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਲਈ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦੁਆਰਾ ਕੌੜੇ ਅਤੇ ਅਸ਼ુભ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਤਾਇਆ ਜਾਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਉਸਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਸੁਪਨੇ ਆਉਣ ਲੱਗ ਪਏ ਸਨ। ਪਰ, ਧੀਰਜ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪੀੜਾ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸਹਿਣ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ: "ਮੈਂ ਇਸ ਗੁਪਤ ਦੁੱਖ ਦੁਆਰਾ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਸਚਿਤ ਕਰਾਂਗਾ।" ਪਰ ਉਹ ਉਮੀਦ ਵੀ ਵਿਅਰਥ ਸੀ; ਜਿੰਨਾ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਇਹ ਚੱਲਿਆ, ਉਸਦੀ ਪੀੜਾ ਓਨੀ ਹੀ ਤੀਬਰ ਹੁੰਦੀ ਗਈ।
4. ਉਸਨੂੰ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਸਰਗਰਮ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਉਸਦੇ ਕਠੋਰ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਚਰਿੱਤਰ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਸਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਓਨਾ ਹੀ ਅਸਹਿ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਸਨ। ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਸਤਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ—ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੰਭਵ ਅਤੇ ਅਵਿਚਾਰਯੋਗ ਮੰਨਿਆ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਸਨੇ ਉਸਦੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਇੰਨਾ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਛੁਡਾ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ। ਉਸਨੇ ਉੱਠਣ, ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇਹ ਕਬੂਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਤਲ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਇਸ ਸੁਪਨੇ ਨੇ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਸਤਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਪਰਾਧ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕਰ ਲਵੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਲਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸਦਾ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹੇਗਾ। ਪਰ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੇ ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਡਰ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਹੋਇਆ ਜੋ ਮੇਰੀ ਦੁਵੱਲੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ।
5. "ਤੈਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੈ।"
6. ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ।
7. "ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ," ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਜੋੜ ਕੇ ਚੀਖਿਆ, "ਕਿ ਇੰਨੀ ਤੁੱਛ ਘਟਨਾ ਤੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ?"
8. "ਮੇਰਾ ਫੈਸਲਾ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹੈ," ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਖਰੀ ਛੋਹ ਦਿੱਤੀ। ਤੈਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਮੈਂ ਖੁਦ ਨੂੰ ਕੋਸਿਆ ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਈਰਖਾ ਕੀਤੀ।" ਉਸਨੇ ਇਹ ਗੱਲ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਕਹੀ।
9. "ਪਰ ਤੈਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ," ਮੈਂ ਕਿਹਾ; "ਇਹ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਸੀ।"
10. "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਬੂਤ ਹਨ, ਵੱਡੇ ਸਬੂਤ। ਮੈਂ ਉਹ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ।"
11. ਫਿਰ ਮੈਂ ਚੀਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ।
12. "ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੱਲ ਦੱਸ, ਇੱਕ ਗੱਲ," ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਸੀ), "ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ! ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਮਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣਾ ਰੁਤਬਾ ਅਤੇ ਜਾਇਦਾਦ ਨਾ ਗੁਆਉਣ, ਉਹ ਇੱਕ ਦੋਸ਼ੀ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਸਦਾ ਲਈ! ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕੀ ਯਾਦ, ਮੇਰੀ ਕੀ ਯਾਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਜਾਵੇਗੀ!"
13. ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕਿਹਾ।
14. "ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਿਛੜਨਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਛੱਡ ਦੇਣਾ? ਇਹ ਸਦਾ ਲਈ ਹੈ, ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ, ਸਦਾ ਲਈ!"
15. ਮੈਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਬੈਠਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ।
16. "ਕੀ?" ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ।
17. "ਜਾ!" ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਕਬੂਲ ਕਰ। ਸਭ ਕੁਝ ਬੀਤ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਸੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੇਰੇ ਬੱਚੇ ਸਮਝ ਜਾਣਗੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੋਣਗੇ, ਤੇਰੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਨੇਕੀ।"
ਉਸ ਵੇਲੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਉਸ ਨੇ ਮਨ ਬਣਾ ਲਿਆ ਹੋਵੇ। ਫਿਰ ਵੀ, ਪੰਦਰਾਂ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਦੁਖਾਇਆ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਹ ਨਿਸ਼ਚੇ ਨਾਲ ਆਵੇਗਾ ਅਤੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਕਹੇਗਾ:
“ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਵਰਗ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਵਰਗ, ਜਿਸ ਪਲ ਮੈਂ ਇਕਬਾਲ ਕਰਾਂਗਾ। ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਮੈਂ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਜ਼ਾ ਲਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਜੀਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਮੁੜਨ ਦਾ ਕੋਈ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ। ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਸਮਝਣਗੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਕੀਮਤ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਪਈ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਣਗੇ! ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸੱਚਾਈ ਵਿੱਚ ਹੈ।”
“ਸਭ ਤੁਹਾਡੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਗੇ,” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਜੇਕਰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣਗੇ; ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਉੱਚੇ ਸੱਚ ਦੀ, ਜੋ ਧਰਤੀ ਦਾ ਨਹੀਂ।”
ਅਤੇ ਉਹ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ, ਪਰ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਹ ਫਿਰ ਆਉਂਦਾ, ਕੌੜਾ, ਪੀਲਾ, ਵਿਅੰਗਮਈ।
“ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੁੱਛ-ਗਿੱਛ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ‘ਉਸਨੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਕਬਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ!’ ਥੋੜ੍ਹਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨਾ ਤੁੱਛ ਸਮਝੋ। ਇਹ ਓਨਾ ਆਸਾਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾ ਕਰਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਖਿਲਾਫ ਸੂਚਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵੋਗੇ, ਹੈ ਨਾ?”
ਅਤੇ ਅਣਜਾਣੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ।
“ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ,” ਉਹ ਅੱਗੇ ਬੋਲਿਆ। “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ‘ਪਤਨੀ’ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ‘ਅਲਵਿਦਾ, ਪਿਤਾ ਜੀ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ _ਦ ਚਿਲਡਰਨਜ਼ ਮੈਗਜ਼ੀਨ_ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਜਲਦੀ ਵਾਪਸ ਆਓ।’ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ! ਕੋਈ ਵੀ ਦੂਜੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਸਿਆਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।”
ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਚਮਕ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਉਸਦੇ ਬੁੱਲ੍ਹ ਫੜਕ ਰਹੇ ਸਨ। ਅਚਾਨਕ ਉਸਨੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮੁੱਠੀ ਮਾਰੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸ 'ਤੇ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਹਿੱਲ ਗਿਆ - ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਇੰਨਾ ਕੋਮਲ ਆਦਮੀ ਸੀ।
“ਪਰ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ?” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ? ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਮੇਰੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਸਾਈਬੇਰੀਆ ਨਹੀਂ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਬੁਖਾਰ ਨਾਲ ਮਰ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਹਾਏ ਹੋਏ ਲਹੂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਜ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਸਬੂਤਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ। ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਹਾਏ ਹੋਏ ਲਹੂ ਲਈ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਬਚ ਜਾਣ। ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਨਿਆਂਪੂਰਨ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਗਲਤੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਹੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਲੋਕ ਇਸਨੂੰ ਪਛਾਣਨਗੇ, ਕੀ ਉਹ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਗੇ, ਕੀ ਉਹ ਇਸਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਗੇ?”
“ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ!” ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਚਿਆ, “ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਪਲ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ!” ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਲਈ ਇੰਨਾ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ, ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਭਾਗ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਜੇਕਰ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਰਾਹਤ ਦੇ ਸਕਦਾ। ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ, ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਫੈਸਲੇ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਸੀ।
“ਮੇਰੇ ਭਾਗ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ!” ਉਸਨੇ ਫਿਰ ਕਿਹਾ।
“ਜਾਓ ਅਤੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰੋ,” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫੁਸਫੁਸਾਇਆ। ਮੇਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਗਈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਫੁਸਫੁਸਾਇਆ। ਮੈਂ ਮੇਜ਼ ਤੋਂ ਨਵਾਂ ਨੇਮ ਚੁੱਕਿਆ, ਰੂਸੀ ਅਨੁਵਾਦ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸੇਂਟ ਜੌਨ ਦੇ ਇੰਜੀਲ, ਅਧਿਆਇ xii. ਆਇਤ 24 ਦਿਖਾਈ:
“ਸੱਚ-ਸੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਖਦਾ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਕਣਕ ਦਾ ਦਾਣਾ ਜ਼ਮੀਨ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਕੇ ਮਰ ਨਾ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਮਰ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਫਲ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ।”
ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਉਹ ਆਇਤ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ।
“ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਉਹ ਕੌੜਾ ਮੁਸਕਰਾਇਆ। “ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ,” ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਹਾ। “ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਧੱਕਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਆਸਾਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸਨੇ ਲਿਖਿਆ? ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਲਿਖਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?”
“ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਿਆ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ।
“ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨੀਆਂ ਆਸਾਨ ਹਨ,” ਉਹ ਫਿਰ ਮੁਸਕਰਾਇਆ, ਇਸ ਵਾਰ ਲਗਭਗ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ।
ਮੈਂ ਕਿਤਾਬ ਫਿਰ ਚੁੱਕੀ, ਇਸਨੂੰ ਦੂਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਬਰਾਨੀਆਂ ਨੂੰ ਪੱਤਰ, ਅਧਿਆਇ x. ਆਇਤ 31 ਦਿਖਾਈ। ਉਸਨੇ ਪੜ੍ਹਿਆ:
“ਜੀਉਂਦੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈਣਾ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਗੱਲ ਹੈ।”
ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਬਸ ਕਿਤਾਬ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੀ। ਉਹ ਸਾਰਾ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ।
“ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਪਾਠ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। “ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਢੁਕਵੇਂ ਚੁਣੇ ਹਨ।” ਉਹ ਕੁਰਸੀ ਤੋਂ ਉੱਠਿਆ। “ਖੈਰ!” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਅਲਵਿਦਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਵਾਂਗਾ... ਅਸੀਂ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਂਗੇ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ‘ਜੀਉਂਦੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ’ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਾਂਗਾ।”
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਚੁੰਮਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ - ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵਿਗੜਿਆ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਸੀ। ਉਹ ਚਲਾ ਗਿਆ।
“ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ,” ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, “ਉਹ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਗਿਆ ਹੈ!” ਮੈਂ ਆਈਕਨ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਗੋਡੇ ਟੇਕ ਦਿੱਤੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਪਵਿੱਤਰ ਮਾਤਾ, ਸਾਡੀ ਤੇਜ਼ ਰੱਖਿਅਕ ਅਤੇ ਸਹਾਇਕ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੋਇਆ। ਮੈਂ ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਸੀ, ਲਗਭਗ ਅੱਧੀ ਰਾਤ। ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਹ ਫਿਰ ਆ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ।
“ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਗਏ ਸੀ?” ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਹਾਂ... ਮੇਰਾ ਰੁਮਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.... ਖੈਰ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਭੁੱਲਿਆ ਹੋਵਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਰਹਿਣ ਦਿਓ।”
ਉਹ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਉੱਪਰ ਖੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ।
“ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਬੈਠ ਜਾਓ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ।
ਮੈਂ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਅਸੀਂ ਦੋ ਮਿੰਟ ਚੁੱਪ ਬੈਠੇ ਰਹੇ; ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਤੱਕਿਆ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੁਸਕਰਾਇਆ—ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਆਇਆ—ਫਿਰ ਉਹ ਉੱਠਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ।
“ਯਾਦ ਰੱਖ,” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ ਸੀ। ਕੀ ਤੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹੈਂ, ਇਸਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖ!”
ਅਤੇ ਉਹ ਬਾਹਰ ਚਲਾ ਗਿਆ।
“ਕੱਲ੍ਹ,” ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ।
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਅਗਲਾ ਦਿਨ ਉਸਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਦਿਨ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਇਕੱਠ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਦਾ ਹਰ ਕੋਈ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਵਾਰ ਵੀ ਇਹੀ ਸੀ। ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਕਮਰੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਤੁਰਿਆ, ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਾਗਜ਼ ਸੀ—ਉਸਦੇ ਵਿਭਾਗ ਦੇ ਮੁਖੀ ਲਈ ਇੱਕ ਰਸਮੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਜੋ ਮੌਜੂਦ ਸੀ। ਇਹ ਘੋਸ਼ਣਾ ਉਸਨੇ ਸਾਰੇ ਇਕੱਠ ਨੂੰ ਸੁਣਾਈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਪਰਾਧ ਦਾ ਪੂਰਾ ਵੇਰਵਾ, ਹਰ ਵੇਰਵੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ।
“ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਵਾਂਗ ਮਨੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ ਕਿਹਾ। “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਾਪ ਲਈ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!”
ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਰੱਖ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜੋ ਉਹ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਅਪਰਾਧ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨਗੀਆਂ, ਮਾਰੀ ਗਈ ਔਰਤ ਦੇ ਗਹਿਣੇ ਜੋ ਉਸਨੇ ਸ਼ੱਕ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਚੋਰੀ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਇੱਕ ਕ੍ਰਾਸ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੌਕੇਟ ਜੋ ਉਸਦੀ ਗਰਦਨ ਤੋਂ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਮੰਗੇਤਰ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਨੋਟਬੁੱਕ ਅਤੇ ਦੋ ਚਿੱਠੀਆਂ; ਇੱਕ ਉਸਦੇ ਮੰਗੇਤਰ ਵੱਲੋਂ, ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਅਧੂਰਾ ਜਵਾਬ ਜੋ ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਭੇਜਣ ਲਈ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇਹ ਦੋ ਚਿੱਠੀਆਂ ਚੁੱਕ ਲਈਆਂ—ਕਾਹਦੇ ਲਈ? ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਕਿਉਂ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਿਲਾਫ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ?
ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਇਆ: ਹਰ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨ ਅਤੇ ਭੈਭੀਤ ਸੀ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਪਾਗਲ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣ ਰਹੇ ਸਨ। ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫੈਸਲਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਹੋ ਗਈ ਕਿ ਬਦਕਿਸਮਤ ਆਦਮੀ ਪਾਗਲ ਹੈ। ਕਾਨੂੰਨੀ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਨੇ ਕੇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਗਹਿਣੇ ਅਤੇ ਚਿੱਠੀਆਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਅਸਲੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣ, ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਸਨੇ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਮਾਰੀ ਗਈ ਔਰਤ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਬਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਪੰਜ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਸਭ ਨੇ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਜਾਨ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਦਿਲ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਿੱਟੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੇ ਸਨ ਕਿ ਇਹ ਪਾਗਲਪਨ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਦੌੜੇ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਾਫੀ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਇਸਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੁਆਰਾ।
“ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਜਿਸਨੇ ਉਸਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਿਆ ਹੈ,” ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ; “ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਦਾਸ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਉਪਦੇਸ਼ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਥੇ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ; ਪਿਛਲੇ ਮਹੀਨੇ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸੀ।”
ਦਰਅਸਲ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਬਲਕਿ ਸਾਰਾ ਸ਼ਹਿਰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ। “ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ,” ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ। ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਦਿਲੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਆਦਮੀ 'ਤੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਦੀ ਮਿਹਰ ਦੇਖੀ ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪਾਗਲਪਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵਿਦਾਈ ਲੈਣ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਦੇਖਿਆ, ਕਿ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਦਿਨ, ਬਲਕਿ ਉਸਦੇ ਘੰਟੇ ਵੀ ਗਿਣੇ ਗਏ ਸਨ। ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਪੀਲਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਕੰਬ ਰਹੇ ਸਨ, ਉਹ ਸਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਹਾਫ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ।
“ਹੋ ਗਿਆ!” ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। “ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਤਰਸ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਆਏ?”
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ।
“ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਤਰਸ ਖਾਧਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਜਿਸ ਪਲ ਮੈਂ ਉਹ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਸਵਰਗ ਸੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਨਾ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ, ਨਾ ਜੱਜ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਹੋਰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਵੀ ਕਦੇ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ। ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਦੀ ਮਿਹਰ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬੇਦਾਗ ਰਹੇਗਾ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਸਵਰਗ ਵਾਂਗ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ... ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਫਰਜ਼ ਨਿਭਾਇਆ ਹੈ।”
ਉਹ ਬੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਸਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਹਾਫ਼ਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦਬਾਇਆ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਵੇਖਦਿਆਂ। ਅਸੀਂ ਬਹੁਤੀ ਦੇਰ ਗੱਲ ਨਾ ਕੀਤੀ, ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਸਾਨੂੰ ਝਾਕਦੀ ਰਹੀ। ਪਰ ਉਸ ਕੋਲ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ:
“ਯਾਦ ਹੈ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਆਇਆ ਸੀ, ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ? ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਤੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਮੈਂ ਕਾਹਦੇ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਸੀ? ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਮਾਰਨ ਆਇਆ ਸੀ!”
ਮੈਂ ਚੌਂਕ ਗਿਆ।
“ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਨਿਕਲ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਭਟਕਦਾ ਰਿਹਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜੂਝਦਾ ਰਿਹਾ। ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਆਪਣੇ ਸਜ਼ਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਵੇਂਗਾ (ਮੈਂ ਕਦੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ), ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ‘ਜੇ ਮੈਂ ਕਬੂਲ ਨਾ ਕਰਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖ ਸਕਾਂ?’ ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੂੰ ਧਰਤੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਜਿਉਂਦਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਵੀ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਸੋਚ ਅਸਹਿ ਸੀ ਕਿ ਤੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਿਆਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਿਆਂ ਜਿਉਂਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਕਾਰਨ ਹੋਵੇਂ, ਜਿਵੇਂ ਤੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਵੇਂ। ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਦਿਆਂ ਕਿ ਤੇਰੀ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ ਖੰਜਰ ਪਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਬੈਠਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਮਿੰਟ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ। ਜੇ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਕਤਲ ਨਾਲ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਕਬੂਲ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਪਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਤੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਪ੍ਰਭੂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚੋਂ ਸ਼ੈਤਾਨ ਨੂੰ ਹਰਾਇਆ। ਪਰ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਦੱਸਾਂ, ਤੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਮੌਤ ਦੇ ਇੰਨਾ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਸੀ।”
ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ। ਸਾਰਾ ਸ਼ਹਿਰ ਉਸਦੇ ਮਗਰ ਕਬਰ ਤੱਕ ਗਿਆ। ਮੁੱਖ ਪੁਜਾਰੀ ਨੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਭਾਸ਼ਣ ਦਿੱਤਾ। ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਉਸ ਭਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀ 'ਤੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੇ ਉਸਦੇ ਦਿਨ ਛੋਟੇ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਸਨ। ਪਰ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਾਰਾ ਸ਼ਹਿਰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਵੀ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਕੁਝ, ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋਰ, ਉਸਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲੱਗੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਏ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਨ ਧਰਮੀ ਦੇ ਪਤਨ ਅਤੇ ਨਿਰਾਦਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸ਼ਹਿਰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਧੰਨ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਪੈਰ ਧਰਿਆ, ਉਸ ਅਦਿੱਖ ਉਂਗਲੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਨਾਲ ਉਸ ਵੱਲ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੱਕ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਸੇਵਕ, ਮਿਹਾਈਲ, ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ।