ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਪਿਛਲੀ ਬਦਬੂ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦੇ ਸਰੀਰਕ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਂਗਾ; ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਤੇਰੀ ਪ੍ਰੀਤ ਦੀ ਪ੍ਰੀਤ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ; ਆਪਣੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾਈਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਯਾਦ ਦੀ ਕੌੜਤਾ ਵਿੱਚ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਮਿੱਠਾ ਲੱਗੇਂ (ਤੂੰ ਮਿੱਠਾ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ, ਤੂੰ ਪਰਮ ਸੁਖੀ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਿੱਠਾ); ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸੇ ਵਿਗਾੜ ਵਿੱਚੋਂ ਮੁੜ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੈਥੋਂ, ਇੱਕੋ ਚੰਗੇ ਤੋਂ, ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਗੁਆ ਲਿਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਸੜ ਗਿਆ ਸੀ, ਹੇਠਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣ ਲਈ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਜੰਗਲੀ ਹੋਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਅਤੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰੀਤਾਂ ਨਾਲ: ਮੇਰੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੇਰੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਬੂ ਮਾਰਦਾ ਸੀ; ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹੋਇਆ।
ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ? ਪਰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮਾਪ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ, ਮਨ ਤੋਂ ਮਨ ਤੱਕ, ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਚਮਕਦਾਰ ਹੱਦ: ਪਰ ਸਰੀਰ ਦੀ ਗੰਦੀ ਕਾਮਨਾ ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਉਬਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਧੁੰਦਾਂ ਉੱਠੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਧੁੰਦਲਾ ਅਤੇ ਢੱਕ ਲਿਆ, ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਚਮਕ ਨੂੰ ਕਾਮੁਕਤਾ ਦੀ ਧੁੰਦ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਿਆ। ਦੋਵੇਂ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਉਬਲਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅਸਥਿਰ ਜਵਾਨੀ ਨੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਖੱਡ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਦਨਾਮੀ ਦੇ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਖੂਹ ਵਿੱਚ ਡੋਬ ਦਿੱਤਾ। ਤੇਰਾ ਕ੍ਰੋਧ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਰਨਹਾਰਤਾ ਦੀ ਜ਼ੰਜੀਰ ਦੀ ਖੜਕਾਹਟ ਨਾਲ ਬੋਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਹੰਕਾਰ ਦਾ ਸਜ਼ਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੈਥੋਂ ਹੋਰ ਦੂਰ ਭਟਕ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਟੋਲਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਖਿੰਡ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਭਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਉਬਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਹੇ ਮੇਰੀ ਦੇਰੀ ਵਾਲੀ ਖੁਸ਼ੀ! ਤੂੰ ਫਿਰ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੈਥੋਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੂਰ ਭਟਕਦਾ ਰਿਹਾ, ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਿਰਫਲ ਬੀਜ-ਖੇਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਗਰਬੀਲੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੇਚੈਨ ਥਕਾਵਟ ਨਾਲ।
ਓ! ਕਾਸ਼ ਕਿਸੇ ਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਵਿਗਾੜ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਸਿਰਜਣਾ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ, ਅਤਿਅੰਤ ਬਿੰਦੂਆਂ ਦੀਆਂ ਫਲੈਟਿੰਗ ਸੁੰਦਰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਾਭ ਵਿੱਚ ਬਦਲਿਆ ਹੁੰਦਾ! ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੁਖਦਾਇਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਹੱਦ ਬੰਨ੍ਹ ਦਿੱਤੀ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿਆਹ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਰੱਖੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਤੇਰਾ ਕਾਨੂੰਨ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ: ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਮੌਤ ਦੇ ਸੰਤਾਨ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੇਰੇ ਫਿਰਦੌਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੇ ਗਏ ਕੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਹੱਥ ਨਾਲ ਮੋਟਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੀ ਸਰਬ-ਸ਼ਕਤੀ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਤੈਥੋਂ ਦੂਰ ਹੋਈਏ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬੱਦਲਾਂ ਤੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਆਵਾਜ਼ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ: ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਮੁਸੀਬਤ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਖਸ਼ਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਲਈ ਔਰਤ ਨੂੰ ਨਾ ਛੂਹਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਅਤੇ, ਜੋ ਕੁਆਰਾ ਹੈ ਉਹ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਜੋ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਉਹ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਵਰਗ ਦੇ ਰਾਜ ਲਈ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਜਾ ਕੇ, ਤੇਰੀਆਂ ਗਲੇ ਲਾਉਣ ਦੀਆਂ ਉਡੀਕਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਉਡੀਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ; ਪਰ ਮੈਂ, ਬਦਕਿਸਮਤ, ਇੱਕ ਬੇਚੈਨ ਸਮੁੰਦਰ ਵਾਂਗ ਝੱਗ ਬਣ ਗਿਆ, ਆਪਣੀ ਹੀ ਲਹਿਰ ਦੇ ਵਹਾਅ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਤੈਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਪਾਰ ਕਰ ਗਿਆ; ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਤੇਰੀਆਂ ਕੋਰੜਿਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਹੜਾ ਮਰਨਹਾਰ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦਇਆਵਾਨੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਠੋਰ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਨਾਜਾਇਜ਼ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੌੜੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਨਾਲ ਛਿੜਕਦਾ ਰਿਹਾ: ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਮਿਸ਼ਰਣ ਵਾਲੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਿੱਥੇ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਿਆ, ਸਿਵਾਏ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜੋ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਖਮੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਲਈ; ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਤੈਥੋਂ ਨਾ ਮਰੀਏ। ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਘਰ ਦੇ ਸੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਕਿੰਨਾ ਦੂਰ ਨਿਰਵਾਸਿਤ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਸਰੀਰਕ ਉਮਰ ਦੇ ਸੋਲ੍ਹਵੇਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਕਾਮ ਦੀ ਪਾਗਲਪਨ (ਜਿਸਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਬੇਸ਼ਰਮੀ ਮੁਫਤ ਲਾਇਸੈਂਸ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੇਰੇ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲਾਇਸੈਂਸ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ) ਨੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਰਾਜ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ? ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਵਿਆਹ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੀ ਗਿਰਾਵਟ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਕੋ ਪਰਵਾਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਬੋਲਣਾ ਸਿੱਖਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਵਕਤਾ ਬਣਾਂ।
1. ਉਸ ਸਾਲ ਮੇਰੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਰੁਕ ਗਈ ਸੀ: ਮਾਦੌਰਾ (ਇੱਕ ਗੁਆਂਢੀ ਸ਼ਹਿਰ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਵਿਆਕਰਨ ਅਤੇ ਅਲੰਕਾਰ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਸਫ਼ਰ ਕੀਤਾ ਸੀ) ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕਾਰਥੇਜ ਦੀ ਅਗਲੀ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਖਰਚਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰਵਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ, ਨਾ ਕਿ ਸਾਧਨਾਂ ਨਾਲ, ਜੋ ਕਿ ਥਾਗਾਸਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਸਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਤੈਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ; ਪਰ ਤੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੇ ਵਰਗਿਆਂ ਨੂੰ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਉਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਜੋ ਮੇਰੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਲਿਖਤਾਂ 'ਤੇ ਠੋਕਰ ਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਸ ਮਕਸਦ ਲਈ? ਤਾਂ ਜੋ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਪੜ੍ਹੇ, ਉਹ ਸੋਚ ਸਕੇ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਤੈਨੂੰ ਪੁਕਾਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਲਈ ਇਕਬਾਲੀ ਦਿਲ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਮਈ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਕੀ ਹੈ? ਕਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਉਸਤਤ ਨਾ ਕੀਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਪਣੀ ਸਮਰੱਥਾ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਖਾਤਰ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਯਾਤਰਾ ਲਈ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦਾ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਰੱਥ ਨਾਗਰਿਕਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇਸੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਪਵਿੱਤਰ ਹਾਂ; ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਵਿੱਚ ਨਿਪੁੰਨ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਕਾਸ਼ਤ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਬੰਜਰ ਹੋਵਾਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਖੇਤ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਮਾਲਕ ਹੈ।
2. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੋਲ੍ਹਵੇਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਕੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ (ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗਰੀਬ ਆਰਥਿਕ ਹਾਲਤਾਂ ਕਾਰਨ ਵਿਹਲਪੁਣੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਸਮ ਆ ਗਿਆ ਸੀ), ਅਸ਼ੁੱਧ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਕੰਡਿਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਉੱਤੇ ਉੱਗ ਆਂਦੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੜ੍ਹ ਤੋਂ ਪੁੱਟਣ ਲਈ ਕੋਈ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ਼ਨਾਨ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ, ਜੋ ਹੁਣ ਮਰਦ ਬਣਨ ਵੱਲ ਵਧ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੇਚੈਨ ਜਵਾਨੀ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਸੀ, ਉਸਨੇ, ਆਪਣੇ ਉੱਤਰਾਧਿਕਾਰੀਆਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ; ਇੰਦਰੀਆਂ ਦੇ ਉਸ ਹੰਗਾਮੇ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸੰਸਾਰ ਤੈਨੂੰ, ਆਪਣੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ, ਤੇਰੇ ਜੀਵ ਦੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਉਸ ਅਦ੍ਰਿਸ਼ਟ ਵਾਈਨ ਦੇ ਧੂੰਏਂ ਰਾਹੀਂ, ਪਾਸੇ ਮੁੜ ਕੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨੀਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅੱਗੇ ਝੁਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਤੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਮੰਦਰ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਵਿੱਤਰ ਨਿਵਾਸ ਦੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਿਤਾ ਅਜੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਿਖਿਆਰਥੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ। ਫਿਰ ਉਹ ਪਵਿੱਤਰ ਡਰ ਅਤੇ ਕੰਬਣੀ ਨਾਲ ਹਿੱਲ ਗਈ; ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਬਪਤਿਸਮਾ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਟੇਢੇ ਰਾਹਾਂ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਉਹ ਚੱਲਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਮੋੜਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ।
3. ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਅਫ਼ਸੋਸ! ਅਤੇ ਕੀ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਹੋਰ ਦੂਰ ਭਟਕ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਕੀ ਤੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ? ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਤੇਰੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਕਿਸਦੇ ਸਨ ਜੋ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਗਾਏ? ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਡੁੱਬਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਕਰ ਸਕੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, "ਵਿਭਚਾਰ ਨਾ ਕਰ; ਪਰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਜੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕਲੰਕਤ ਨਾ ਕਰ।" ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਔਰਤਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਸਲਾਹਾਂ ਲੱਗੀਆਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਤੇਰੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਤੂੰ ਚੁੱਪ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਬੋਲ ਰਹੀ ਸੀ; ਜਿਸਦੇ ਰਾਹੀਂ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ, ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ, ਤੇਰੀ ਦਾਸੀ ਦੇ ਪੁੱਤਰ, ਤੇਰੇ ਸੇਵਕ ਦੁਆਰਾ ਤਿਰਸਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਦੌੜਿਆ ਕਿ ਆਪਣੇ ਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਘੱਟ ਸ਼ਰਮਨਾਕਤਾ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਦਕਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਦੇ ਸੁਣਦਾ ਸੀ, ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੇਖੀ, ਉੱਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਨੀਚ ਹੁੰਦੇ ਸਨ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਕੰਮ ਦੇ ਆਨੰਦ ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ ਉਸਤਤ ਵਿੱਚ ਵੀ ਆਨੰਦ ਲਿਆ। ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਕੀ ਹੈ ਪਰ ਬੁਰਾਈ? ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਬਣਾ ਲਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਨਿੰਦਾ ਨਾ ਹੋਵੇ; ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਨਾਮ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਪਾਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਤੁੱਛ ਨਾ ਲੱਗਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਸੀ; ਜਾਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵ ਦਾ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਵਿੱਤਰ।
ਬਾਬਲ ਦੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਤੁਰਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੈਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਟਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਮਸਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਅਤਰਾਂ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ। ਅਤੇ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕੇਂਦਰ ਤੱਕ ਵਧੇਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੁੜ ਸਕਾਂ, ਅਦ੍ਰਿਸ਼ਟ ਵੈਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਬਾਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੁਭਾਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਲੁਭਾਇਆ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ (ਜੋ ਹੁਣ ਬਾਬਲ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚੋਂ ਭੱਜ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਪ੍ਰੇਮ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਵਿੱਚ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਇਸਨੂੰ ਜੜ੍ਹ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਪੱਟਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ) ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਿਆ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਖਤਰਨਾਕ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਕਿਤੇ ਪਤਨੀ ਮੇਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਉਹ ਉਮੀਦਾਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖੀਆਂ ਸਨ; ਪਰ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਛੁਕ ਸਨ; ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੇਵਲ ਵਿਅਰਥ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਸਨ; ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੰਨਦੀ ਸੀ ਕਿ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਉਹ ਆਮ ਰਸਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਬਲਕਿ ਤੇਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਹਾਇਤਾ ਵੀ ਹੋਣਗੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ। ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਲਗਾਮਾਂ ਢਿੱਲੀਆਂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ, ਸਾਰੀ ਸਹੀ ਕਠੋਰਤਾ ਤੋਂ ਪਰੇ, ਮੇਰਾ ਸਮਾਂ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਬਤੀਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਹਾਂ, ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਸ ਵਿੱਚ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਤੱਕ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਧੁੰਦ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਚਮਕ ਤੋਂ ਰੋਕ ਰਹੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਬਦੀ ਮੋਟਾਪੇ ਤੋਂ ਹੀ ਫੁੱਟ ਪਈ।
ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੇਰੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੁਆਰਾ ਚੋਰੀ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਖੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਬਦੀ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਮਿਟਾਉਂਦੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਹੜਾ ਚੋਰ ਚੋਰ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰੇਗਾ? ਇੱਕ ਅਮੀਰ ਚੋਰ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਲੋੜ ਕਾਰਨ ਚੋਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਕਿਸੇ ਭੁੱਖ ਜਾਂ ਗਰੀਬੀ ਦੁਆਰਾ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਤ੍ਰਿਪਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਬਦੀ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਾਰਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਚੋਰੀ ਕੀਤਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਸੀ। ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੀ, ਬਲਕਿ ਚੋਰੀ ਅਤੇ ਪਾਪ ਵਿੱਚ ਹੀ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ। ਸਾਡੇ ਅੰਗੂਰਾਂ ਦੇ ਬਾਗ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਖੜਮਾਨੀ ਦਾ ਰੁੱਖ ਸੀ, ਜੋ ਫਲਾਂ ਨਾਲ ਲੱਦਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਨਾ ਰੰਗ ਕਰਕੇ ਨਾ ਸੁਆਦ ਕਰਕੇ ਲੁਭਾਉਣਾ। ਇਸਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਅਤੇ ਲੁੱਟਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਬਦਮਾਸ਼ ਨੌਜਵਾਨ, ਇੱਕ ਰਾਤ ਦੇਰ ਨਾਲ (ਆਪਣੀਆਂ ਬੁਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਸੜਕਾਂ 'ਤੇ ਲੰਮਾ ਕੀਤਾ ਸੀ), ਗਏ, ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਢੇਰ ਲਏ, ਸਾਡੇ ਖਾਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਸੂਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਲਈ, ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸੁਆਦ ਲਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ, ਸਿਰਫ ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਹੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਵੇਖ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਵੇਖ, ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਤੂੰ ਅਥਾਹ ਖੂਹ ਦੇ ਤਲ ਵਿੱਚ ਤਰਸ ਖਾਧਾ। ਹੁਣ, ਵੇਖ, ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੈਨੂੰ ਦੱਸੇ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉੱਥੇ ਕੀ ਭਾਲਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਾਰਨ ਬੁਰਾ ਹੋ ਜਾਵਾਂ, ਬੁਰਾਈ ਦਾ ਕੋਈ ਲਾਲਚ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਬਲਕਿ ਬੁਰਾਈ ਖੁਦ। ਇਹ ਗੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ; ਮੈਂ ਨਸ਼ਟ ਹੋਣ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਨਾ ਕਿ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਹੀ। ਗੰਦੇ ਆਤਮਾ, ਤੇਰੇ ਪੱਕੇਪਣ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਬਾਹੀ ਵੱਲ ਡਿੱਗ ਰਹੀ ਹੈ; ਸ਼ਰਮ ਦੁਆਰਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭਾਲ ਰਹੀ, ਬਲਕਿ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਹੀ!
ਕਿਉਂਕਿ ਸੁੰਦਰ ਸਰੀਰਾਂ, ਸੋਨੇ ਅਤੇ ਚਾਂਦੀ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖਿੱਚ ਹੈ; ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਛੋਹ ਵਿੱਚ, ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਦੂਜੇ ਇੰਦਰੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਵਸਤੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢਾਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੁਨਿਆਵੀ ਸਨਮਾਨ ਦਾ ਵੀ ਆਪਣਾ ਗ੍ਰੇਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ, ਅਤੇ ਮਹਾਨਤਾ; ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਦਲੇ ਦੀ ਪਿਆਸ ਵੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ, ਨਾ ਹੀ ਤੇਰੇ ਕਾਨੂੰਨ ਤੋਂ ਭਟਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਜੀਵਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਸਦਾ ਵੀ ਆਪਣਾ ਇੱਕ ਮੋਹ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਅਨੁਪਾਤ ਦੁਆਰਾ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਹੇਠਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸੁੰਦਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੱਤਰ-ਵਿਹਾਰ ਦੁਆਰਾ। ਮਨੁੱਖੀ ਦੋਸਤੀ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਏਕਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਇੱਕ ਮਿੱਠੇ ਬੰਧਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇਹਨਾਂ ਨਿਮਨ-ਦਰਜੇ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਅਸੀਮਤ ਝੁਕਾਅ ਕਾਰਨ, ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਉੱਚੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਤੂੰ, ਸਾਡਾ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ, ਅਤੇ ਤੇਰਾ ਕਾਨੂੰਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹਨਾਂ ਨਿਮਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੁਖ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਰਗੇ ਨਹੀਂ, ਜਿਸਨੇ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਣਾਈਆਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚ ਧਰਮੀ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਿੱਧੇ ਦਿਲ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਅਪਰਾਧ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਕੁਝ ਨੀਵੇਂ ਮਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਮਨੋਹਰ ਹਨ; ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸੁਖੀ ਮਾਲਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ, ਉਹ ਨੀਵੇਂ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹਨ। ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੇ ਦੂਜੇ ਦਾ ਕਤਲ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਕਿਉਂ? ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਜਾਇਦਾਦ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ; ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਰੋਜ਼ੀ-ਰੋਟੀ ਲਈ ਲੁੱਟਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ; ਜਾਂ, ਜ਼ਖਮੀ ਹੋ ਕੇ, ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਲਈ ਅੱਗ ਵਾਂਗ ਬਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕੀ ਕੋਈ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਤਲ ਕਰੇਗਾ, ਸਿਰਫ਼ ਕਤਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ? ਕੌਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੇਗਾ? ਕਿਉਂਕਿ, ਉਸ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਜੰਗਲੀ ਆਦਮੀ ਬਾਰੇ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਾਰਨ ਬੁਰਾ ਅਤੇ ਕਰੂਰ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਕਾਰਨ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ; "ਤਾਂ ਜੋ" (ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ) "ਆਲਸ ਕਾਰਨ ਹੱਥ ਜਾਂ ਦਿਲ ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਨਾ ਹੋ ਜਾਣ।" ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ? ਤਾਂ ਜੋ, ਉਸ ਪਾਪ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਦੁਆਰਾ, ਸ਼ਹਿਰ ਲੈ ਕੇ, ਉਹ ਸਨਮਾਨ, ਸਾਮਰਾਜ, ਧਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਘਰੇਲੂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਬਦਮਾਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਚੇਤਨਾ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਸਕੇ। ਇਸ ਲਈ, ਕੈਟਲਾਈਨ ਨੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਪਾਪਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਬਲਕਿ ਕੁਝ ਹੋਰ, ਜਿਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀਤਾ।
ਤਾਂ ਫਿਰ ਮੈਂ, ਬਦਕਿਸਮਤ, ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਚੋਰੀ, ਹਨੇਰੇ ਦਾ ਕੰਮ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦੇ ਸੋਲ੍ਹਵੇਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ? ਤੂੰ ਸੁੰਦਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਚੋਰੀ ਸੀ। ਪਰ ਕੀ ਤੂੰ ਕੁਝ ਹੈ, ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਜਿਹੜੇ ਸੇਬ ਅਸੀਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਉਹ ਸੁੰਦਰ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੇਰੀ ਰਚਨਾ ਸਨ, ਹੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁੰਦਰ, ਹੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ, ਹੇ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ; ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਸਰਬੋਤਮ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸੱਚਾ ਚੰਗਾ। ਉਹ ਸੇਬ ਸੁੰਦਰ ਸਨ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਬਦਕਿਸਮਤ ਆਤਮਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਿਹਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਗਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੀ ਇਕੋ-ਇਕ ਦਾਅਵਤ ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਪਾਪ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੇਬਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਚੀਜ਼ ਇਸਨੂੰ ਮਿੱਠਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਪਾਪ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਚੋਰੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹੋ ਜਿਹੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਿਆਂ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਵਿੱਚ ਹੈ; ਨਾ ਹੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨ ਅਤੇ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ, ਅਤੇ ਇੰਦਰੀਆਂ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਜਾਨਵਰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹੈ; ਨਾ ਹੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਾਰੇ ਆਪਣੇ ਗੋਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹਨ; ਜਾਂ ਧਰਤੀ, ਜਾਂ ਸਮੁੰਦਰ, ਭਰੂਣ-ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਜਨਮ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ; ਨਹੀਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਝੂਠੀ ਅਤੇ ਪਰਛਾਵਾਂ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜੋ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ।
ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਣ ਉੱਚਤਾ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਚਾ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਹੈਂ। ਅਭਿਲਾਸ਼ਾ, ਇਹ ਕੀ ਲੱਭਦੀ ਹੈ, ਸਨਮਾਨ ਅਤੇ ਮਹਿਮਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ? ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਨਮਾਨਿਤ ਹੋਣ ਯੋਗ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਸਦਾ ਲਈ ਮਹਿਮਾਮਈ ਹੈਂ। ਮਹਾਨ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਕਰੂਰਤਾ ਡਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਪਰ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਤੋਂ ਕੀ ਖੋਹਿਆ ਜਾਂ ਵਾਪਸ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਕਦੋਂ, ਜਾਂ ਕਿੱਥੇ, ਜਾਂ ਕਿਸ ਪਾਸੇ, ਜਾਂ ਕਿਸ ਦੁਆਰਾ? ਬੇਲਗਾਮ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਪਿਆਰ ਕਹਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਫਿਰ ਵੀ ਤੇਰੀ ਚੈਰਿਟੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੋਮਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਨਾ ਹੀ ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ, ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਤਸੁਕਤਾ ਗਿਆਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੀ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ। ਹਾਂ, ਅਗਿਆਨਤਾ ਅਤੇ ਮੂਰਖਤਾ ਵੀ ਸਾਦਗੀ ਅਤੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਦੇ ਨਾਮ ਹੇਠ ਛੁਪੀ ਹੋਈ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਇਕੱਲਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ: ਅਤੇ ਕੀ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਹਨ ਜੋ ਪਾਪੀ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਹਾਂ, ਆਲਸ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਪ੍ਰਭੂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕਿਹੜਾ ਸਥਿਰ ਆਰਾਮ ਹੈ? ਲਗਜ਼ਰੀ ਨੂੰ ਭਰਪੂਰਤਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤਾਤ ਕਹਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ; ਪਰ ਤੂੰ ਅਟੁੱਟ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਪੂਰਨਤਾ ਅਤੇ ਕਦੇ ਨਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਬਹੁਤਾਤ ਹੈਂ। ਉਦਾਰਤਾ ਉਦਾਰਤਾ ਦਾ ਪਰਛਾਵਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਪਰ ਤੂੰ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਹੁਤਾਤ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹੈਂ। ਲਾਲਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਤੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈਂ। ਈਰਖਾ ਉੱਤਮਤਾ ਲਈ ਵਿਵਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉੱਤਮ ਕੀ ਹੈ? ਗੁੱਸਾ ਬਦਲਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ: ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿਆਂਪੂਰਵਕ ਕੌਣ ਬਦਲਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ? ਡਰ ਅਣਜਾਣ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਪਿਆਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਸੋਚਦੀਆਂ ਹਨ; ਪਰ ਤੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਅਣਜਾਣ ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੌਣ ਤੈਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ? ਜਾਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕਿੱਥੇ ਅਟੁੱਟ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ? ਦੁੱਖ ਗੁਆਚੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੰਦ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਖੋਹਿਆ ਨਾ ਜਾਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਖੋਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਤਮਾ ਵਿਭਚਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੈਥੋਂ ਮੁੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੇਰੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਲੱਭਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ੁੱਧ ਅਤੇ ਅਛੂਤ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਤੈਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਕੇ ਨਕਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਤੈਥੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਉੱਠਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਕਲ ਕਰਕੇ ਵੀ, ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਸਾਰੇ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਜਿਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੈਥੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਿਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਤਾਂ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸ ਚੋਰੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ? ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਅਤੇ ਵਿਗਾੜ ਕੇ ਨਕਲ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਤੇਰੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਕੈਦੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਅਣਜਾਣੇ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਅਪਾਹਜ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰ ਸਕਾਂ, ਤੇਰੀ ਸਰਬ-ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹਨੇਰਾ ਰੂਪ? ਦੇਖ, ਤੇਰਾ ਸੇਵਕ, ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂ ਤੋਂ ਭੱਜ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਛਾਵਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹੇ ਸੜਨ, ਹੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਭਿਆਨਕਤਾ, ਅਤੇ ਮੌਤ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ! ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ?
ਮੈਂ ਪ੍ਰਭੂ ਲਈ ਕੀ ਭੇਟ ਕਰਾਂ, ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਿਆਂ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਇਹਨਾਂ ਤੋਂ ਡਰ ਨਾ ਜਾਵੇ? ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਅਤੇ ਤੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਨਾਮ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਾਂਗਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਇਹਨਾਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਦਇਆ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਪਾਪਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਘਲਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਬਰਫ਼। ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਉਸ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬੁਰਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਪਾਪ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ? ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਇਕਰਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ; ਦੋਵੇਂ ਉਹ ਬੁਰਾਈਆਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਜੋ ਤੇਰੀ ਅਗਵਾਈ ਨਾਲ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ। ਕਿਹੜਾ ਮਨੁੱਖ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਤੋਲ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਦੇਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਕਰੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਤੇਰੀ ਦਇਆ ਦੀ ਘੱਟ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੂੰ ਮੁੜਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਪਾਪਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਹੜਾ ਵੀ, ਤੈਨੂੰ ਬੁਲਾਏ ਜਾਣ 'ਤੇ, ਤੇਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਇਕਰਾਰ ਕਰਦੇ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਤੁੱਛ ਨਾ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਕੇ, ਉਸ ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੁਆਰਾ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਜਿਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਾਂ ਸਗੋਂ ਘੱਟ ਬੀਮਾਰ ਸੀ: ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਤੈਨੂੰ ਉਨਾ ਹੀ, ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਾਪ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਡੂੰਘੀ ਖਪਤ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋਇਆ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਪ ਦੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਖਪਤ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ ਹੋਇਆ ਵੇਖਦਾ ਹੈ।
ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਫਲ ਮਿਲਿਆ (ਦੁਖੀ ਮਨੁੱਖ!) ਜਿਸਦੀ ਯਾਦ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਖਾਸ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਚੋਰੀ ਵਿੱਚ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ: ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਇਕੱਲਾ ਮੈਂ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਨੂੰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਚੋਰੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੀ ਹੈ? ਕੌਣ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਰੌਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਹਨੇਰੇ ਕੋਨਿਆਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ? ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਆਇਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੇ ਹੋਏ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੇ ਚੋਰੀ ਦਾ ਸਿਰਫ ਕੰਮ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੁੰਦਾ; ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਉਕਸਾਉਣ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਖੁਜਲੀ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਉਹਨਾਂ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਅਪਰਾਧ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਕਾਰਨ ਸਾਥੀ ਪਾਪੀਆਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਸੀ।
ਤਾਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਕੀ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਬਹੁਤ ਗੰਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਇਹ ਸੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਕੀ ਸੀ? ਕੌਣ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਖੇਡ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁੰਦਿਆ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਥੋੜਾ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨਾਪਸੰਦ ਕੀਤਾ। ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿਉਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ? ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੱਸਦਾ? ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ; ਫਿਰ ਵੀ ਹਾਸਾ ਕਈ ਵਾਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਜੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਜਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਹ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ; ਇਕੱਲਾ ਮੈਂ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਵੇਖੋ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ, ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਦੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਯਾਦ; ਇਕੱਲਾ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹ ਚੋਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੋ ਚੋਰੀ ਕੀਤਾ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਚੋਰੀ ਕੀਤੀ; ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਪਸੰਦ ਆਇਆ, ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ। ਹੇ ਦੋਸਤੀ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਵਫ਼ਾ! ਹੇ ਰੂਹ ਦੇ ਅਥਾਹ ਧੋਖੇਬਾਜ਼, ਹੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀ ਕਾਰਨ ਬੁਰਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਲਾਲਸਾ, ਹੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਪਿਆਸ, ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਲਾਭ ਜਾਂ ਬਦਲੇ ਦੀ ਕੋਈ ਲਾਲਸਾ ਨਹੀਂ: ਪਰ ਜਦੋਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, "ਚਲੋ, ਆਓ ਕਰੀਏ," ਅਸੀਂ ਬੇਸ਼ਰਮ ਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।
ਇਸ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਜਟਿਲ ਗੰਢ ਨੂੰ ਕੌਣ ਖੋਲ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਗੰਦਾ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ, ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਹੇ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ, ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ੁੱਧ ਅੱਖਾਂ ਲਈ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਮਨੋਹਰ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ। ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਪੂਰਨ ਆਰਾਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਡੋਲ ਜੀਵਨ ਹੈ। ਜਿਹੜਾ ਵੀ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭੂ ਦੇ ਆਨੰਦ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਅਤੇ ਡਰੇਗਾ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ। ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਟਕ ਗਿਆ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਬੰਜਰ ਭੂਮੀ ਬਣ ਗਿਆ।