ਇਹ ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ (ਮੇਰੀ ਉਨੱਤੀਵੀਂ ਸਾਲ ਤੋਂ ਅੱਠਵੀਂ-ਅੱਠਵੀਂ ਸਾਲ ਤੱਕ) ਅਸੀਂ ਭਰਮਾਏ ਹੋਏ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਧੋਖਾ ਖਾਧੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਲਾਲਸਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ; ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਦਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਉਦਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ; ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਝੂਠੇ ਨਾਮ ਵਾਲੇ ਧਰਮ ਨਾਲ; ਇੱਥੇ ਗਰਬੀਲੇ, ਉੱਥੇ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਹਰ ਥਾਂ ਵਿਅਰਥ। ਇੱਥੇ, ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਖਾਲੀਪਨ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ, ਨਾਟਕੀ ਤਾੜੀਆਂ, ਅਤੇ ਕਾਵਿ ਪੁਰਸਕਾਰਾਂ, ਅਤੇ ਘਾਹ ਦੇ ਮਾਲਾਵਾਂ ਲਈ ਝਗੜਿਆਂ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਮੂਰਖਤਾ, ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟਤਾ ਤੱਕ। ਉੱਥੇ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਲੰਕਾਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਚੁਣੇ ਹੋਏ" ਅਤੇ "ਪਵਿੱਤਰ" ਕਹੇ ਜਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਪਹੁੰਚਾ ਕੇ, ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੇਟਾਂ ਦੇ ਕੰਮਖਾਨੇ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦੂਤ ਅਤੇ ਦੇਵਤੇ ਬਣਾਉਣਗੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋ ਸਕੀਏ। ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਭਰਮਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ, ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤੀਆਂ। ਹੰਕਾਰੀ ਮੇਰਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ, ਅਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਤੇਰੀ ਸਿਹਤ ਲਈ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਮਾਰ ਨਹੀਂ ਖਾਧੇ ਅਤੇ ਡਿੱਗੇ ਨਹੀਂ; ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਦੇ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੀਤੇ ਹੋਏ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਭਟਕਣਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਾਂ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਧੰਨਵਾਦ ਦੀ ਭੇਟ ਚੜ੍ਹਾ ਸਕਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਕੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਗਿਰਾਵਟ ਦਾ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ? ਜਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵੀ ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਤੇਰਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਇਆ ਦੁੱਧ ਪੀਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ, ਜੋ ਭੋਜਨ ਕਦੇ ਨਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਖਾਂਦਾ ਹੈ? ਪਰ ਕੋਈ ਵੀ ਆਦਮੀ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਦਮੀ ਹੈ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਹੈ? ਹੁਣ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਾਡਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਗਰੀਬ ਅਤੇ ਲੋੜਵੰਦ ਤੈਨੂੰ ਇਕਰਾਰ ਕਰੀਏ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਕਤ੍ਰਤਾ (rhetoric) ਪੜ੍ਹਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਲਾਲਸਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਵਾਕਪਟਤਾ (loquacity) ਵੇਚੀ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਮੈਂ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ (ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ) ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਿਦਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਗਿਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ), ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚਾਲਬਾਜ਼ੀ ਦੇ, ਚਾਲਬਾਜ਼ੀਆਂ ਸਿਖਾਈਆਂ, ਜੋ ਕਿ ਬੇਗੁਨਾਹਾਂ ਦੀ ਜਾਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਹੀਂ ਵਰਤੀਆਂ ਜਾਣੀਆਂ ਸਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਦੋਸ਼ੀਆਂ ਦੀ ਜਾਨ ਲਈ। ਅਤੇ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਦੂਰੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਖਿਸਕਣ ਵਾਲੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਲੜਖੜਾਉਂਦੇ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਧੂੰਏਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਚੰਗਿਆੜੀਆਂ ਕੱਢਦੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਜੋ ਵਿਅਰਥਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਝੂਠ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੀ - ਉਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਿਸਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨੀ ਵਿਆਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਵਾਰਾ ਜਨੂੰਨ ਵਿੱਚ ਲੱਭਿਆ ਸੀ, ਸਮਝ ਤੋਂ ਸੱਖਣਾ; ਫਿਰ ਵੀ ਸਿਰਫ ਇੱਕ, ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰਿਹਾ; ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਕਿ ਵਿਆਹ ਦੇ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ, ਔਲਾਦ ਦੀ ਖਾਤਰ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਾਮੁਕ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੌਦੇ, ਜਿੱਥੇ ਬੱਚੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਦੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਅੰਤਰ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਨਮੇ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ, ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਾਟਕੀ ਪੁਰਸਕਾਰ ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਜਾਦੂਗਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਦਿਆਂਗਾ; ਪਰ ਮੈਂ, ਅਜਿਹੇ ਭੈੜੇ ਰਹੱਸਾਂ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਘਿਣਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ, ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਭਾਵੇਂ ਮਾਲਾ ਅਮਰ ਸੋਨੇ ਦੀ ਹੋਵੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੱਖੀ ਨੂੰ ਵੀ ਮਰਨ ਨਹੀਂ ਦਿਆਂਗਾ ਇਸਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ।" ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਜੀਵਤ ਪ੍ਰਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਨਮਾਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁਸ਼ਟਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਪੱਖ ਲੈਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਸੀ। ਪਰ ਇਸ ਬੁਰਾਈ ਨੂੰ ਵੀ ਮੈਂ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਤੇਰੇ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਦੇ ਸ਼ੁੱਧ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਨਹੀਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਭੌਤਿਕ ਚਮਕ ਤੋਂ ਪਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਕੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਲਈ ਸਿਸਕਣ ਵਾਲੀ ਆਤਮਾ, ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਿਭਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਅਸਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਵਾ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਦੁਸ਼ਟਾਂ ਨੂੰ ਬਲੀਆਂ ਚੜ੍ਹਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਉਸ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਲੀ ਚੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਹਵਾ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣ ਦਾ ਹੋਰ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣਾ, ਭਾਵ ਗੁੰਮਰਾਹ ਹੋ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਅਤੇ ਮਖੌਲ ਬਣਨਾ?
ਉਨ੍ਹਾਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਗਣਿਤ-ਸ਼ਾਸਤਰੀ (Mathematicians) ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਿਜਕ ਦੇ ਸਲਾਹ ਕੀਤੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੋਈ ਬਲੀ ਨਹੀਂ ਵਰਤਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਲਈ ਕਿਸੇ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੇ ਸਨ: ਜਿਸ ਕਲਾ ਨੂੰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਈਸਾਈ ਅਤੇ ਸੱਚੀ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਲਗਾਤਾਰ ਰੱਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ, ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਵਿੱਚ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਰਹਿਮ ਕਰ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਰਹਿਮਤ ਨੂੰ ਪਾਪ ਕਰਨ ਦੀ ਛੋਟ ਵਜੋਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨਾ ਕਰ, ਪਰ ਪ੍ਰਭੂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖ, ਵੇਖ, ਤੂੰ ਚੰਗਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਫਿਰ ਪਾਪ ਨਾ ਕਰ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਬੁਰਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਹ ਸਾਰੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਉਹ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, "ਤੇਰੇ ਪਾਪ ਦਾ ਕਾਰਨ ਅਸਵਿਕਾਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵਰਗ ਵਿੱਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਹੈ"; ਅਤੇ "ਇਹ ਵੀਨਸ, ਜਾਂ ਸ਼ਨੀ, ਜਾਂ ਮੰਗਲ ਨੇ ਕੀਤਾ": ਕਿ ਆਦਮੀ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਸ ਅਤੇ ਲਹੂ, ਅਤੇ ਗਰਬੀਲਾ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟਾਚਾਰ, ਬੇਦੋਸ਼ ਹੋਵੇਗਾ; ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਅਤੇ ਵਿਵਸਥਾਪਕ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ ਪਰ ਸਾਡਾ ਪ੍ਰਭੂ? ਧਰਮ ਦੀ ਸੱਚੀ ਮਿਠਾਸ ਅਤੇ ਸਰੋਤ, ਜੋ ਹਰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਰਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਫਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਅਤੇ ਤੂੰ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵੇ ਵਾਲੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਨਾ ਤਿਰਸਕਾਰੇਂਗਾ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਿਆਣਾ ਆਦਮੀ ਸੀ, ਜੋ ਦਵਾਈ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਨਿਪੁੰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੋਕੌਂਸਲਰ ਹੱਥ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬੀਮਾਰ ਸਿਰ ਉੱਤੇ ਜੇਤੂ ਮਾਲਾ ਪਹਿਨਾਈ ਸੀ, ਪਰ ਡਾਕਟਰ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ: ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਬੀਮਾਰੀ ਨੂੰ ਤੂੰ ਹੀ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਜੋ ਹੰਕਾਰੀ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ। ਪਰ ਕੀ ਤੂੰ ਉਸ ਬਜ਼ੁਰਗ ਆਦਮੀ ਰਾਹੀਂ ਵੀ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਨਾ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੁਕ ਗਿਆ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਉੱਤੇ ਲਗਨ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚੇ ਨਾਲ ਟਿਕਿਆ ਰਹਿਣ ਕਰਕੇ (ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਸਧਾਰਨ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜੀਵੰਤ, ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਸੀ), ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਸਮਝ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜਨਮ-ਪੱਤਰੀ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਸ਼ੌਕੀਨ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦੇਵਾਂ, ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਅਰਥ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉੱਤੇ ਬੇਕਾਰ ਨਾ ਖਰਚ ਕਰਾਂ; ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਕਲਾ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕਿੱਤਾ ਬਣਾ ਲਵੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਹਿਪੋਕ੍ਰੇਟਸ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ, ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਨੂੰ ਅਪਣਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਝੂਠਾ ਪਾਇਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ, ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਆਦਮੀ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਕੇ ਆਪਣਾ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। "ਪਰ ਤੂੰ," ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਕਾਲਤ (rhetoric) ਰੱਖਦਾ ਹੈਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਮਜਬੂਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਅਪਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈਂ: ਇਸ ਲਈ ਤੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਹੀ ਆਪਣਾ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਕਰ ਸਕੇ।" ਜਿਸ ਤੋਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ, ਤਾਂ ਫਿਰ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ (ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ) "ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਫੈਲੀ ਹੋਈ ਕਿਸਮਤ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਅਚਾਨਕ ਕਿਸੇ ਕਵੀ ਦੇ ਪੰਨੇ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੇ ਕੁਝ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਗਾਇਆ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਪੰਕਤੀ ਨਿਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਮੌਜੂਦਾ ਕੰਮ ਲਈ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਢੁਕਵੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਜੇਕਰ ਮਨ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚੋਂ, ਜੋ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਅਣਜਾਣ, ਕਿਸੇ ਉੱਚੀ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਕਿਸਮਤ ਨਾਲ, ਕਲਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਪੁੱਛਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ।"
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ, ਉਸ ਤੋਂ ਜਾਂ ਉਸ ਰਾਹੀਂ, ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਉੱਕਰਿਆ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਜਾਂਚ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਾ ਤਾਂ ਉਹ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੇਰਾ ਪਿਆਰਾ ਨੇਬ੍ਰਿਡਿਅਸ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਭੈਅ ਵਾਲਾ ਨੌਜਵਾਨ, ਜੋ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਲਈ ਮਨਾ ਸਕਿਆ, ਲੇਖਕਾਂ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਬੂਤ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ) ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕੇ, ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਪੁੱਛੇ ਗਏ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਉਹ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਤਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਕਲਾ ਦਾ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਵਕਾਲਤ (rhetoric) ਸਿਖਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦੋਸਤ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਸ਼ੌਕ ਸਾਂਝੇ ਸਨ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ, ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ, ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਖਿੜਦੇ ਫੁੱਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸਕੂਲ-ਫੈਲੋ ਅਤੇ ਖੇਡ-ਫੈਲੋ ਰਹੇ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਦੋਂ, ਜਿਵੇਂ ਸੱਚੀ ਦੋਸਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚੀ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈਂ, ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਚੰਬੜੇ ਹੋਏ, ਉਸ ਪਿਆਰ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦੁਆਰਾ ਵਹਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਿੱਠਾ ਸੀ, ਸੰਬੰਧਤ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੀ ਗਰਮੀ ਨਾਲ ਪੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ, ਸੱਚੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ (ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਵਜੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਸੀ), ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਤੇ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਕਥਾਵਾਂ ਵੱਲ ਮੋੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਹ ਹੁਣ ਮਨ ਵਿੱਚ ਭਟਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਉਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਪਰ ਵੇਖ, ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਭਗੌੜਿਆਂ ਦੇ ਕਦਮਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਅਤੇ ਰਹਿਮਤਾਂ ਦਾ ਝਰਨਾ, ਸਾਨੂੰ ਅਚੰਭੇ ਭਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਵੱਲ ਮੋੜ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਤੂੰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਇਸ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਚੁੱਕ ਲਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਸਾਲ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਉਸ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਾਰੀ ਮਿਠਾਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਿੱਠਾ ਸੀ।
1. ਤੇਰੀਆਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਵਡਿਆਈਆਂ ਦਾ ਵਰਨਣ ਕੋਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਇੱਕਲੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੂੰ ਉਸ ਵੇਲੇ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਨਿਆਂ ਦਾ ਡੂੰਘਾ ਸਾਗਰ ਕਿੰਨਾ ਅਥਾਹ ਹੈ? ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਬੁਖਾਰ ਨਾਲ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੀਮਾਰ, ਉਹ ਮੌਤ ਦੇ ਪਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਬੇਹੋਸ਼ ਪਿਆ ਰਿਹਾ; ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੀ ਆਸ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਬਪਤਿਸਮਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ; ਮੈਂ ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਆਤਮਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਜੋ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਯਾਦ ਰੱਖੇਗੀ, ਨਾ ਕਿ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ: ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤਰੋ-ਤਾਜ਼ਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ। ਤੁਰੰਤ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਿਆ (ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਸਮਰੱਥ ਹੋਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਸਾਂ), ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸ ਬਪਤਿਸਮੇ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਤੋਂ; ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਦਭੁਤ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਾਲ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਦੋਸਤ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ ਅਜਿਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕਰ। ਮੈਂ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈਰਾਨ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਠੀਕ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਸਿਹਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ। ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਾਗਲਪਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਲਿਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੀ ਦਿਲਾਸੇ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹੇ; ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਨੂੰ ਫਿਰ ਬੁਖਾਰ ਨੇ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਚਲਾ ਗਿਆ।
2. ਇਸ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਗਿਆ; ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਉਹ ਮੌਤ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਜੱਦੀ ਦੇਸ਼ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਤਸੀਹੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਘਰ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੀ ਕਮੀ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਭਟਕਾਉਣ ਵਾਲੀ ਤਸੀਹੇ ਬਣ ਗਈ। ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਦੀਆਂ ਸਨ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ, "ਉਹ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ," ਜਿਵੇਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜੀਵਤ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਭੇਤ ਬਣ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਕਿਉਂ ਉਹ ਇੰਨੀ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ: ਪਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਅੱਗਿਆ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੀ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰਾ ਦੋਸਤ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸ ਨੇ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਭਰਮ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੱਚਾ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਸਿਰਫ਼ ਹੰਝੂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਿੱਠੇ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਬਾਅਦ ਆਏ।
3. ਅਤੇ ਹੁਣ, ਪ੍ਰਭੂ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬੀਤ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਕੀ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ, ਜੋ ਸਤਿ ਹੈ, ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੇ ਕੰਨ ਨੂੰ ਤੇਰੇ ਮੂੰਹ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕੇਂ ਕਿ ਦੁਖੀ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਰੋਣਾ ਮਿੱਠਾ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਕੀ ਤੂੰ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਸਾਡੀ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪਰਖਾਂ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਤੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਰਲਾਪ ਨਾ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਆਸ ਨਾ ਰਹਿੰਦੀ। ਫਿਰ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕੌੜਤਾ ਤੋਂ, ਕਰਾਹੁਣ, ਹੰਝੂਆਂ, ਹਾਉਕੇ, ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਤੋਂ ਮਿੱਠਾ ਫਲ ਕਿੱਥੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਮਿੱਠਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੈਂ? ਇਹ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਬਾਰੇ ਸੱਚ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਹੈ। ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਕਿਸੇ ਗੁਆਚੀ ਹੋਈ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੁੱਖ ਵਿੱਚ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਆਸ ਕਰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਵੇਗਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ; ਪਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਰੋਇਆ ਅਤੇ ਦੁੱਖੀ ਹੋਇਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਆਨੰਦ ਗੁਆ ਬੈਠਾ ਸਾਂ। ਜਾਂ ਕੀ ਰੋਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੌੜੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਨੰਦ ਮਾਣੀਆਂ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਫ਼ਰਤ ਕਾਰਨ, ਕੀ ਇਹ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਭੱਜਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਪਰ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਆਖਾਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਤੈਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਹਰ ਉਹ ਆਤਮਾ ਦੁਖੀ ਹੈ ਜੋ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਨਾਲ ਬੱਝੀ ਹੋਈ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਉਸ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਇਵੇਂ ਹੀ ਹੋਇਆ; ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੋਇਆ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਆਰਾਮ ਕੌੜੇਪਣ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੁਖੀ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਿੱਤਰ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰਾ ਸਮਝਦਾ ਸਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਅਸਹਿਮਤ ਸਾਂ; ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਾਈਲਾਡਸ ਅਤੇ ਓਰੇਸਟਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ (ਜੇਕਰ ਝੂਠ ਨਾ ਹੋਵੇ), ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਜਾਂ ਇਕੱਠੇ ਮਰਨ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੌਤ ਨਾਲੋਂ ਬਦਤਰ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਣਸੁਝਿਆ ਅਹਿਸਾਸ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਇਸਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਜੀਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸਾਂ ਅਤੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਮੌਤ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸਾਂ ਅਤੇ ਡਰਦਾ ਸਾਂ (ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕਰੂਰ ਦੁਸ਼ਮਣ ਵਾਂਗ), ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਖੋਹ ਲਿਆ ਸੀ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਇਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦਾ ਅੰਤ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਸੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ। ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਵੇਖ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖ ਅਤੇ ਸਮਝ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਹੈ, ਹੇ ਮੇਰੀ ਆਸ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰੇਮ ਦੀ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਤੇਰੀ ਵੱਲ ਮੋੜਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਨੂੰ ਜਾਲ ਵਿੱਚੋਂ ਖਿੱਚਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਦੂਜੇ, ਜੋ ਮੌਤ ਦੇ ਅਧੀਨ ਸਨ, ਜੀਉਂਦੇ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਰੇਗਾ, ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਮੈਂ, ਜੋ ਉਸਦਾ ਦੂਜਾ ਆਪ ਸਾਂ, ਜੀਉਂਦਾ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸਾਂ, ਉਹ ਮਰ ਗਿਆ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਕਹੀ, "ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈਂ"; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ "ਦੋ ਸਰੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਤਮਾ" ਸਨ: ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅੱਧਾ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਜੀਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਮਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸਾਂ, ਕਿਤੇ ਉਹ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਰ ਨਾ ਜਾਵੇ।
ਹੇ ਪਾਗਲਪਨ, ਜੋ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ, ਮਨੁੱਖਾਂ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ! ਹੇ ਮੂਰਖ ਮਨੁੱਖ ਜੋ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਸਾਂ, ਮਨੁੱਖੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਅਸਹਿਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਸਹਿਣ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ! ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਹਾਉਕੇ ਭਰਦਾ ਸਾਂ, ਰੋਂਦਾ ਸਾਂ, ਵਿਆਕੁਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸਾਂ; ਨਾ ਕੋਈ ਆਰਾਮ ਸੀ ਨਾ ਕੋਈ ਸਲਾਹ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਲਹੂ ਵਗਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਕੇ ਫਿਰਦਾ ਸਾਂ, ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਢੋਏ ਜਾਣ ਤੋਂ ਅਸਹਿਮਤ, ਫਿਰ ਵੀ ਕਿੱਥੇ ਇਸਨੂੰ ਟਿਕਾਣਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ। ਨਾ ਸ਼ਾਂਤ ਜੰਗਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਸੰਗੀਤ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਸੁਗੰਧਿਤ ਸਥਾਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਦਿਲਚਸਪ ਭੋਜਾਂ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਬਿਸਤਰੇ ਅਤੇ ਸੋਫੇ ਦੇ ਆਨੰਦ ਵਿੱਚ; ਨਾ (ਅੰਤ ਵਿੱਚ) ਕਿਤਾਬਾਂ ਜਾਂ ਕਵਿਤਾ ਵਿੱਚ, ਇਸਨੂੰ ਆਰਾਮ ਮਿਲਿਆ। ਸਭ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਹਾਂ, ਰੌਸ਼ਨੀ ਵੀ; ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਘਿਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤਯੋਗ ਸੀ, ਸਿਵਾਏ ਹਾਉਕੇ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸੁੱਖ ਮਿਲਿਆ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚੀ ਗਈ ਤਾਂ ਦੁੱਖ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਭਾਰ ਮੈਨੂੰ ਦਬਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਇਹ ਤੇਰੀ ਵੱਲ ਉਠਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਤੈਨੂੰ ਹਲਕਾ ਕਰਨ ਲਈ; ਮੈਂ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਸਾਂ; ਪਰ ਨਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸਾਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ; ਹੋਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਸਾਂ, ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਠੋਸ ਜਾਂ ਸਾਰਥਕ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਆਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਮਹਿਜ਼ ਭਰਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਮੇਰਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਸੀ। ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਭਾਰ ਉਸ ਉੱਤੇ ਲਾਉਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕੇ, ਇਹ ਖਾਲੀਪਨ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆ ਡਿੱਗਦਾ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਬਦਕਿਸਮਤ ਸਥਾਨ ਰਹਿ ਜਾਂਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉੱਥੋਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਤੋਂ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜ ਸਕਦਾ ਸਾਂ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਿੱਥੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸਾਂ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੇਸ਼ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਉਸਨੂੰ ਘੱਟ ਲੱਭਣਗੀਆਂ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਥਗਾਸਤੇ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਕਾਰਥੇਜ ਆਇਆ।
ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ; ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਵਿਹਲੇ ਲੰਘਦੇ ਹਨ; ਸਾਡੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਉਹ ਮਨ ਉੱਤੇ ਅਜੀਬ ਕਾਰਜ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਵੇਖੋ, ਉਹ ਦਿਨੋ-ਦਿਨ ਆਏ ਅਤੇ ਗਏ, ਅਤੇ ਆਉਣ-ਜਾਣ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਯਾਦਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਈਆਂ; ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜ ਦਿੱਤਾ; ਜਿਸ ਅੱਗੇ ਮੇਰਾ ਦੁੱਖ ਟਲ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਦੂਜੇ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਦੂਜੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਏ। ਕਿਉਂਕਿ ਪਹਿਲਾ ਦੁੱਖ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਅੰਦਰ ਤੱਕ ਇੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ, ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਧੂੜ ਵਿੱਚ ਨਾ ਡੋਲ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਮਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਰੇਗਾ? ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹਾਲ ਅਤੇ ਤਾਜ਼ਗੀ ਦਿੰਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਹੋਰ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀਆਂ ਦਿਲਾਸੇ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਤੇਰੇ ਬਦਲੇ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਝੂਠ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਝੂਠੀ ਕਹਾਣੀ, ਜਿਸਦੇ ਵਿਭਚਾਰੀ ਉਤੇਜਨਾ ਦੁਆਰਾ, ਸਾਡੀ ਰੂਹ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖੁਜਲੀ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਝੂਠੀ ਕਹਾਣੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਮਰਦੀ ਸੀ, ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਮਰ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਹੋਰ ਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਹੋਰ ਖਿੱਚਦੀਆਂ ਸਨ; ਇਕੱਠੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨਾ, ਵਾਰੋ-ਵਾਰੀ ਦਿਆਲੂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ; ਮਿੱਠੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਇਕੱਠੇ ਪੜ੍ਹਨਾ; ਇਕੱਠੇ ਮੂਰਖ ਬਣਨਾ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣਾ; ਬਿਨਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀਆਂ ਦੀ ਘਾਟ ਨਾਲ, ਸਾਡੀ ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਮਸਾਲਾ ਦੇਣਾ; ਕਦੇ ਸਿਖਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਸਿੱਖਣਾ; ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਕਰਨਾ; ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ, ਚਿਹਰੇ, ਜ਼ਬਾਨ, ਅੱਖਾਂ, ਅਤੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਮਨਮੋਹਕ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਸਾਡੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਪਿਘਲਾਉਣ ਲਈ ਇੰਨਾ ਬਾਲਣ ਸਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸਨ।
ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦਾ ਜ਼ਮੀਰ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੋਗ ਹੈ, ਜੇ ਕੋਈ ਮਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਹਨੇਰਾ, ਦਿਲ ਦਾ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਭਿੱਜ ਜਾਣਾ, ਸਾਰੀ ਮਿਠਾਸ ਕੌੜੀ ਹੋ ਗਈ; ਅਤੇ ਮਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ 'ਤੇ, ਜੀਉਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਮੌਤ। ਧੰਨ ਉਹ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨੂੰ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦਾ, ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਸਾਰੇ ਪਿਆਰੇ ਹਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਗੁਆਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਕੌਣ ਹੈ ਪਰ ਸਾਡਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦਾ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਵਾਲਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰ ਕੇ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ? ਤੈਨੂੰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦਾ, ਪਰ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਕੇ, ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਕੇ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਜ਼ਾ ਵਿੱਚ ਤੇਰੀ ਬਿਵਸਥਾ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦਾ? ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਬਿਵਸਥਾ ਸੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਚ ਤੂੰ ਹੈਂ।
ਸਾਨੂੰ ਮੋੜ, ਹੇ ਸੈਨਾਂ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਆਪਣਾ ਮੁਖ ਦਿਖਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਰੂਹ ਮੁੜਦੀ ਹੈ, ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਦੁੱਖਾਂ 'ਤੇ ਜਕੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸੁੰਦਰ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਜਕੜੀ ਹੋਈ ਹੋਵੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ, ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਅਤੇ ਰੂਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਨਹੀਂ ਸਨ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਨਾ ਹੁੰਦੇ। ਉਹ ਉੱਠਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਡੁੱਬਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਉੱਠ ਕੇ, ਉਹ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਉਹ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਣ; ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ ਕੇ, ਉਹ ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਬੁੱਢੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਸਾਰੇ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉੱਠਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋਣ ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਿੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਉਹ ਹੋਣ ਲਈ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਉੱਨੀ ਹੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਉਹ ਨਾ ਹੋਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ ਹੈ। ਤੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇੰਨਾ ਹੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਹਨ, ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀਆਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਪਰ ਲੰਘਣ ਅਤੇ ਉੱਤਰਾਧਿਕਾਰੀ ਦੁਆਰਾ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਉਸ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਦੇ ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਬੋਲੀ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪੂਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਵਾਜ਼ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਪਰ ਇਹ ਫਿਰ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਲੰਘ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਹਿੱਸਾ ਬੋਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜਾ ਉੱਤਰਾਧਿਕਾਰੀ ਬਣ ਸਕੇ। ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ, ਦੀ ਉਸਤਤਿ ਕਰੇ; ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਰਾਹੀਂ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਗੂੰਦ ਨਾਲ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਨਾ ਜਕੜੀ ਰਹਿਣ ਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਨਾ ਹੋਣ; ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਲਾਲਸਾਵਾਂ ਨਾਲ ਫਾੜ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਜਿਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਉਹ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ, ਉਹ ਭੱਜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਕੌਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਸ ਦੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਨਾਲ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਹਾਂ, ਕੌਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਸ ਦੀ ਇੰਦਰੀ ਹੌਲੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਾਸ ਦੀ ਇੰਦਰੀ ਹੈ; ਅਤੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਸੀਮਤ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਇਹ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ; ਪਰ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਯੁਕਤ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਨਿਯੁਕਤ ਅੰਤ ਤੱਕ ਆਪਣੀ ਦੌੜ ਦੌੜਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਬਚਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣਾ ਫੈਸਲਾ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, "ਇੱਥੋਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੱਕ।"
ਮੇਰੀ ਜਾਨ, ਮੂਰਖ ਨਾ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੂਰਖਤਾ ਦੇ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਬੋਲਾ ਨਾ ਕਰ। ਤੂੰ ਵੀ ਸੁਣ। ਸ਼ਬਦ ਆਪ ਤੈਨੂੰ ਮੁੜਨ ਲਈ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਅਡੋਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਸਥਾਨ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਤਿਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਪ ਤਿਆਗ ਨਾ ਕਰੇ। ਵੇਖ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬੀਤ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਹੇਠਲਾ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਭਾਗਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਪਰ ਕੀ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉੱਥੇ ਆਪਣਾ ਨਿਵਾਸ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰ, ਉੱਥੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਤੇਰਾ ਹੈ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ, ਹੇ ਮੇਰੀ ਜਾਨ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਹੁਣ ਤੂੰ ਵਿਅਰਥਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਥੱਕ ਗਈ ਹੈਂ। ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਸੌਂਪ, ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਤੈਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਗੁਆਏਂਗੀ; ਅਤੇ ਤੇਰਾ ਸੜਨ ਫਿਰ ਤੋਂ ਖਿੜ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬੀਮਾਰੀਆਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਭਾਗ ਮੁੜ ਸੰਗਠਿਤ ਅਤੇ ਨਵਿਆਏ ਜਾਣਗੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਦੁਆਲੇ ਬੰਨ੍ਹੇ ਜਾਣਗੇ: ਅਤੇ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਸੁੱਟਣਗੇ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਪ ਉਤਰਦੇ ਹਨ; ਪਰ ਉਹ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਅਟੱਲ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹਿਣਗੇ, ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਦਾ ਲਈ ਕਾਇਮ ਰਹਿਣਗੇ, ਜੋ ਸਦਾ ਲਈ ਕਾਇਮ ਹੈ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ।
ਫਿਰ ਕਿਉਂ ਵਿਗੜ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰੇਂ? ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਇਹ ਤੇਰਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰੇ। ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਤੂੰ ਉਸਦੇ ਰਾਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਉਹ ਅੰਸ਼ਕ ਹੈ; ਅਤੇ ਪੂਰਨ, ਜਿਸਦੇ ਇਹ ਅੰਸ਼ ਹਨ, ਤੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਇੰਦਰੀ ਵਿੱਚ ਪੂਰਨਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਸਜ਼ਾ ਲਈ, ਪੂਰਨਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਤੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਉਹ ਬੀਤ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਪੂਰਨਤਾ ਤੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰ ਸਕੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਵੀ, ਸਰੀਰ ਦੀ ਉਸੇ ਇੰਦਰੀ ਦੁਆਰਾ ਤੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹੈਂ; ਫਿਰ ਵੀ ਤੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਅੱਖਰ ਠਹਿਰਨ, ਪਰ ਉੱਡ ਜਾਣ, ਤਾਂ ਜੋ ਦੂਜੇ ਆ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਪੂਰਾ ਸੁਣ ਸਕੇਂ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਬਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਾਰੀਆਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੂਹਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨਗੀਆਂ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਸਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮੂਹਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਪਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣਾਇਆ; ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬੀਤਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ।
ਜੇ ਸਰੀਰ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਉਸਤਤ ਕਰ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਵੱਲ ਮੋੜ; ਤਾਂ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੇਂ। ਜੇ ਆਤਮਾਵਾਂ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ: ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੀ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਥਿਰਤਾ ਨਾਲ ਸਥਾਪਿਤ ਹਨ; ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਬੀਤ ਜਾਣਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਬੀਤ ਜਾਣਗੀਆਂ। ਉਸ ਵਿੱਚ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ; ਅਤੇ ਜਿੰਨੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਤੂੰ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਉਸ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿ, "ਆਓ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੀਏ, ਆਓ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੀਏ: ਉਸਨੇ ਇਹ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਉਹ ਉਸਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਵੇਖੋ ਉੱਥੇ ਉਹ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਦਿਲ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਦਿਲ ਉਸ ਤੋਂ ਭਟਕ ਗਿਆ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਓ, ਹੇ ਉਲੰਘਣ ਕਰਨ ਵਾਲਿਓ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਵੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਰ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਵੋਗੇ। ਉਸ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਵਿੱਚ ਹੋਵੋਗੇ। ਕਠਿਨ ਰਾਹਾਂ 'ਤੇ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ? ਕਿੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ? ਜੋ ਚੰਗਿਆਈ ਤੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਹੈ; ਪਰ ਉਹ ਉਸਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਅਤੇ ਸੁਖਾਵੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਿਆਂਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਕੌੜੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਿਆਂਹੀਣਤਾ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਤੋਂ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਈ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ। ਫਿਰ ਕਿਸ ਮਕਸਦ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਠਿਨ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤੀ ਰਾਹਾਂ 'ਤੇ ਬਾਰ-ਬਾਰ ਚੱਲਦੇ ਰਹੋਗੇ? ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਉਸਨੂੰ ਲੱਭੋ; ਪਰ ਇਹ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਮੌਤ ਦੀ ਧਰਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਖੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ; ਇਹ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿੱਥੇ ਜੀਵਨ ਆਪ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਸੁਖੀ ਜੀਵਨ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਪਰ ਸਾਡਾ ਸੱਚਾ ਜੀਵਨ ਇੱਥੇ ਹੇਠਾਂ ਉਤਰਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਮੌਤ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਬਹੁਤਾਤ ਵਿੱਚੋਂ: ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਗਰਜਿਆ, ਸਾਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਥੋਂ ਉਸ ਵੱਲ ਉਸ ਗੁਪਤ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਮੁੜੀਏ, ਜਿੱਥੋਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਨਿਕਲਿਆ ਸੀ, ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਆਰੀ ਦੇ ਗਰਭ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਮਨੁੱਖੀ ਰਚਨਾ, ਸਾਡੇ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਸਰੀਰ ਦਾ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸਦਾ ਲਈ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਨਾ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਉੱਥੋਂ ਇੱਕ ਲਾੜੇ ਵਾਂਗ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਦਾ ਹੋਇਆ, ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਯੋਧੇ ਵਾਂਗ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੋਇਆ ਆਪਣੀ ਦੌੜ ਦੌੜੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਦੌੜਿਆ, ਸ਼ਬਦਾਂ, ਕੰਮਾਂ, ਮੌਤ, ਜੀਵਨ, ਉਤਰਾਈ, ਚੜ੍ਹਾਈ ਦੁਆਰਾ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ; ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਮੁੜਨ ਲਈ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪੁਕਾਰਦਾ ਰਿਹਾ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਮੁੜ ਸਕੀਏ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕੀਏ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਵੇਖ, ਉਹ ਇੱਥੇ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਨਹੀਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੋਂ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਸਾਰ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪਾਪੀਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਆਇਆ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਅੱਗੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਇਕਬਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਨੇ ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਹੇ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਪੁੱਤਰੋ, ਕਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਨੇ ਹੌਲੀ ਦਿਲ ਵਾਲੇ? ਹੁਣੇ ਵੀ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਉਤਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉੱਪਰ ਨਹੀਂ ਚੜ੍ਹੋਗੇ ਅਤੇ ਜੀਓਗੇ? ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਚੜ੍ਹੋਗੇ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਚੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਅਕਾਸ਼ ਵੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਹੇਠਾਂ ਉਤਰੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉੱਪਰ ਚੜ੍ਹ ਸਕੋ, ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵੱਲ ਚੜ੍ਹੋ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਿੱਗ ਗਏ ਹੋ, ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਚੜ੍ਹ ਕੇ। ਇਹ ਗੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਅੱਥਰੂਆਂ ਦੀ ਘਾਟੀ ਵਿੱਚ ਰੋ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਓ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਚੈਰਿਟੀ ਦੀ ਅੱਗ ਨਾਲ ਸੜਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੀਵੀਆਂ ਸੁੰਦਰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਕੀ ਅਸੀਂ ਸੁੰਦਰਤਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਤਾਂ ਸੁੰਦਰ ਕੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਸੁੰਦਰਤਾ ਕੀ ਹੈ? ਇਹ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਕਿਰਪਾ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ ਸਨ।" ਅਤੇ ਮੈਂ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਕਿ ਸਰੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ, ਇੱਕ ਸੁੰਦਰਤਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਰੂਪ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਯੋਗ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਪੱਤਰ-ਵਿਹਾਰ ਤੋਂ, ਜਿਵੇਂ ਸਰੀਰ ਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਉਸਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਨਾਲ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਜੁੱਤੀ ਦਾ ਪੈਰ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਉਭਰਿਆ, ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦਿਲ ਵਿੱਚੋਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ "ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਯੋਗ" ਤੇ ਲਿਖਿਆ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਕਿਤਾਬਾਂ। ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿਵੇਂ।
ਪਰ ਕੀ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਹਾਇਰੀਅਸ, ਰੋਮ ਦੇ ਇੱਕ ਵਕੀਲ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਚਿਹਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਜੋ ਉਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਉੱਤਮ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਮੈਂ ਸੁਣੇ ਸਨ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਆਏ? ਪਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ, ਹੈਰਾਨ ਹੋਏ ਕਿ ਇੱਕ ਸੀਰੀਅਨ ਤੋਂ, ਪਹਿਲਾਂ ਯੂਨਾਨੀ ਵਕਤ ਵਿੱਚ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਦਭੁਤ ਲਾਤੀਨੀ ਵਕੀਲ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਸੀ। ਇੱਕ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਅਦਿੱਖ, ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਕੀ ਇਹ ਪਿਆਰ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ ਦੇ ਮੂੰਹੋਂ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਦੂਜਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ ਨੂੰ ਬੇਈਮਾਨ ਦਿਲ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਉਸਤਤ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਭਾਵ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਆਦਮੀਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਨਿਰਣੇ 'ਤੇ, ਤੇਰੇ ਨਹੀਂ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਗੁਣਾਂ ਲਈ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਰੱਥ ਚਾਲਕ, ਜਾਂ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਜਾਨਵਰਾਂ ਨਾਲ ਲੜਨ ਵਾਲੇ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਮ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਦੁਆਰਾ ਦੂਰ-ਦੂਰ ਤੱਕ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਖੁਦ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਅਭਿਨੇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ), ਪਰ ਅਣਜਾਣ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੇ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ; ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਵੀ। ਹੁਣ ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਅਤੇ ਵਿਭਿੰਨ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰੇਰਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਜਮ੍ਹਾਂ ਹਨ? ਕਿਉਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਬਰਾਬਰ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ, ਜੇ ਮੈਂ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦੇ ਕੇ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਾ ਕਰਦਾ? ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਘੋੜੇ ਨੂੰ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਘੋੜਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਅਭਿਨੇਤਾ ਬਾਰੇ ਵੀ ਇਹੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਮੈਂ ਫਿਰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਣਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਹਾਂ? ਆਦਮੀ ਆਪ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਮੁੰਦਰ ਹੈ, ਜਿਸਦੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਗਿਣਦਾ ਹੈਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਦੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਦੇ ਵਾਲ ਉਸਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਧੜਕਣਾਂ ਨਾਲੋਂ ਗਿਣਨ ਵਿੱਚ ਆਸਾਨ ਹਨ।
ਪਰ ਉਹ ਵਕਤਾ ਉਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖੁਦ ਅਜਿਹਾ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਫੁੱਲਿਆ ਹੋਇਆ ਮਾਣ ਕਰਕੇ ਭੁੱਲਿਆ, ਅਤੇ ਹਰ ਹਵਾ ਨਾਲ ਉਛਾਲਿਆ ਗਿਆ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿੱਥੋਂ ਪਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਆਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਉਸਤਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਿਸ ਲਈ ਉਸਦੀ ਉਸਤਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਇਹੋ ਜਿਹੇ ਲੋਕ ਉਸਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਅਤੇ ਤਿਰਸਕਾਰ ਨਾਲ ਉਸੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦੇ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਨਾ ਹੁੰਦਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਖੁਦ ਹੋਰ ਹੁੰਦਾ; ਪਰ ਸਿਰਫ ਬਿਆਨ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ। ਦੇਖ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਨਿਤਾਣੀ ਆਤਮਾ ਪਈ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੁਆਰਾ ਅਜੇ ਤੱਕ ਟਿਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੀਭਾਂ ਦੀਆਂ ਤੇਜ਼ ਹਵਾਵਾਂ ਰਾਏ ਰੱਖਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਛਾਤੀਆਂ ਤੋਂ ਵਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਇੱਧਰ-ਉੱਧਰ ਖਿੱਚੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਉਸਦੇ ਲਈ ਧੁੰਦਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਅਦਿੱਖ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਵੇਖ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਸੀ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ: ਜਿਸਨੂੰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦਾ; ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਖਾਲੀ ਦਿਲ, ਤੇਰੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਤੋਂ ਸੱਖਣਾ, ਜ਼ਖਮੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ "ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਯੋਗ," ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲਿਖਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਉਸ 'ਤੇ ਟਿਕਿਆ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਨਿਰੀਖਣ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਇਆ।
ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ, ਕਿ ਤੇਰੀ ਬੁੱਧੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਭਾਰੀ ਮਾਮਲਾ ਕਿਸ 'ਤੇ ਮੁੜਿਆ, ਹੇ ਸਰਬਸ਼ਕਤੀਮਾਨ, ਜੋ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਅਚੰਭੇ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸਰੀਰਕ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਭਟਕਿਆ; ਅਤੇ "ਸੁੰਦਰ," ਮੈਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਅਤੇ "ਯੋਗ," ਜਿਸਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਹੈ: ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨਾਲ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ, ਪਰ ਆਤਮਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਨਾ ਦੇਖਣ ਦਿੱਤੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚਮਕ ਮਾਰੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਾਫਦੀ ਹੋਈ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਅਸਥੂਲ ਪਦਾਰਥ ਤੋਂ ਰੇਖਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਰੰਗਾਂ, ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਆਕਾਰਾਂ ਵੱਲ ਮੋੜ ਲਿਆ। ਅਤੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਦੇਖ ਸਕਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕਿ ਗੁਣ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਟਤਾ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਿਰੋਧਤਾ ਤੋਂ ਘਿਣ ਕਰਦਾ ਸਾਂ; ਪਹਿਲੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਏਕਤਾ ਦੇਖੀ, ਪਰ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਵੰਡ। ਅਤੇ ਉਸ ਏਕਤਾ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਆਤਮਾ, ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਭਲੇ ਦਾ ਨਿਵਾਸ ਕਲਪਿਆ; ਪਰ ਇਸ ਵੰਡ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਅਣਜਾਣ ਜੀਵਨ ਦਾ ਕੋਈ ਅਣਜਾਣ ਪਦਾਰਥ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ, ਜੋ ਨਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਪਦਾਰਥ ਹੋਵੇ, ਬਲਕਿ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੋਨਾਡ ਕਿਹਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਲਿੰਗਹੀਣ ਆਤਮਾ ਹੋਵੇ; ਪਰ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡੁਆਡ; - ਗੁੱਸਾ, ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਵਿੱਚ, ਕਾਮਵਾਸਨਾ; ਇਹ ਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਸਿੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਬੁਰਾਈ ਇੱਕ ਪਦਾਰਥ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਸਾਡੀ ਆਤਮਾ ਉਹ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਭਲਾ ਹੈ।
ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਕੰਮ ਉਭਰਦੇ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਆਤਮਾ ਦੀ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਕਾਰਵਾਈ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਅਤੇ ਅਨਾਰੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ; ਅਤੇ ਕਾਮਵਾਸਨਾਵਾਂ, ਜਦੋਂ ਆਤਮਾ ਦਾ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਨਿਯੰਤਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਸਰੀਰਕ ਸੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਪੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਵਿਚਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਆਤਮਾ ਖੁਦ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇ; ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਜੋ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਭਾਗੀ ਬਣ ਸਕੇ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਖੁਦ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮੇਰਾ ਦੀਵਾ ਜਗਾਵੇਂਗਾ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਹਨੇਰਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਰੇਂਗਾ: ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਪੂਰਨਤਾ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਉਹ ਸੱਚਾ ਚਾਨਣ ਹੈਂ ਜੋ ਹਰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਪਰਿਵਰਤਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਬਦਲਾਅ ਦੀ ਕੋਈ ਛਾਂ ਹੈ।
ਪਰ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਵਧਿਆ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਧੱਕਿਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਮੌਤ ਦਾ ਸੁਆਦ ਚੱਖ ਸਕਾਂ: ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਅਭਿਮਾਨੀਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈਂ। ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਭਿਮਾਨੀ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਮੰਨਾਂ ਜੋ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੂੰ ਹੈਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਅਧੀਨ ਸਾਂ (ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸੀ), ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਨਾ ਮੰਨਿਆ ਜੋ ਤੂੰ ਹੈਂ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਵਿਅਰਥ ਗਰਦਨ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਰੂਪਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਸ ਸਮਝ ਕੇ, ਮੈਂ ਮਾਸ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ; ਅਤੇ, ਇੱਕ ਹਵਾ ਜੋ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਨਾ ਮੁੜਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਗਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਅਸਤਿਤਵ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ। ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਣਾਏ ਗਏ ਸਨ, ਬਲਕਿ ਮੇਰੀ ਅਸਤਿਤਵਹੀਣਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸਰੀਰਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਕਲਪਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਛੋਟੇ ਲੋਕਾਂ, ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨਾਗਰਿਕਾਂ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ, ਮੇਰੇ ਅਣਜਾਣੇ, ਮੈਂ ਦੇਸ਼ ਨਿਕਾਲਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ) ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਆਦੀ ਸਾਂ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਆਦੀ ਸਾਂ, ਬਕਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੂਰਖਤਾ ਨਾਲ, "ਫਿਰ ਆਤਮਾ ਕਿਉਂ ਭਟਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਬਣਾਇਆ ਹੈ?" ਪਰ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ, "ਫਿਰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਕਿਉਂ ਭਟਕਦਾ ਹੈ?" ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਤੇਰੀ ਅਟੱਲ ਹੋਂਦ ਮਜਬੂਰੀ ਵੱਸ ਭਟਕਦੀ ਸੀ, ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਕਬੂਲ ਕਰਨ ਕਿ ਮੇਰੀ ਬਦਲਣਯੋਗ ਹੋਂਦ ਨੇ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ, ਸਜ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਗਲਤੀ ਵਿੱਚ ਪਈ ਹੋਈ ਸੀ।
ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਲਗਭਗ ਛੇ ਜਾਂ ਸੱਤ ਅਤੇ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਹ ਖੰਡ ਲਿਖੇ; ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸਰੀਰਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਘੁੰਮ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਗੂੰਜ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ, ਹੇ ਮਿੱਠੀ ਸੱਚਾਈ, ਤੇਰੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਧੁਨ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ, "ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਉਚਿਤ" ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਲਾੜੇ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਸਾਂ, ਪਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਭਜਾਇਆ ਗਿਆ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਅਭਿਮਾਨ ਦੇ ਭਾਰ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨੀਵੇਂ ਖੂਹ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਸਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਆਨੰਦ ਸੁਣਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਹੱਡੀਆਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਈਆਂ ਸਨ ਜੋ ਅਜੇ ਨਿਮਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ।
ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਲਾਭ ਹੋਇਆ, ਕਿ ਮਸਾਂ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੋਣ 'ਤੇ, ਅਰਸਤੂ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਦਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਆ ਗਈ (ਜਿਸਦੇ ਨਾਮ 'ਤੇ ਮੈਂ ਲਟਕਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਦਿਵਯ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ, ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕਾਰਥੇਜ ਦੇ ਮੇਰੇ ਅਲੰਕਾਰ ਮਾਸਟਰ, ਅਤੇ ਹੋਰ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਅਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਨੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਫੁੱਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਇਸਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ), ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ? ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਯੋਗ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸਮਝਦੇ ਸਨ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਜ਼ਬਾਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਬਲਕਿ ਰੇਤ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਿੱਚਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕੇ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਕਿਤਾਬ ਮੈਨੂੰ ਪਦਾਰਥਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਮਨੁੱਖ," ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁਣਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦਾ ਰੂਪ, ਉਹ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਕੱਦ, ਕਿੰਨੇ ਫੁੱਟ ਉੱਚਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਉਹ ਕਿਸਦਾ ਭਰਾ ਹੈ; ਜਾਂ ਕਿੱਥੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ; ਜਾਂ ਕਦੋਂ ਜਨਮਿਆ ਸੀ; ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬੈਠਾ ਹੈ; ਜਾਂ ਜੁੱਤੀਆਂ ਪਾਈਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਹਥਿਆਰਬੰਦ ਹੈ; ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਸਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਅਣਗਿਣਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਦੇ ਅਧੀਨ ਰੱਖੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਮੂਨੇ ਦਿੱਤੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਸ ਮੁੱਖ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਪਦਾਰਥ ਦੇ ਅਧੀਨ।
ਇਸ ਸਭ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿੰਨਾ ਅੱਗੇ ਵਧਾਇਆ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਵੀ? ਜਦੋਂ, ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਸੀ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਦੇ ਅਧੀਨ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੀ ਅਦਭੁਤ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਏਕਤਾ ਨੂੰ ਵੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੂੰ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਹਾਨਤਾ ਜਾਂ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ; ਤਾਂ ਜੋ (ਜਿਵੇਂ ਸਰੀਰਾਂ ਵਿੱਚ) ਉਹ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਧਾਰ ਵਜੋਂ, ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ: ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੂੰ ਖੁਦ ਆਪਣੀ ਮਹਾਨਤਾ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰਤਾ ਹੈਂ; ਪਰ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਮਹਾਨ ਜਾਂ ਸੁੰਦਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਉਹ ਸਰੀਰ ਹੈ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਘੱਟ ਮਹਾਨ ਜਾਂ ਸੁੰਦਰ ਹੁੰਦਾ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਇਹ ਝੂਠ ਸੀ ਜੋ ਤੇਰੇ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਸੱਚਾਈ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੀ ਦੁੱਖ ਦੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ, ਤੇਰੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦੀਆਂ ਹਕੀਕਤਾਂ ਨਹੀਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਧਰਤੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਡਿਆਂ ਅਤੇ ਬੂਟੀਆਂ ਨੂੰ ਉਗਾਵੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੱਥੇ ਦੇ ਪਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਰੋਟੀ ਖਾਵਾਂ।
ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਲਾਭ ਹੋਇਆ, ਕਿ ਜਿੰਨੀਆਂ ਵੀ ਉਪਲਬਧ ਕਲਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਪੁਸਤਕਾਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ, ਨੀਚ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨੀਚ ਗੁਲਾਮ ਨੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲਿਆਂ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ? ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ, ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕਿੱਥੋਂ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੱਚਾ ਜਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵੱਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੂੰਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਸੀ ਜੋ ਰੌਸ਼ਨ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ; ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੇਰਾ ਮੂੰਹ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਰੌਸ਼ਨ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਆਪ ਰੌਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਅਲੰਕਾਰ ਸ਼ਾਸਤਰ, ਜਾਂ ਤਰਕ, ਜਿਓਮੈਟਰੀ, ਸੰਗੀਤ, ਅਤੇ ਅੰਕਗਣਿਤ ਬਾਰੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਧਿਆਪਕ ਦੇ, ਸਮਝ ਲਿਆ, ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਮਝ ਦੀ ਤੇਜ਼ੀ, ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਤਿੱਖਣਤਾ, ਤੇਰੀ ਦਾਤ ਹੈ: ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਬਲੀਦਾਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਨਾ ਆਇਆ, ਸਗੋਂ ਮੇਰੀ ਬਰਬਾਦੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਾਇਦਾਦ ਦਾ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਤੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰੱਖੀ, ਸਗੋਂ ਤੈਥੋਂ ਦੂਰ ਇੱਕ ਪਰਦੇਸੀ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਭਟਕ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਵੇਸਵਾਵਾਂ ਉੱਤੇ ਖਰਚ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਲਾਭ ਹੋਇਆ, ਜੇਕਰ ਚੰਗੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕੀਤੀ ਗਈ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਕਲਾਵਾਂ ਅਧਿਐਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ; ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ।
ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਕੀ ਫਾਇਦਾ ਹੋਇਆ, ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਕੇ ਕਿ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਸਤਿ, ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸਰੀਰ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਸਰੀਰ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਹਾਂ? ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਰੋਧਤਾ! ਪਰ ਮੈਂ ਇਹੋ ਜਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਪੁਕਾਰਨ ਵਿੱਚ, ਜਿਸਨੇ ਉਦੋਂ ਆਦਮੀਆਂ ਅੱਗੇ ਆਪਣੇ ਨਾਸਤਿਕਤਾ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਭੌਂਕਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਮੇਰੀ ਚੁਸਤ ਬੁੱਧੀ ਦਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਗਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪੋਥੀਆਂ ਦਾ ਕੀ ਲਾਭ ਹੋਇਆ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਨੁੱਖੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸੁਲਝਾਇਆ ਸੀ; ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਭੈੜੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਨਾਸਤਿਕ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ, ਧਰਮ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਭਟਕ ਗਿਆ ਸੀ? ਜਾਂ ਤੇਰੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੌਲੀ ਬੁੱਧੀ ਦਾ ਕੀ ਨੁਕਸਾਨ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੈਥੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਗਏ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੇਰੀ ਚਰਚ ਦੇ ਘੌਂਸਲੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉੱਡ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਭੋਜਨ ਦੁਆਰਾ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਖੰਭਾਂ ਨੂੰ ਪਾਲ ਸਕਣ। ਹੇ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੇ ਖੰਭਾਂ ਦੀ ਛਾਂ ਹੇਠ ਅਸੀਂ ਆਸ ਕਰੀਏ; ਸਾਨੂੰ ਬਚਾ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਚੁੱਕ ਲੈ। ਤੂੰ ਸਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਚੁੱਕੇਂਗਾ, ਅਤੇ ਬੁਢਾਪੇ ਤੱਕ ਵੀ ਤੂੰ ਸਾਨੂੰ ਚੁੱਕੇਂਗਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਤੂੰ ਹੁੰਦਾ ਹੈਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ; ਪਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਭਲਾ ਸਦਾ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ; ਜਿਸ ਤੋਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਭਟਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਵਾਪਸ ਮੁੜੀਏ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਡਿੱਗ ਨਾ ਪਈਏ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਭਲਾ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਗਾੜ ਦੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਭਲਾ ਤੂੰ ਆਪ ਹੈਂ; ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਡਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਗਏ ਹਾਂ: ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੁਆਰਾ, ਸਾਡਾ ਮਹਿਲ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਿਆ - ਤੇਰੀ ਸਦੀਵਤਾ।