ਮੇਰੇ ਆਖੇ ਲੱਗਣ ਦੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਕਬੂਲ ਕਰ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਬਾਨ ਦੇ ਮੰਤਰਾਲੇ ਤੋਂ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੂੰ ਬਣਾਇਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਾਮ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਆ ਹੈ। ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਹੱਡੀਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਖਣ ਦੇ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੇਰੇ ਵਰਗਾ ਕੌਣ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਕੋਈ ਤੈਨੂੰ ਇਕਰਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਬੰਦ ਦਿਲ ਤੇਰੀ ਅੱਖ ਨੂੰ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਮਨੁੱਖ ਦਾ ਕਠੋਰ ਦਿਲ ਤੇਰਾ ਹੱਥ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦਇਆ ਜਾਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਭੰਗ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਤੇਰੀ ਗਰਮੀ ਤੋਂ ਲੁਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ। ਪਰ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕੇ; ਅਤੇ ਉਹ ਤੇਰੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮਿਹਰਾਂ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਕਰ ਸਕੇ। ਤੇਰੀ ਸਾਰੀ ਸ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਰੁਕਦੀ ਨਹੀਂ, ਨਾ ਹੀ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ; ਨਾ ਹੀ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਆਤਮਾ ਤੇਰੀ ਵੱਲ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ, ਨਾ ਹੀ ਜੀਵਤ ਜਾਂ ਨਿਰਜੀਵ ਸ੍ਰਿਸ਼ਟੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਆਪਣੀ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਤੇਰੀ ਵੱਲ ਉੱਠ ਸਕਣ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਟਿਕ ਕੇ ਜੋ ਤੂੰ ਬਣਾਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੱਲ ਵਧਦੀਆਂ ਹੋਈਆਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਚੰਭੇ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਹੈ; ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਸੱਚੀ ਤਾਕਤ ਹੈ।
ਬੇਚੈਨ, ਨਾਸਤਿਕ, ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਣ ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਭੱਜ ਜਾਣ; ਫਿਰ ਵੀ ਤੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਵੰਡਦਾ ਹੈਂ। ਅਤੇ ਵੇਖ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਸੁੰਦਰ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਗੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ? ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੇਰੀ ਸਰਕਾਰ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਅਪਮਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜੋ, ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਹੇਠਲੀ ਧਰਤੀ ਤੱਕ, ਨਿਆਂਈ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਹੈ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਭੱਜੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੇਰੀ ਹਜ਼ੂਰੀ ਤੋਂ ਭੱਜੇ? ਜਾਂ ਤੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦਾ? ਪਰ ਉਹ ਭੱਜੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ ਨਾ ਵੇਖ ਸਕਣ, ਅਤੇ, ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ, ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਠੋਕਰ ਖਾਣ (ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ); ਤਾਂ ਜੋ, ਮੈਂ ਕਹਾਂ, ਅਨਿਆਂਈ, ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਠੋਕਰ ਖਾਣ, ਅਤੇ ਨਿਆਂਈ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਖੀ ਹੋਣ; ਤੇਰੀ ਕੋਮਲਤਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਕੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਸਿੱਧਾਈ 'ਤੇ ਠੋਕਰ ਖਾ ਕੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕਠੋਰਤਾ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਕੇ। ਅਗਿਆਨੀ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਕਿ ਤੂੰ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈਂ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਘੇਰ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ! ਅਤੇ ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਨੇੜੇ ਹੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵੀ ਜੋ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫਿਰ ਮੋੜਿਆ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਲੱਭਣ; ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੂੰ ਆਪਣੀ ਸ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫਿਰ ਮੋੜਿਆ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਲੱਭਣ; ਅਤੇ ਵੇਖ, ਤੂੰ ਉੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਹੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਇਕਰਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੇਰੇ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਗੋਦ ਵਿੱਚ ਰੋਂਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਠੋਰ ਰਾਹਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ। ਫਿਰ ਤੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੰਝੂ ਪੂੰਝਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੋਰ ਰੋਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰੋਣ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, - ਨਾ ਕਿ ਮਾਸ ਅਤੇ ਲਹੂ ਦਾ ਮਨੁੱਖ, ਪਰ - ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈਂ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਅੱਗੇ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਿਆ, ਤੇਰੀ ਗੱਲ ਤਾਂ ਛੱਡ ਦੇ!
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਉਨੱਤੀ-ਨੌਵੇਂ ਸਾਲ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹ ਕੇ ਰੱਖਾਂਗਾ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਮਨੀਕੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬਿਸ਼ਪ ਆਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਨਾਮ ਫੌਸਟਸ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਜਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉਸਦੀਆਂ ਮਿੱਠੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੇ ਉਸ ਲਾਲਚ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਸਨ: ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਕਾਲਤ ਦੀ ਸੇਵਾ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਇਸ ਫੌਸਟਸ, ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਿਤ ਸੀ, ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਖਾਣ ਲਈ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ। ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਸਾਰੀ ਕੀਮਤੀ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜਾਣਕਾਰ, ਅਤੇ ਉਦਾਰ ਵਿਗਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਨਿਪੁੰਨ ਦੱਸਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਮਨੀਕੀਆਂ ਦੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੰਬੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵੀ ਪਾਇਆ; ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਹੇਠਲੇ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਭੂ ਨੂੰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਭ ਨਹੀਂ ਸਕੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮਹਾਨ ਹੈਂ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਪਰ ਅਭਿਮਾਨੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਦੂਰੋਂ ਵੇਖਦਾ ਹੈਂ। ਅਤੇ ਤੂੰ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ, ਪਰ ਦਿਲ ਦੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਕੋਲ, ਨਾ ਹੀ ਅਭਿਮਾਨੀ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਲੱਭਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਨਹੀਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਚਤੁਰਾਈ ਨਾਲ ਤਾਰਿਆਂ ਅਤੇ ਰੇਤ ਨੂੰ ਗਿਣ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ ਵਾਲੇ ਅਸਮਾਨ ਨੂੰ ਮਾਪ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਗ੍ਰਹਿਆਂ ਦੇ ਮਾਰਗਾਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ।
1. ਕਿਉਂਕਿ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਨਾਲ, ਜੋ ਤੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਖਸ਼ੀ ਹੈ, ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਲੱਭ ਲਿਆ ਹੈ; ਅਤੇ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਵਿਆਂ, ਸੂਰਜ ਅਤੇ ਚੰਦਰਮਾ ਦੇ ਗ੍ਰਹਿਣਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਹੈ,--ਕਿਸ ਦਿਨ ਅਤੇ ਘੰਟੇ, ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਅੰਕ,--ਨਾ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਣਨਾ ਅਸਫਲ ਹੋਈ; ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਤਿਵੇਂ ਹੀ ਹੋਇਆ; ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਲੱਭੇ ਹੋਏ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਅੱਜ ਪੜ੍ਹੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਦੂਸਰੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਲ ਦੇ ਕਿਸ ਸਾਲ ਅਤੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਕਿਸ ਦਿਨ, ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੇ ਕਿਸ ਘੰਟੇ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੇ ਕਿਸ ਹਿੱਸੇ, ਚੰਦਰਮਾ ਜਾਂ ਸੂਰਜ ਨੂੰ ਗ੍ਰਹਿਣ ਲੱਗਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਉਹ ਮਨੁੱਖ, ਜੋ ਇਸ ਕਲਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ, ਹੈਰਾਨ ਅਤੇ ਅਚੰਭਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਫੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਧਰਮੀ ਹੰਕਾਰ ਨਾਲ ਤੈਥੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਕੇ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੇ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਨਾਲ, ਉਹ ਸੂਰਜ ਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੇ ਫੇਲ੍ਹ ਹੋਣ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ, ਜੋ ਕਿ ਹੈ, ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਨਾਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਖੋਜਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁੱਧੀ ਕਿੱਥੋਂ ਮਿਲੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਖੋਜਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਪਾ ਕੇ ਕਿ ਤੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੈਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਣ ਜੋ ਤੈਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਤੈਨੂੰ ਉਹ ਬਲੀਦਾਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ; ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਉੱਡਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਨੂੰ, ਜਿਵੇਂ ਹਵਾ ਦੇ ਪੰਛੀ, ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਜਿਗਿਆਸਾਵਾਂ ਨੂੰ (ਜਿਸ ਨਾਲ, ਸਮੁੰਦਰ ਦੀਆਂ ਮੱਛੀਆਂ ਵਾਂਗ, ਉਹ ਅਥਾਹ ਦੇ ਅਣਜਾਣੇ ਰਾਹਾਂ 'ਤੇ ਭਟਕਦੇ ਹਨ), ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਨੂੰ, ਜਿਵੇਂ ਖੇਤ ਦੇ ਪਸ਼ੂ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ, ਪ੍ਰਭੂ, ਇੱਕ ਭਸਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਅੱਗ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾੜ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਮਰਤਾ ਨਾਲ ਮੁੜ ਸਿਰਜ ਸਕੇ।
2. ਪਰ ਉਹ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਤੇਰਾ ਬਚਨ, ਜਿਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਤੈਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਣਾਈਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਗਿਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਦ ਜੋ ਗਿਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਜੋ ਗਿਣਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝ, ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਗਿਣਦੇ ਹਨ; ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਤੇਰੀ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਕੋਈ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਇਕਲੌਤਾ ਜਨਮਿਆ ਹੋਇਆ ਖੁਦ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬੁੱਧੀ, ਅਤੇ ਧਾਰਮਿਕਤਾ, ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਗਿਣਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੀਜ਼ਰ ਨੂੰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਰਾਹ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉਸ ਵੱਲ ਉਤਰਿਆ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਵੱਲ ਚੜ੍ਹਿਆ ਜਾਵੇ। ਉਹ ਇਸ ਰਾਹ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉੱਚਾ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸਮਝਦੇ ਸਨ; ਅਤੇ ਵੇਖੋ, ਉਹ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਏ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੂਰਖ ਦਿਲ ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਹ ਪ੍ਰਾਣੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਪਰ ਸਤਿ, ਪ੍ਰਾਣੀ ਦਾ ਕਾਰੀਗਰ, ਉਹ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ; ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਜਾਣ ਕੇ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਮਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਨਾ ਹੀ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਅਰਥ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਤੇਰਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇ ਕੇ; ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਿਰੋਧੀ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਨਾਲ, ਤੇਰੇ 'ਤੇ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਤਿ ਹੈ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬਣਾ ਕੇ, ਅਤੇ ਅਵਿਨਾਸ਼ੀ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਮਹਿਮਾ ਨੂੰ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਮਨੁੱਖ ਵਰਗੇ ਚਿੱਤਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਕੇ, ਅਤੇ ਪੰਛੀਆਂ, ਅਤੇ ਚਾਰ-ਪੈਰਾਂ ਵਾਲੇ ਜਾਨਵਰਾਂ, ਅਤੇ ਰੀਂਗਣ ਵਾਲੇ ਜੀਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਝੂਠ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਕੇ, ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਿਰਜੇ ਹੋਏ ਦੀ ਪੂਜਾ ਅਤੇ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
3. ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਣੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੱਚਾਈਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਗਣਨਾਵਾਂ, ਸਮਿਆਂ ਦੇ ਕ੍ਰਮ, ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ ਦੀਆਂ ਦਿੱਖ ਗਵਾਹੀਆਂ ਤੋਂ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਦੇਖਿਆ; ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਮਨੀਚੇਅਸ ਦੇ ਕਥਨ ਨਾਲ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਾਗਲਪਨ ਵਿੱਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਲਿਖਿਆ ਸੀ; ਪਰ ਸੰਕ੍ਰਾਂਤੀਆਂ, ਜਾਂ ਵਿਸ਼ੁਵ-ਕਾਲਾਂ, ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਦੀਵਿਆਂ ਦੇ ਗ੍ਰਹਿਣਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਧਰਮ-ਨਿਰਪੇਖ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ, ਉਸਦਾ ਕੋਈ ਹਿਸਾਬ ਨਹੀਂ ਲੱਭਿਆ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਗਣਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰ ਦੁਆਰਾ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਸੀ।
4. ਤਾਂ ਕੀ, ਹੇ ਸਤਿ ਦੇ ਪ੍ਰਭੂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੈਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਨਿਸ਼ਚੇ ਹੀ ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ: ਪਰ ਖੁਸ਼ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਹ ਨਾ ਜਾਣੇ। ਅਤੇ ਜੋ ਤੈਨੂੰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਤੇਰੇ ਲਈ, ਜੇ, ਤੈਨੂੰ ਜਾਣ ਕੇ, ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਮਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਰੁੱਖ ਦਾ ਮਾਲਕ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਉਪਯੋਗ ਲਈ ਤੈਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਨਾ ਜਾਣੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਕਦਮ ਉੱਚਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿੰਨਾ ਚੌੜਾ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਮਾਪ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਾਖਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗਿਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਸਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਇਸਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਇਹ ਸਾਰਾ ਸੰਸਾਰ ਧਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਭ ਕੁਝ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਕੇ, ਜਿਸਦੀ ਸੇਵਾ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮਹਾਨ ਰਿੱਛ ਦੇ ਚੱਕਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਨਾ ਜਾਣੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਮੂਰਖਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ਅਸਮਾਨ ਨੂੰ ਮਾਪ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਗਿਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੱਤਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੈਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਗਿਣਤੀ, ਭਾਰ, ਅਤੇ ਮਾਪ ਵਿੱਚ ਬਣਾਇਆ ਹੈ।
ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਕਿਸ ਨੇ ਮਨਿਕੀਅਸ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਲਿਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਕੋਈ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਵੇਖ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ; ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਅਣਜਾਣ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸੰਪੂਰਨ ਗਿਆਨ ਹੋਵੇ; ਪਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ, ਕਿਉਂਕਿ, ਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿਡਰਤਾ ਨਾਲ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦਾ ਕੋਈ ਗਿਆਨ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਵਿਅਰਥ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਇਹਨਾਂ ਸੰਸਾਰਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ; ਪਰ ਤੇਰੀ ਸਿਫਤ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਭਟਕਣ ਵਾਲੇ ਨੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਜਾਣ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇ ਕਿ ਉਸਦੀ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਮਝ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੀਵੇਂ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਸੋਚਿਆ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ, "ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ, ਤੇਰੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰਾਂ ਦਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਅਮੀਰ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਪੂਰਨ ਅਧਿਕਾਰ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਅੰਦਰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੀ।" ਜਦੋਂ ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ, ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਅਤੇ ਚੰਦਰਮਾ ਦੀਆਂ ਗਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਧਰਮ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹਨ), ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਦੀ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੀ ਬੇਅਦਬੀ ਵਾਲੀ ਧੱਕੜਪਨ ਕਾਫ਼ੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ ਜੋ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਜੋ ਗਲਤ ਸਨ, ਇੰਨੀ ਪਾਗਲਪਨ ਵਾਲੀ ਹੰਕਾਰ ਦੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਨਾਲ, ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਰੱਬੀ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ, ਮਨੋਨੀਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ।
ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਈਸਾਈ ਭਰਾ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਅਣਜਾਣ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਸਮਝਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਰੱਖਦਿਆਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ; ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦਿਸਦਾ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਰਚਨਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਜਾਂ ਚਰਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਅਣਜਾਣਤਾ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਤੇਰੇ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ, ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਅਯੋਗ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ। ਪਰ ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਰੂਪ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਅਣਜਾਣ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਚੈਰਿਟੀ ਦੁਆਰਾ ਸਹਿਣ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਨਵਜੰਮਿਆ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਆਦਮੀ ਵਾਂਗ ਵੱਡਾ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਹਰ ਹਵਾ ਨਾਲ ਉੱਡ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਪਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿਖਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਸਰੋਤ, ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ, ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਬਣਨ ਦਾ ਢੋਂਗ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਨਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਜੋ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਆਮ ਆਦਮੀ ਦਾ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਤੇਰੀ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ; ਕੌਣ ਇਹ ਸੋਚੇਗਾ ਕਿ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਪਾਗਲਪਨ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਝੂਠੀ ਗੱਲ ਸਿਖਾਉਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਦ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਦਿਨਾਂ ਅਤੇ ਰਾਤਾਂ ਦੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ, ਅਤੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਰਾਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਵੱਡੀਆਂ ਰੌਸ਼ਨੀਆਂ ਦੇ ਗ੍ਰਹਿਣ, ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਕਥਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਤਾਂ ਜੋ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਵੀ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਬਣਿਆ ਰਹੇ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ; ਪਰ ਮੈਂ, ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਿਤ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਆਪਣੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗਤਾ ਉਸਦੇ ਅਧਿਕਾਰ 'ਤੇ ਟਿਕਾ ਸਕਦਾ ਸੀ।
ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਨੌਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਅਸਥਿਰ ਮਨ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚੇਲਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਫੌਸਟਸ ਦੇ ਆਉਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਬਾਕੀ ਸੰਪਰਦਾ ਦੇ ਲਈ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਮੌਕੇ ਨਾਲ ਠੋਕਰ ਖਾਧੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਫੌਸਟਸ ਦੇ ਆਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਕੇ ਇਹ ਅਤੇ ਵੱਡੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ, ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਭਰਪੂਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ। ਜਦੋਂ ਫਿਰ ਉਹ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਹਾਵਣਾ ਭਾਸ਼ਣ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਪਾਇਆ, ਅਤੇ ਜੋ ਫਲੂਐਂਟਲੀ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਆਏ ਸਨ। ਪਰ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬਖਾਨੇ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਫਾਈ ਮੇਰੀ ਹੋਰ ਕੀਮਤੀ ਪੀਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਲਈ ਕੀ ਕੰਮ ਆਈ? ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਲੱਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਕਹੇ ਗਏ ਸਨ; ਨਾ ਇਸ ਲਈ ਸੱਚੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਕਤਬੱਧ ਸਨ; ਨਾ ਆਤਮਾ ਇਸ ਲਈ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਚਿਹਰਾ ਸੁੰਦਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸੀ। ਪਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਚੰਗੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸਨ; ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਮਝਦਾਰ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਲੱਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਹਾਵਣਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਲੋਕ ਸੱਚਾਈ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸ਼ੱਕੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਇੱਕ ਸੁਚਾਰੂ ਅਤੇ ਭਰਪੂਰ ਭਾਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ। ਪਰ ਤੂੰ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੈਨੂੰ ਅਚੰਭਿਤ ਅਤੇ ਗੁਪਤ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਕੋਈ ਅਧਿਆਪਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਵੀ ਜਾਂ ਕਦੋਂ ਵੀ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਚਮਕੇ। ਇਸ ਲਈ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸੱਚੀ ਲੱਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਵਕਤਬੱਧ ਹੈ; ਨਾ ਇਸ ਲਈ ਝੂਠੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਬੇਸੁਰਾ ਹੈ; ਨਾ, ਦੁਬਾਰਾ, ਇਸ ਲਈ ਸੱਚੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਰੁੱਖਾ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ; ਨਾ ਇਸ ਲਈ ਝੂਠੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਸ਼ਾ ਅਮੀਰ ਹੈ; ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਬੁੱਧੀ ਅਤੇ ਮੂਰਖਤਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਅਸਿਹਤਮੰਦ ਭੋਜਨ ਵਾਂਗ ਹਨ; ਅਤੇ ਸਜਾਏ ਹੋਏ ਜਾਂ ਅਸਜਾਏ ਹੋਏ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦਰਬਾਰੀ ਜਾਂ ਦੇਸ਼ੀ ਭਾਂਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਹਨ; ਦੋਵੇਂ ਕਿਸਮ ਦੇ ਭੋਜਨ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪਰੋਸੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਉਹ ਲਾਲਚ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੰਨੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਚੋਣ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਲਈ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ, ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਉਸਤਤ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਦੇ ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੀ ਸਭਾ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਵਾਲ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਉਸ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਅਣਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅੱਗੇ ਲਿਆਂਦੀਆਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦੀਆਂ ਸਨ; ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਉਦਾਰ ਵਿਗਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਜਾਣ ਪਾਇਆ, ਵਿਆਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਆਮ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਟਲੀ ਦੇ ਕੁਝ ਭਾਸ਼ਣ, ਸੇਨੇਕਾ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਕਵੀਆਂ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਸੰਪਰਦਾ ਦੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਕੁਝ ਖੰਡ ਪੜ੍ਹੇ ਸਨ ਜੋ ਲਾਤੀਨੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਸੁਥਰੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਬੋਲਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਵਾਕਪਟਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਬੁੱਧੀ ਦੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਅਧੀਨ, ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਨਾਲ, ਵਧੇਰੇ ਸੁਹਾਵਣੀ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀ ਸਾਬਤ ਹੋਈ। ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੇ ਨਿਆਂਕਾਰ? ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਯਾਦ ਹੈ, ਜਿਸਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੋਵਿਡੈਂਸ ਦੇ ਗੁਪਤ ਰਹੱਸ ਦੁਆਰਾ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰ ਸਕਾਂ।
ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਲਾਵਾਂ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉੱਤਮ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ (ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਭਾਵੇਂ ਅਣਜਾਣ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੇ ਸੱਚ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੇ ਉਹ ਮਨੀਚੀ ਨਾ ਹੁੰਦਾ)। ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਵਰਗ, ਅਤੇ ਤਾਰਿਆਂ, ਸੂਰਜ, ਅਤੇ ਚੰਦਰਮਾ ਬਾਰੇ ਲੰਬੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ ਸੰਤੋਸ਼ਜਨਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਗਣਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਰਾਂ, ਮਨੀਚੀਅਸ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਖਾਤਾ ਤਰਜੀਹੀ ਸੀ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਉਹ, ਇਸ ਲਈ ਮਾਣ ਨਾਲ, ਬੋਝ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦਾ ਮੈਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਖਾਉਣ ਦਾ ਢੌਂਗ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਪਰ ਇਸ ਆਦਮੀ ਦਾ ਦਿਲ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਅਣਜਾਣਤਾ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਅਣਜਾਣ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇੱਕ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਉਲਝ ਜਾਵੇਗਾ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਹ ਨਾ ਤਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਲੱਗਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸੱਚੇ ਮਨ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਗਿਆਨ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਪੱਖ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਾਇਆ, ਸਾਰੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਸੂਖਮ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚ।
ਮਨੀਚੀਅਸ ਦੇ ਲਿਖਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰਾ ਉਤਸ਼ਾਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੱਠਾ ਪੈ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਤੋਂ ਹੋਰ ਵੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ, ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰਸਿੱਧ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਸ ਸਾਹਿਤ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਵੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ (ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਕਤ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਨੌਜਵਾਨ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ ਸੀ), ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਖੁਦ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਲਈ ਯੋਗ ਸਮਝਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਉਸ ਸੰਪਰਦਾ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਆਦਮੀ ਦੇ ਗਿਆਨ 'ਤੇ, ਬਿਲਕੁਲ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ; ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਾਂਗ ਜਿਸਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਿਲਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਿਹਾ ਜਾਵੇ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੌਕਾ ਮਿਲਣ 'ਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਯੋਗ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨਾ ਆਵੇ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਫੌਸਟਸ, ਬਹੁਤ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਮੌਤ ਦਾ ਜਾਲ, ਹੁਣ ਨਾ ਤਾਂ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ, ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੇ ਹੱਥ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੇਰੀ ਪ੍ਰੋਵਿਡੈਂਸ ਦੇ ਗੁਪਤ ਉਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ; ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਦੇ ਲਹੂ ਵਿੱਚੋਂ, ਉਸਦੇ ਅੱਥਰੂਆਂ ਰਾਤ ਦਿਨ ਡੋਲ੍ਹੇ ਗਏ, ਤੇਰੇ ਲਈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਬਲੀਦਾਨ ਚੜ੍ਹਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਅਚੰਭੇ ਭਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ। ਤੂੰ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ: ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਕਦਮ ਪ੍ਰਭੂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਦੇ ਰਾਹ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰੇਗਾ। ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮੁਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗੇ, ਤੇਰੇ ਹੱਥ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਬਣਾਇਆ ਸੀ?
ਤੁਸਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਰੋਮ ਜਾਣ ਲਈ ਰਾਜ਼ੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਕਾਰਥੇਜ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹ ਗੱਲ ਸਿਖਾਉਣ ਲੱਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸਿਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਰਾਜ਼ੀ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਸੰਕੋਚ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਤੇਰੀ ਬੁੱਧੀ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਗੁਫ਼ਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਤੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਹਾਜ਼ਰ ਮਿਹਰਬਾਨੀ, 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮੰਨਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰੋਮ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਮਨਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉੱਚੇ ਲਾਭ ਅਤੇ ਉੱਚੇ ਅਹੁਦੇ ਦੇਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਮਨ 'ਤੇ ਅਸਰ ਪਾ ਰਹੀਆਂ ਸਨ), ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ-ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਕਿ ਨੌਜਵਾਨ ਉੱਥੇ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯਮਤ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇ ਬੰਧਨ ਹੇਠ ਸ਼ਾਂਤ ਰੱਖੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ; ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਬੇਸਮਝੀ ਨਾਲ ਉਸ ਅਧਿਆਪਕ ਦੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਵੜ ਜਾਣ ਜਿਸ ਦੇ ਉਹ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਸਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਅਤੇ ਬੇਕਾਬੂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਰਾਜ ਹੈ। ਉਹ ਬੇਸ਼ਰਮੀ ਨਾਲ ਵੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਪਾਗਲਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨਾਲ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਵਸਥਾ ਨੂੰ ਭੰਗ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੀ ਭਲਾਈ ਲਈ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ। ਉਹ ਅਨੇਕਾਂ ਅਤਿਆਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਅਦਭੁਤ ਮੂਰਖਤਾ ਨਾਲ, ਜੋ ਕਾਨੂੰਨ ਦੁਆਰਾ ਸਜ਼ਾਯੋਗ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਰਿਵਾਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਨਾ ਕਰਦਾ; ਉਹ ਰਿਵਾਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖੀ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਉਹ ਕੰਮ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੇਰੀ ਸਦੀਵੀ ਕਾਨੂੰਨ ਦੁਆਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਨੂੰਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ; ਅਤੇ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸੇ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਸ ਤੋਂ ਅਣਗਿਣਤ ਗੁਣਾ ਬੁਰਾ ਭੋਗਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਉਹ ਆਚਰਨ ਜੋ, ਇੱਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਵਜੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਹਿਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋ ਗਿਆ: ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਉੱਥੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਹ ਪਤਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਤੂੰ, ਮੇਰੀ ਪਨਾਹ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਭਾਗ; ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਮੁਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣਾ ਧਰਤੀ ਦਾ ਨਿਵਾਸ ਬਦਲ ਸਕਾਂ, ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਗੋਡਾ ਮਾਰਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾ ਸਕਾਂ; ਅਤੇ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਲਾਲਚ ਦਿੱਤੇ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾ ਸਕਾਂ, ਮਰ ਰਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਪਾਗਲਪਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦੂਜਾ ਵਿਅਰਥ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਅਤੇ, ਮੇਰੇ ਕਦਮਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ, ਤੂੰ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਬਦ-ਮਾਸ਼ੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਭੰਗ ਕੀਤੀ ਸੀ ਉਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ ਉਹ ਧਰਤੀ ਦੇ ਸਵਾਦ ਵਾਲੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਮੈਂ, ਜਿਸਨੇ ਇੱਥੇ ਅਸਲ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ, ਉੱਥੇ ਅਸਲੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਥੋਂ ਕਿਉਂ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਕਿਉਂ ਗਿਆ, ਇਹ ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਹੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ, ਫਿਰ ਵੀ ਨਾ ਮੈਨੂੰ, ਨਾ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ, ਜੋ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਰੋਈ, ਅਤੇ ਸਮੁੰਦਰ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਆਈ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਫੜੀ ਰੱਖਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕੇ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕਦਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਹਵਾ ਨਾ ਮਿਲ ਜਾਵੇ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ, ਅਤੇ ਭੱਜ ਗਿਆ: ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਨਾਲ ਮਾਫ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘਿਣਾਉਣੇ ਕਲੰਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ, ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਪਾਣੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਕੇ, ਤੇਰੀ ਕਿਰਪਾ ਦੇ ਪਾਣੀ ਲਈ; ਜਿਸ ਨਾਲ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਧਾਰਾਵਾਂ ਸੁੱਕ ਜਾਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ ਹੇਠਲੀ ਜ਼ਮੀਨ ਨੂੰ ਸਿੰਜਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਰਾਜ਼ੀ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਰਾਤ ਸਾਡੇ ਜਹਾਜ਼ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਠਹਿਰੇ, ਜਿੱਥੇ ਬਲਿਡ ਸਾਈਪ੍ਰੀਅਨ ਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਸਥਾਨ ਸੀ। ਉਸ ਰਾਤ ਮੈਂ ਚੋਰੀ-ਛਿਪੇ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਉਹ ਰੋਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਅਤੇ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਉਹ ਇੰਨੇ ਸਾਰੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਤੈਥੋਂ ਕੀ ਮੰਗ ਰਹੀ ਸੀ, ਸਿਵਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਸਫ਼ਰ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇਵੇ? ਪਰ ਤੂੰ, ਤੇਰੇ ਡੂੰਘੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਮੁੱਖ ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ, ਉਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ ਜੋ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੰਗ ਰਹੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਬਣਾ ਸਕੇ ਜੋ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੰਗਦੀ ਸੀ। ਹਵਾ ਵਗਣ ਲੱਗੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਫ਼ਰ ਨੂੰ ਫੈਲਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਕਿਨਾਰੇ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਗਈ; ਅਤੇ ਉਹ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਪਾਗਲ, ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਅਤੇ ਕਰਾਹਾਂ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ; ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਧਰਤੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੋਰੜੇ ਨਾਲ ਸੋਧਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਮਾਵਾਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਕਈਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ; ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਤੋਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਵੱਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ; ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਰੋਈ ਅਤੇ ਵਿਰਲਾਪ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੁੱਖ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਵਿੱਚ ਹੱਵਾਹ ਦੀ ਵਿਰਾਸਤ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ, ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ ਦੁੱਖ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੀ ਬੇਈਮਾਨੀ ਅਤੇ ਕਠੋਰਤਾ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਤੇਰੇ ਅੱਗੇ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਬੈਠ ਗਈ, ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਮ ਗਿਆ।
ਅਤੇ ਵੇਖੋ, ਮੈਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਬੀਮਾਰੀ ਦੇ ਕਹਿਰ ਨੇ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਰਕ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਹ ਸਾਰੇ ਪਾਪਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕੀ ਫਿਰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਰੁੱਧ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵਿਰੁੱਧ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ, ਉਸ ਮੂਲ ਪਾਪ ਦੇ ਬੰਧਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਦਮ ਵਿੱਚ ਮਰਦੇ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਮਸੀਹ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸਲੀਬ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਵੈਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਾਪਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਕਮਾਇਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਭਰਮ ਦੇ ਸਲੀਬ ਦੇ ਰਾਹੀਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਹੈ? ਇਸ ਲਈ ਸੱਚੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਮੌਤ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮੌਤ ਮੈਨੂੰ ਝੂਠੀ ਲੱਗੀ; ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮੌਤ ਕਿੰਨੀ ਸੱਚੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦਾ ਜੀਵਨ ਓਨਾ ਹੀ ਝੂਠਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੇ ਇਸਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਬੁਖਾਰ ਵਧ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਵਿਛੜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਵਿਛੜ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਇੱਥੋਂ ਵਿਛੜ ਜਾਂਦਾ, ਤਾਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂਦਾ, ਪਰ ਅੱਗ ਅਤੇ ਤਸੀਬਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਗਲਤ ਕੰਮਾਂ ਨੇ ਤੇਰੀ ਨਿਯੁਕਤੀ ਦੀ ਸਚਾਈ ਵਿੱਚ ਹੱਕਦਾਰ ਸਨ? ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਪਰ ਤੂੰ, ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਮੌਜੂਦ, ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸੀ, ਅਤੇ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਤਰਸ ਖਾਧਾ; ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਸਿਹਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੇਰਾ ਪਵਿੱਤਰਤਾਹੀਣ ਦਿਲ ਅਜੇ ਵੀ ਪਾਗਲ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਾਰੇ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ਰਧਾ ਤੋਂ ਮੰਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁਣਾਇਆ ਅਤੇ ਕਬੂਲ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਲਈ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਦਵਾਈ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਮਖੌਲ ਉਡਾਇਆ, ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ, ਅਜਿਹੇ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਦੋਹਰੀ ਮੌਤ ਮਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ। ਜਿਸ ਜ਼ਖਮ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਦਿਲ ਵਿੰਨ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਰੱਖਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵਧੇਰੇ ਭਿਆਨਕ ਦੁੱਖ ਨਾਲ ਉਹ ਹੁਣ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਣ ਰਹੀ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੇ ਸਮੇਂ।
ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੀ, ਜੇ ਮੇਰੀ ਅਜਿਹੀ ਮੌਤ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਅੰਤੜੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਜਾਂਦੀ। ਅਤੇ ਉਸਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਸਿਰਫ ਤੇਰੇ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ? ਪਰ ਕੀ ਤੂੰ, ਹੇ ਰਹਿਮਤਾਂ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਉਸ ਪਵਿੱਤਰ ਅਤੇ ਸੰਜਮੀ ਵਿਧਵਾ ਦੇ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਨਿਮਰ ਦਿਲ ਨੂੰ ਤਿਰਸਕਾਰ ਕਰੇਂਗਾ, ਜੋ ਇੰਨੀ ਵਾਰੀ ਦਾਨ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਇੰਨੀ ਫਰਜ਼ ਅਤੇ ਸੇਵਾ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਸੰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ, ਕੋਈ ਦਿਨ ਵੀ ਤੇਰੇ ਜਗਵੇਦੀ ਉੱਤੇ ਭੇਟਾ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ, ਸਵੇਰ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰੁਕਾਵਟ ਦੇ, ਤੇਰੇ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਸੀ; ਨਾ ਕਿ ਫਾਲਤੂ ਗੱਪਾਂ ਅਤੇ ਬੁੱਢੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਲਈ; ਪਰ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਣ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ। ਕੀ ਤੂੰ ਅਜਿਹੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਤਿਰਸਕਾਰ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਸੋਨਾ ਜਾਂ ਚਾਂਦੀ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਜਾਂ ਬੀਤਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਮੁਕਤੀ ਮੰਗਦੀ ਸੀ? ਤੂੰ, ਜਿਸਦੇ ਵਰਦਾਨ ਨਾਲ ਉਹ ਅਜਿਹੀ ਸੀ? ਕਦੇ ਨਹੀਂ, ਪ੍ਰਭੂ। ਹਾਂ, ਤੂੰ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਰ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਰਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਜਵਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਧੋਖਾ ਦੇਵੇਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮੈਂ ਦੱਸੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਸੰਭਾਲਿਆ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੀ ਹੋਈ, ਤੈਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੀ ਰਹੀ, ਜਿਵੇਂ ਤੇਰੀ ਆਪਣੀ ਲਿਖਤ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੇਰੀ ਰਹਿਮਤ ਸਦਾ ਲਈ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਰਦਾਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਵੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਬੀਮਾਰੀ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਾਸੀ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਠੀਕ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜੀ ਸਕੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਥਾਈ ਸਿਹਤ ਬਖਸ਼ੇ। ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਵੀ, ਰੋਮ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਖਾਧੇ "ਪਵਿੱਤਰ ਲੋਕਾਂ" ਨਾਲ ਜੋੜ ਲਿਆ; ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚੇਲਿਆਂ ਨਾਲ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਵੀ ਸੀ, ਜਿਸਦੇ ਘਰ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਪਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ); ਸਗੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ "ਚੁਣੇ ਹੋਏ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਸੀ "ਕਿ ਇਹ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਪਾਪ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕੁਦਰਤ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪਾਪ ਕਰਦੀ ਹੈ"; ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ; ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੋਈ ਬੁਰਾਈ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਬੂਲ ਨਾ ਕਰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੇਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪਾਪ ਕੀਤਾ ਸੀ: ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਚਾਉਣ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਪਰ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅਧਰਮਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵੰਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ ਪਾਪ ਵਧੇਰੇ ਅਸਾਧਿਅ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਪੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਘਿਣਾਉਣੀ ਬੇਇਨਸਾਫੀ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਸਰਬਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੇਰੀ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਹਾਰਨ ਦੇਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਬਜਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਮੈਂ ਤੈਥੋਂ ਮੁਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਾਰ ਦੇਵਾਂ। ਅਜੇ ਤੱਕ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਅੱਗੇ ਪਹਿਰੇਦਾਰ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਦੁਆਲੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਬੁਰੇ ਬੋਲਾਂ ਵੱਲ ਨਾ ਮੁੜੇ, ਪਾਪਾਂ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਬੁਰਾਈ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨਾਲ; ਅਤੇ, ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚੁਣੇ ਹੋਇਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ।
ਪਰ ਹੁਣ ਉਸ ਝੂਠੇ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕੇ, ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਬਿਹਤਰ ਨਾ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ) ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਢਿੱਲ ਅਤੇ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ ਫੜੀਆਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਉੱਥੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਅੱਧਾ ਉੱਠਿਆ ਕਿ ਉਹ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਅਕਾਦਮਿਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਿਆਣੇ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਦੁਆਰਾ ਕੋਈ ਸੱਚਾਈ ਸਮਝੀ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੀ: ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਰਥ ਨੂੰ ਵੀ ਨਾ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਿਜਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਉਸ ਮੇਜ਼ਬਾਨ ਨੂੰ ਉਸ ਅਤਿ-ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਮਨੀਖੀ ਦੇ ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਕਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੋਰਾਂ ਨਾਲੋਂ, ਜੋ ਇਸ ਧਰਮ-ਵਿਰੋਧੀ ਸਨ, ਵਧੇਰੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ; ਫਿਰ ਵੀ ਉਸ ਸੰਪਰਦਾ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਨੇੜਤਾ (ਰੋਮ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾ ਰਿਹਾ ਸੀ) ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਰਾਹ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਹੌਲੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੱਚਾਈ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੋੜ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਤੇਰੀ ਚਰਚ ਵਿੱਚ, ਹੇ ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਸਾਰੀਆਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟਮਾਨ ਅਤੇ ਅਦ੍ਰਿਸ਼ਟ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ: ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਣਉਚਿਤ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਮਾਸ ਦਾ ਰੂਪ ਧਾਰਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਮੰਨਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅੰਗਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਰੂਪ-ਰੇਖਾ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮਤ ਹੋਵੇ। ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਸੋਚਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਰੀਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੁੰਜ (ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਸੀ), ਇਹ ਮੇਰੀ ਅਟੱਲ ਗਲਤੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਸੀ।
ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਬੁਰਾਈ ਵੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪਦਾਰਥ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਆਪਣਾ ਗੰਦਾ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਆਕਾਰ ਹੈ; ਭਾਵੇਂ ਮੋਟਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਧਰਤੀ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਜਾਂ ਪਤਲਾ ਅਤੇ ਸੂਖਮ (ਹਵਾ ਦੇ ਸਰੀਰ ਵਾਂਗ), ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਇਸ ਧਰਤੀ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਦੁਸ਼ਟ ਮਨ ਕਲਪਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਧਾਰਮਿਕਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਚੰਗੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਬੁਰਾਈ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ, ਮੈਂ ਦੋ ਪੁੰਜ ਕਲਪੇ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਦੋਵੇਂ ਅਸੀਮ, ਪਰ ਬੁਰਾਈ ਸੰਕੀਰਨ, ਚੰਗੀ ਵਧੇਰੇ ਵਿਆਪਕ। ਅਤੇ ਇਸ ਮਾਰੂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ, ਹੋਰ ਧਰਮ-ਨਿੰਦਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆਈਆਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੇ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕਿਆ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਲੱਗਿਆ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਤੇਰੇ, ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ (ਜਿਸਨੂੰ ਤੇਰੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹੋਂ ਆਖਦੀਆਂ ਹਨ) ਬਾਰੇ ਮੰਨਿਆ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਹੋਰ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਅਸੀਮ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਜਿੱਥੇ ਬੁਰਾਈ ਦਾ ਪੁੰਜ ਤੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਤੈਨੂੰ ਸੀਮਤ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਤੈਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਸਰੀਰ ਦੇ ਰੂਪ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮਤ ਕਲਪਿਆ ਹੁੰਦਾ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਬਿਹਤਰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਤੂੰ ਕੋਈ ਬੁਰਾਈ ਨਹੀਂ ਬਣਾਈ (ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕੇਵਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਪਦਾਰਥ ਲੱਗਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮਨ ਨੂੰ ਸੂਖਮ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ), ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਲਪਿਆ ਸੀ, ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਆਪ, ਤੇਰਾ ਇਕਲੌਤਾ ਪਿਆਰਾ ਪੁੱਤਰ, ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਚਮਕੀਲੀ ਪਦਾਰਥ ਦੇ ਪੁੰਜ ਵਿੱਚੋਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ) ਸਾਡੀ ਮੁਕਤੀ ਲਈ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਮੰਨਿਆ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਮੰਨਾਂ, ਪਰ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਵਿੱਚ ਕਲਪ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ, ਫਿਰ, ਅਜਿਹੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕੁਆਰੀ ਮਰੀਅਮ ਤੋਂ ਜਨਮ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਮਾਸ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਦੇ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਪਵਿੱਤਰ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਾਸ ਵਿੱਚ ਜਨਮਿਆ ਮੰਨਾਂ, ਕਿਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮਾਸ ਦੁਆਰਾ ਅਪਵਿੱਤਰ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਹੋਣਾ ਪਵੇ। ਹੁਣ ਤੇਰੇ ਆਤਮਿਕ ਲੋਕ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹਲਕੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮੁਸਕੁਰਾਉਣਗੇ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਇਕਬਾਲੀਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਗੇ। ਫਿਰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਮੈਂ ਸੀ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੋ ਮਨੀਖੀਆਂ ਨੇ ਤੇਰੀਆਂ ਪਵਿੱਤਰ ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ; ਫਿਰ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਨਿਪੁੰਨ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰਾ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਰਖ ਕਰਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਹੈਲਪੀਡੀਅਸ ਨਾਮੀ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਨੀਖੀਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੋਲਿਆ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ: ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਪਵਿੱਤਰ ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਨੀਖੀਆਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਮੈਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਲੱਗਿਆ। ਅਤੇ ਇਹ ਜਵਾਬ ਉਹ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਸਗੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ। ਇਹ ਸੀ, ਕਿ ਨਵੇਂ ਨੇਮ ਦੀਆਂ ਪਵਿੱਤਰ ਗ੍ਰੰਥਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਜਿਸਨੇ ਯਹੂਦੀਆਂ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਨੂੰ ਈਸਾਈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹਿਆ ਸੀ: ਫਿਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪ ਕੋਈ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕਾਪੀਆਂ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ। ਪਰ ਮੈਂ, ਕੇਵਲ ਸਰੀਰਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦਬਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ "ਪੁੰਜਾਂ" ਦੁਆਰਾ ਦਮ ਘੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ; ਜਿਸਦੇ ਹੇਠਾਂ ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਸਾਹ ਲਈ ਤੜਫਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸ਼ੁੱਧ ਅਤੇ ਬੇਦਾਗ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ।
1. ਤਦ ਮੈਂ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਮਕਸਦ, ਅਰਥਾਤ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ, ਮਿਹਨਤ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਰਾਹੀਂ ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ; ਜਦੋਂ ਵੇਖੋ, ਮੈਂ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਅਪਰਾਧ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ। ਸੱਚ ਹੈ, ਉਹ "ਉਲਟ-ਪੁਲਟ" ਜੋ ਬੇਲਗਾਮ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ, ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ: ਪਰ ਅਚਾਨਕ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਆਪਣੇ ਮਾਲਕ ਦੀ ਤਨਖਾਹ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਕਈ ਨੌਜਵਾਨ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਕੋਲ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ -- ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ, ਜੋ ਪੈਸੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਇਨਸਾਫ਼ ਨੂੰ ਸਸਤਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਸੰਪੂਰਨ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਨਹੀਂ: ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਪੈਣਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਿਲਕੁਲ ਗੈਰ-ਕਾਨੂੰਨੀ ਕੰਮ ਕੀਤੇ ਸਨ। ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਜਿਹੇ ਨੀਚ ਲੋਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਭਟਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਸੰਸਾਰਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਮਖੌਲਾਂ ਅਤੇ ਗੰਦੇ ਪੈਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਇਸ ਹੱਥ ਨੂੰ ਗੰਦਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਫੜਦਾ ਹੈ; ਨਾਸ਼ਵਾਨ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਤਿਰਸਕਾਰਦੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਟਿਕਿਆ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਵਿਭਚਾਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਗੜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਟੇਢੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਿਆ ਜਾ ਸਕੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿ ਪੈਸੇ ਨਾਲੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਨਾਲੋਂ, ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ, ਸੱਚ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਭਲਾਈ ਦੀ ਪੂਰਨਤਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਧ ਸ਼ਾਂਤੀ। ਪਰ ਤਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੁਰਾਈਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਬਜਾਏ ਇਸਦੇ ਕਿ ਤੇਰੇ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਲਾਈ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ।
2. ਜਦੋਂ ਮਿਲਾਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੇ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਪ੍ਰੀਫੈਕਟ ਨੂੰ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਭੇਜਿਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਹਿਰ ਲਈ ਇੱਕ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਪਾਠਕ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜਨਤਕ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਭੇਜਿਆ, ਮੈਂ ਅਰਜ਼ੀ ਦਿੱਤੀ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਰਾਹੀਂ, ਜੋ ਮੈਨਿਕੀਅਨ ਵੈਨਿਟੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹੀ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ) ਕਿ ਸਿਮਾਚਸ, ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸ਼ਹਿਰ ਦਾ ਪ੍ਰੀਫੈਕਟ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ਾ ਦੇ ਕੇ ਮੇਰੀ ਪਰਖ ਕਰੇ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਭੇਜੇ। ਮੈਂ ਮਿਲਾਨ ਆਇਆ, ਬਿਸ਼ਪ ਅੰਬਰੋਜ਼ ਕੋਲ, ਜੋ ਸਾਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਭਗਤ ਸੇਵਕ, ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ; ਜਿਸਦੀ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਭਰਪੂਰ ਭਾਸ਼ਣ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੇਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੇਰੀ ਕਣਕ ਦਾ ਆਟਾ, ਤੇਰੇ ਤੇਲ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਵਾਈਨ ਦਾ ਸੰਜਮੀ ਨਸ਼ਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਕੋਲ ਲਿਆਂਦਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਜਾਣੇ-ਬੁੱਝੇ ਤੇਰੇ ਕੋਲ ਲਿਆਂਦਾ ਜਾਵਾਂ। ਉਸ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਵਰ ਦੇ ਮਨੁੱਖ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਉਣ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਸ਼ਪੀ ਦਇਆ ਦਿਖਾਈ। ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਸੱਚ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ (ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ), ਪਰ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਪਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਿਆ, ਉਸ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਉਸਦੀ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਦੀ ਪਰਖ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੀ ਇਹ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸੀ, ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਂ ਘੱਟ ਵਗ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਟਿਕਿਆ ਰਿਹਾ; ਪਰ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲਾਪਰਵਾਹ ਅਤੇ ਤਿਰਸਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਦਰਸ਼ਕ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦੀ ਮਿਠਾਸ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਜੋ ਫੌਸਟਸ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਗੂੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਘੱਟ ਜਿੱਤਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਸੁਰੀਲਾ ਸੀ। ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੋਈ ਤੁਲਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਮੈਨਿਕੀਅਨ ਭਰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦੂਜਾ ਬਹੁਤ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਕਤੀ ਸਿਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੁਕਤੀ ਪਾਪੀਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਅਤੇ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਨੇੜੇ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ।
3. ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਜੋ ਉਹ ਬੋਲਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਕੋਈ ਮਿਹਨਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਸਗੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸੁਣਨ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲਦਾ ਸੀ (ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖਾਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਹੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਚੀ ਸੀ, ਤੇਰੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਾਹ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ), ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਜੋ ਸ਼ਬਦ ਚੁਣਦਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ "ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਦਾ ਸੀ" ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹਿਆ, ਤਾਂ "ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਬੋਲਦਾ ਸੀ" ਵੀ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ; ਪਰ ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੋਇਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਹੁਣ ਬਚਾਉਣ ਯੋਗ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਲੱਗੀਆਂ ਸਨ; ਅਤੇ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਜਿਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੈਂ ਮੈਨਿਕੀਅਨਾਂ ਦੇ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਨੇਮ ਦੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਸਥਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ "ਇੱਕ ਅਲੰਕਾਰ ਵਿੱਚ," ਜਿਸਨੂੰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਿਆ, ਮੈਂ ਆਤਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੁਸਤਕਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਥਾਨਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਜੋ ਕਾਨੂੰਨ ਅਤੇ ਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਂਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਸ ਕਾਰਨ ਕੈਥੋਲਿਕ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਧਾਰਨ ਕਰਨ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਿੱਖਿਅਤ ਸਮਰਥਕ ਵੀ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਕੁਝ ਤਰਕ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨਾਲ ਇਤਰਾਜ਼ਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਸਨ; ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਧਾਰਨ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਇਸ ਕਾਰਨ ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਕੈਥੋਲਿਕ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਾਰਿਆ ਹੋਇਆ ਨਹੀਂ ਲੱਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਜੇ ਤੱਕ ਜੇਤੂ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਇਸ ਉਪਰੰਤ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਨਦੇਹੀ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਮਨ ਲਾਇਆ, ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਮਨੀਕੀਆਂ ਨੂੰ ਝੂਠੇ ਸਾਬਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਆਤਮਿਕ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਗੜ੍ਹ ਢਹਿ ਢੇਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟੇ ਜਾਂਦੇ; ਪਰ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਫਿਰ ਵੀ, ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਬਣਤਰ, ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਕੁਦਰਤ, ਜਿਸ ਤੱਕ ਮਾਸ ਦੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਬਹੁਤੇ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕਾਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵੀ ਸਨ। ਇਸ ਲਈ ਅਕਾਦਮਿਕਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੰਨੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ) ਦੇ ਢੰਗ ਅਨੁਸਾਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਡੋਲਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਕੁ ਨਿਸ਼ਚਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮਨੀਕੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ, ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਸੰਪਰਦਾਇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੁਝ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਸੀ; ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕਾਂ ਨੂੰ, ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਮਸੀਹ ਦੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਨਾਮ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੀਮਾਰ ਆਤਮਾ ਦੇ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਕੈਥੋਲਿਕ ਚਰਚ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਵੱਲ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸੌਂਪਿਆ ਸੀ, ਇੱਕ ਕੈਟੇਕੁਮੇਨ (ਧਰਮ-ਸਿੱਖਿਆਰਥੀ) ਵਜੋਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਜਿਸ ਵੱਲ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਿਸ਼ਾ ਮੋੜ ਸਕਾਂ।