1. ਹੇ ਤੂੰ, ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਆਸ, ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿੱਥੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਜੇ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਇਆ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਖੇਤ ਦੇ ਜਾਨਵਰਾਂ ਅਤੇ ਹਵਾ ਦੇ ਪੰਛੀਆਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਵੱਖ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ? ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਸਿਆਣਾ ਬਣਾਇਆ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਖਿਸਕਣ ਵਾਲੀਆਂ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਤੁਰਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਤੈਨੂੰ ਲੱਭਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਨਾ ਲੱਭਿਆ; ਅਤੇ ਸਮੁੰਦਰ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਲੱਭਣ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਗਈ ਸੀ, ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਦੁਆਰਾ ਦ੍ਰਿੜ, ਸਮੁੰਦਰ ਅਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਉੱਤੇ ਮੇਰਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੀ ਹੋਈ, ਸਾਰੇ ਖਤਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੇਰੇ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੀ ਹੋਈ। ਕਿਉਂਕਿ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਖਤਰਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਖੁਦ ਮਲਾਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਯਾਤਰੀ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣ 'ਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਦਰਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਲੱਭਣ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਕਾਰਨ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਨੀਚੀ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਜੇ ਕੈਥੋਲਿਕ ਈਸਾਈ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਅਚਾਨਕ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ; ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਦੁੱਖ ਦੀ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਸੀ, ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮਰੇ ਹੋਏ ਵਾਂਗ ਰੋਂਦੀ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਜਗਾਇਆ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਰਥੀ ਉੱਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੁੱਕ ਕੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੂੰ ਵਿਧਵਾ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕੇਂ, "ਜਵਾਨ ਆਦਮੀ, ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਉੱਠ; ਅਤੇ ਉਹ ਜੀ ਉੱਠੇਗਾ, ਅਤੇ ਬੋਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦੇਵੇਂਗਾ।" ਉਸਦਾ ਦਿਲ ਫਿਰ ਕਿਸੇ ਹੰਗਾਮੀ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹਿੱਲਿਆ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਜੋ ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅੱਥਰੂਆਂ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਮੰਗਦੀ ਸੀ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਸੱਚਾਈ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਝੂਠ ਤੋਂ ਬਚ ਗਿਆ ਸੀ; ਪਰ, ਯਕੀਨ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਕਿ ਤੂੰ, ਜਿਸਨੇ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਦੇਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਾਕੀ ਦੇ ਦੇਵੇਂਗਾ, ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਦਿਲ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, "ਉਸਨੇ ਮਸੀਹ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਕਿ ਇਸ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਦੇਖੇਗੀ।" ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ। ਪਰ ਤੈਨੂੰ, ਹੇ ਰਹਿਮਤਾਂ ਦੇ ਝਰਨੇ, ਉਸਨੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅੱਥਰੂ ਵਹਾਏ, ਕਿ ਤੂੰ ਆਪਣੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰੇਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਰੌਸ਼ਨ ਕਰੇਂ; ਅਤੇ ਉਹ ਚਰਚ ਵੱਲ ਹੋਰ ਵੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਭੱਜੀ, ਅਤੇ ਅੰਬਰੋਜ਼ ਦੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਟਿਕੀ ਰਹੀ, ਉਸ ਪਾਣੀ ਦੇ ਝਰਨੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੀ ਹੋਈ, ਜੋ ਸਦੀਵੀ ਜੀਵਨ ਲਈ ਉੱਠਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਉਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਦੂਤ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਉਸ ਸ਼ੱਕੀ ਸਥਿਤੀ ਤੱਕ ਲਿਆਂਦਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੀ, ਜਿਸਦੇ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਬਹੁਤ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਂਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਸਿਹਤ ਵੱਲ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਇੱਕ ਤਿੱਖੇ ਦੌਰੇ ਦੇ, ਜਿਸਨੂੰ ਡਾਕਟਰ "ਕ੍ਰਾਈਸਿਸ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਦੇ ਬਾਅਦ।
ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਅਫਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਸੰਤਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਬਣੇ ਚਰਚਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕੇਕ, ਰੋਟੀ ਅਤੇ ਵਾਈਨ ਲੈ ਕੇ ਗਈ, ਅਤੇ ਦਰਬਾਨ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ; ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਬਿਸ਼ਪ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਉਸਦੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਧਾਰਮਿਕਤਾ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਥਾ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ, ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਵਾਈਨ ਪੀਣਾ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਉੱਤੇ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਵਾਈਨ ਦਾ ਪਿਆਰ ਉਸਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਕਸਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ (ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੋਵੇਂ) ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੋਬਰਤਾ ਦੇ ਸਬਕ ਤੋਂ ਬਗਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਮਿਲਾਏ ਗਏ ਇੱਕ ਘੁੱਟ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਆਦਮੀ। ਪਰ ਉਹ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਟੋਕਰੀ ਆਮ ਤਿਉਹਾਰੀ ਭੋਜਨ ਨਾਲ ਲਿਆਂਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਚੱਖ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੰਡ ਸਕੇ, ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੱਪ ਵਾਈਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਮਿਲਾਇਆ, ਜੋ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਸੰਜਮੀ ਆਦਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਪਤਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਵਜੋਂ ਚੱਖਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਵਿਛੜੇ ਹੋਏ ਸੰਤਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚਰਚ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਨਮਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਇੱਕ ਕੱਪ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਜੋ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਵਰਤਿਆ ਜਾਵੇ; ਅਤੇ ਇਹ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਪਤਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਬਲਕਿ ਲਿਜਾਣ ਨਾਲ ਅਣਸੁਖਾਵਾਂ ਗਰਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਹ ਛੋਟੇ ਘੁੱਟਾਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੰਡਦੀ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਭਗਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਇਹ ਰੀਤ ਉਸ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਉਪਦੇਸ਼ਕ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਧਾਰਮਿਕ ਪ੍ਰੀਲੈਟ ਦੁਆਰਾ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵੀ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਵਰਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਸ਼ਰਾਬੀਆਂ ਨੂੰ ਬੇਹਿਸਾਬੀ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ; ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਵਰ੍ਹੇਗੰਢ ਦੇ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਬਹੁਤ ਹੱਦ ਤੱਕ ਗੈਰ-ਯਹੂਦੀਆਂ ਦੇ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ-ਜੁਲਦੇ ਸਨ, ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ: ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦੇ ਫਲਾਂ ਦੀ ਟੋਕਰੀ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਸ਼ਹੀਦਾਂ ਦੇ ਚਰਚਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛਾਤੀ ਲਿਆਉਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ੁੱਧ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਗਰੀਬਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਕੁਝ ਉਹ ਦੇ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਦੇਣਾ; ਤਾਂ ਜੋ ਪ੍ਰਭੂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਉੱਥੇ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਨਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ, ਜਿੱਥੇ, ਉਸਦੇ ਦੁੱਖ ਦੇ ਉਦਾਹਰਨ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਸ਼ਹੀਦਾਂ ਦਾ ਬਲੀਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਤਾਜ ਪਹਿਨਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਤੇਰੀ ਨਿਗਾਹ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਇਸ ਰੀਤ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਲਈ ਇੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਮਨ੍ਹਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੁੰਦੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਅੰਬਰੋਜ਼ ਵਾਂਗ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ, ਮੇਰੀ ਮੁਕਤੀ ਲਈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਧਾਰਮਿਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਗਰਮ, ਉਹ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਸੀ; ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟ ਪੈਂਦਾ ਸੀ; ਮੈਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਸੀ; ਇਹ ਜਾਣੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਦਾ ਕੀ ਪੁੱਤਰ ਸੀ, ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੀਵਨ ਦਾ ਰਾਹ ਨਹੀਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ।
ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕਰਾਹੇ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਕਿ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰੇਂਗਾ; ਪਰ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਲੱਗੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਚੈਨ ਸੀ। ਅਤੇ ਅੰਬਰੋਜ਼ ਖੁਦ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਸਮਝਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਆਦਮੀ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਇੰਨੇ ਮਹਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਇੰਨਾ ਸਨਮਾਨ ਦਿੰਦੇ ਸਨ; ਸਿਰਫ ਉਸਦਾ ਕੁਆਰਾਪਨ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਕੋਰਸ ਲੱਗਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉੱਤਮਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘੇਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕਿਹੜੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਜਾਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀ ਦਿਲਾਸਾ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਰੋਟੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਮੂੰਹ ਲਈ ਕਿਹੜੀਆਂ ਮਿੱਠੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਇਸਨੂੰ ਚਬਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ, ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਖਤਰੇ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਪਾਣੀ ਦਾ ਪਤਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਅਸਤ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦੇ ਕੰਨ ਅਤੇ ਬੋਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦੀ ਉਹ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਅਸਤ ਨਹੀਂ ਸੀ (ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਸੀ), ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੋਸ਼ਣ ਨਾਲ, ਜਾਂ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਅੱਖ ਪੰਨਿਆਂ ਉੱਤੇ ਫਿਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਦਿਲ ਅਰਥ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਅਤੇ ਜੀਭ ਚੁੱਪ ਸਨ। ਅਕਸਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਏ ਹੁੰਦੇ ਸਾਂ (ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਉਸਨੂੰ ਐਲਾਨਿਆ ਜਾਵੇ), ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਹੋਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ; ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੁੱਪ ਬੈਠੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ (ਕਿਉਂਕਿ ਕੌਣ ਇੰਨੇ ਧਿਆਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਸੀ?) ਅਸੀਂ ਜਾਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋ ਗਏ, ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਸ ਛੋਟੇ ਅੰਤਰਾਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੇ ਰੌਲੇ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਮਿਲਿਆ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਗੀ ਦੇਣ ਲਈ, ਉਹ ਦੂਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਡਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਹ ਲੇਖਕ ਜੋ ਉਹ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਔਖੇ ਸਵਾਲਾਂ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੇਗਾ; ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦਾ ਸਮਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੀਤ ਜਾਵੇ, ਉਹ ਇੰਨੇ ਸਾਰੇ ਖੰਡਾਂ ਨੂੰ ਪਲਟ ਨਾ ਸਕੇ ਜਿੰਨੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ (ਜਿਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਥੋੜ੍ਹੀ ਬੋਲਣ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ) ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੜ੍ਹਨ ਦਾ ਸੱਚਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਿਸ ਵੀ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਚੰਗਾ ਸੀ।
ਮੈਂ, ਪਰ, ਥੋਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਥੋਡੇ ਪਵਿੱਤਰ ਓਰੇਕਲ, ਉਸਦੇ ਸੀਨੇ ਤੋਂ, ਜੇਕਰ ਗੱਲ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦੱਸੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰਲੇ ਉਹ ਜਜ਼ਬੇ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਉਡ੍ਹੇਲਣੇ ਸਨ, ਉਸਦੇ ਪੂਰੇ ਵਿਹਲੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਰੱਖਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਨਾ ਮਿਲੇ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਐਤਵਾਰ ਸੁਣਿਆ, ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚੇ ਬਚਨ ਦੀ ਸਹੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਯਕੀਨ ਕਰਦਾ ਗਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚਲਾਕ ਬਦਨਾਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਗੰਢਾਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ਾਂ ਨੇ ਪਵਿੱਤਰ ਪੁਸਤਕਾਂ ਵਿਰੁੱਧ ਬੰਨ੍ਹੀਆਂ ਸਨ, ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਿਆ, ਕਿ "ਤੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਮਨੁੱਖ, ਤੇਰੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ," ਤੇਰੇ ਆਤਮਿਕ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਕੈਥੋਲਿਕ ਮਾਤਾ ਤੋਂ ਕਿਰਪਾ ਦੁਆਰਾ ਮੁੜ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਸੀਮਤ ਮੰਨਦੇ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਸਨ (ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਆਤਮਿਕ ਪਦਾਰਥ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ); ਫਿਰ ਵੀ, ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਸਰੀਰਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਲਪਨਿਕਤਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਭੌਂਕਦਾ ਰਿਹਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਬੇਲਗਾਮ ਅਤੇ ਨਾਸਤਿਕ ਸੀ ਕਿ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛ ਕੇ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਸੁਣਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ, ਸਰਬ ਉੱਚ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ; ਸਭ ਤੋਂ ਗੁਪਤ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੌਜੂਦ; ਜਿਸਦੇ ਅੰਗ ਕੋਈ ਵੱਡੇ, ਕੋਈ ਛੋਟੇ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਉਸ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੂੰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਲ ਵਿੱਚ ਬਣਾਇਆ ਹੈ; ਅਤੇ ਵੇਖ, ਸਿਰ ਤੋਂ ਪੈਰਾਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ ਕਿ ਤੇਰੀ ਇਹ ਸ਼ਕਲ ਕਿਵੇਂ ਟਿਕੀ ਰਹੇਗੀ, ਮੈਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ੰਕਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮੰਨਣਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮੰਨਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ੰਕਾ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਬਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਉਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਸੀ, ਕਿ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾਵਾਂ ਦੇ ਵਾਅਦੇ ਦੁਆਰਾ ਧੋਖਾ ਖਾਧਾ ਅਤੇ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਬਾਲਗ ਭੁੱਲ ਅਤੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ, ਇੰਨੀਆਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਕਵਾਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਝੂਠ ਸਨ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮੰਨਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੰਨ੍ਹੇ ਵਿਰੋਧ ਨਾਲ, ਤੇਰੀ ਕੈਥੋਲਿਕ ਚਰਚ ਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਖੋਜਿਆ, ਅਜੇ ਸੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੋਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਸੀ ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬਦਲ ਗਿਆ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਕਿ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਚਰਚ, ਤੇਰੇ ਇੱਕੋ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਸਰੀਰ (ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਸੀਹ ਦਾ ਨਾਮ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ), ਬਾਲਗ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਸਵਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੀ ਸੱਚੀ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਕੋਈ ਸਿਧਾਂਤ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੈਨੂੰ, ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੂੰ, ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਸੀਮਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਮਨੁੱਖੀ ਰੂਪ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮਤ ਹੋਵੇ।
ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪੁਰਾਣੇ ਨੇਮ ਅਤੇ ਨਬੀਆਂ ਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਲਿਖਤਾਂ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਰੱਖੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ, ਹੁਣ ਉਸ ਅੱਖ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਪਵਿੱਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਸਨ: ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਐਂਬਰੋਜ਼ ਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤੇ ਆਪਣੇ ਉਪਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਣਿਆ, ਅਕਸਰ ਇਸ ਪਾਠ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਵਜੋਂ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ, "ਅੱਖਰ ਮਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਆਤਮਾ ਜੀਵਨ ਦਿੰਦੀ ਹੈ;" ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਰਹੱਸਮਈ ਪਰਦੇ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਸੀ ਜੋ, ਅੱਖਰ ਅਨੁਸਾਰ, ਕੁਝ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੋਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸੱਚ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ, ਡਿੱਗਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੋਇਆ; ਪਰ ਲਟਕਣ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਮਰ ਗਿਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਸੀ ਕਿ ਸੱਤ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਦਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਪਾਗਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸੋਚਾਂ ਕਿ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ; ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ, ਭਾਵੇਂ ਸਰੀਰਕ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਜੋ ਮੇਰੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਜਾਂ ਆਤਮਿਕ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੇਰੀ ਸੱਚਾਈ ਵੱਲ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਹੋ ਸਕੇ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਡਾਕਟਰ ਅਜ਼ਮਾ ਚੁੱਕਾ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸਿਹਤ ਦਾ ਵੀ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਝੂਠ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰੇ, ਠੀਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ; ਤੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜਿਸਨੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਰੀ ਦੁਨੀਆ ਦੀਆਂ ਬਿਮਾਰੀਆਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨੀ ਮਹਾਨ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।
ਕੈਥੋਲਿਕ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਲਈ, ਇਸ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਕਾਰਜ ਵਧੇਰੇ ਨਿਮਰ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਸੀ ਜੋ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ (ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਾਬਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ ਪਰ ਕੁਝ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ), ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਨੀਚੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਗਿਆਨ ਦੇ ਵਾਅਦੇ ਨਾਲ ਮਜ਼ਾਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੰਨੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਕਾਲਪਨਿਕ ਅਤੇ ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ। ਫਿਰ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸਭ ਤੋਂ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਦਇਆਵਾਨ ਹੱਥ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਛੂਹ ਕੇ ਅਤੇ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ - ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਅਣਗਿਣਤ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਾਪਰਨ ਵੇਲੇ ਮੌਜੂਦ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੰਸਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਸਥਾਨਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ; ਦੋਸਤਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ, ਲਗਾਤਾਰ ਹੋਰ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰੀਏ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ; ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਅਟੱਲ ਯਕੀਨ ਨਾਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਸੁਣਵਾਈ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ, ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੇਰੀਆਂ ਪੁਸਤਕਾਂ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੂੰ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀਆਂ ਕੌਮਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਮਹਾਨ ਅਧਿਕਾਰਤਾ ਵਿੱਚ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ) 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ, "ਤੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਾਸਤਰਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੱਚੇ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸੱਚੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਆਤਮਾ ਦੁਆਰਾ ਮਨੁੱਖਜਾਤੀ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ?" ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਯੋਗ ਚੀਜ਼ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਰੇ ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਵਾਦਤਾ, ਜੋ ਮੈਂ ਸਵੈ-ਵਿਰੋਧੀ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕਾਂ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹੀ ਸੀ, ਮੈਥੋਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤ ਸਕੀ, "ਕਿ ਤੂੰ ਹੈਂ" ਭਾਵੇਂ ਤੂੰ ਜੋ ਵੀ ਸੀ (ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ), ਅਤੇ "ਕਿ ਮਨੁੱਖੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸ਼ਾਸਨ ਤੇਰਾ ਹੈ।"
ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਕਦੇ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ, ਕਦੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਢੰਗ ਨਾਲ; ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੂੰ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈਂ; ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ, ਕਿ ਤੇਰੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਹੜਾ ਰਾਹ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਾਪਸ ਮੋੜਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਅਮੂਰਤ ਤਰਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ: ਅਤੇ ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਪਵਿੱਤਰ ਲਿਖਤ ਦੀ ਅਧਿਕਾਰਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ; ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਲਿਖਤ ਨੂੰ ਸਾਰੀਆਂ ਭੂਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਉੱਤਮ ਅਧਿਕਾਰਤਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਹੁੰਦੀ, ਜੇਕਰ ਤੂੰ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਜੋ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਸ਼ਾਸਤਰ ਵਿੱਚ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਸਨ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਤਸੱਲੀਬਖਸ਼ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਾਏ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਰਹੱਸਾਂ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਵੱਲ ਮੋੜ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਅਧਿਕਾਰਤਾ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ, ਅਤੇ ਧਾਰਮਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗਤਾ ਦੇ ਯੋਗ ਲੱਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਸੀ, ਇਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਡੂੰਘੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਰਹੱਸਾਂ ਦੀ ਮਹਿਮਾ ਰਾਖੀ, ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਮਹਾਨ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਸਾਰਿਆਂ ਵੱਲ ਝੁਕਿਆ, ਫਿਰ ਵੀ ਜਿਹੜੇ ਹਲਕੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤੀਬਰ ਅਰਜ਼ੀ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ; ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਆਪਣੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਬੋਕ ਵਿੱਚ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਤੰਗ ਮਾਰਗਾਂ ਰਾਹੀਂ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਕੁਝ ਕੁ ਨੂੰ ਵਹਾ ਕੇ ਲੈ ਜਾਵੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਜੇਕਰ ਇਹ ਇੰਨੀ ਉੱਚੀ ਅਧਿਕਾਰਤਾ 'ਤੇ ਨਾ ਖੜ੍ਹੀ ਹੁੰਦੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਵਿੱਤਰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੋਕ ਵਿੱਚ ਨਾ ਖਿੱਚਦੀ, ਤਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ। ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਸੋਚਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ; ਮੈਂ ਹਾਉਕੇ ਲਏ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਿਆ; ਮੈਂ ਡੋਲਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ; ਮੈਂ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਚੌੜੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਭਟਕਿਆ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ।
ਮੈਂ ਇੱਜ਼ਤਾਂ, ਲਾਭਾਂ, ਵਿਆਹ ਲਈ ਹਾਫ਼ਦੇ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰਾ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਂਦਾ ਸੀ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੌੜੇ ਦੁੱਖ ਸਹੇ, ਤੂੰ ਵਧੇਰੇ ਕਿਰਪਾਲੂ ਹੁੰਦਿਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਮਿੱਠਾ ਨਾ ਲੱਗਣ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਤੂੰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਵੇਖ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਯਾਦ ਰੱਖਾਂ, ਅਤੇ ਤੈਨੂੰ ਮੰਨਾਂ। ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਤੇਰੇ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੀ ਰਹੇ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੂੰ ਇਸਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇ ਉਸ ਮਜ਼ਬੂਤ ਚਿਪਚਿਪੇ ਪੰਛੀ-ਗੂੰਦ ਤੋਂ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖੀ ਸੀ! ਅਤੇ ਤੂੰ ਇਸਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਕੇ, ਇਹ ਤੇਰੇ ਵੱਲ ਮੁੜ ਜਾਵੇ, ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ; ਮੁੜ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਿੰਨਾ ਤਰਸਯੋਗ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦਿਨ ਆਪਣੀ ਤਰਸਯੋਗਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਰਾਟ ਦੀ ਉਸਤਤ ਕਰਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਝੂਠ ਬੋਲ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨੀ ਸੀ ਜੋ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਹਾਫ਼ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਖਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਬੁਖਾਰ ਨਾਲ ਉਬਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ, ਮਿਲਾਨ ਦੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਭਿਖਾਰੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਪੇਟ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ, ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ: ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਉਕਾ ਭਰਿਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਸਾਡੀਆਂ ਪਾਗਲਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਦਾਸੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਯਤਨਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕੋਰੜੇ ਨਾਲ, ਆਪਣੀ ਹੀ ਤਰਸਯੋਗਤਾ ਦੇ ਬੋਝ ਨੂੰ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਖਿੱਚ ਕੇ, ਇਸਨੂੰ ਵਧਾ ਰਿਹਾ ਸਾਂ, ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸੇ ਖੁਸ਼ੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਸਾਂ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਭਿਖਾਰੀ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਕਦੇ ਵੀ ਉੱਥੇ ਨਾ ਪਹੁੰਚ ਸਕੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਮੰਗੇ ਹੋਏ ਪੈਸਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹੀ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਿਹਨਤੀ ਮੋੜਾਂ ਅਤੇ ਘੁੰਮਣ-ਘੇਰੀਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸਾਂ; ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ। ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚੇ ਹੀ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸਾਂ; ਉਹ ਬੇਫਿਕਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਡਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸਾਂ। ਪਰ ਜੇ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛੇ, ਕੀ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਡਰਨਾ? ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ। ਫਿਰ, ਜੇ ਉਹ ਪੁੱਛੇ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਜਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਾਂ? ਮੈਂ ਖੁਦ ਬਣਨਾ ਚੁਣਾਂਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ; ਪਰ ਗਲਤ ਫੈਸਲੇ ਕਾਰਨ; ਕਿਉਂਕਿ, ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਸੀ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਸੀ, ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਉਹ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ। ਇਸ ਲਈ ਤੂੰ ਆਪਣੀ ਸਜ਼ਾ ਦੀ ਸੋਟੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਹੱਡੀਆਂ ਤੋੜ ਦਿੱਤੀਆਂ।
ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਦਮੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਭਿਖਾਰੀ ਸ਼ਰਾਬ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ; ਤੂੰ ਮਹਿਮਾ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।" ਕਿਹੜੀ ਮਹਿਮਾ, ਪ੍ਰਭੂ? ਜੋ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਉਸਦੀ ਕੋਈ ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਕੋਈ ਸੱਚੀ ਮਹਿਮਾ ਨਹੀਂ ਸੀ: ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਡੇਗ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਉਸੇ ਰਾਤ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਾਬ ਨੂੰ ਹਜ਼ਮ ਕਰੇਗਾ; ਪਰ ਮੈਂ ਸੁੱਤਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਾਬ ਨਾਲ ਫਿਰ ਉੱਠਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸੌਂ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਨਾਲ ਉੱਠਣਾ ਸੀ, ਕਿੰਨੇ ਦਿਨ, ਹੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ, ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ। ਪਰ "ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਦਮੀ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।" ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਆਸ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਜਿਹੀ ਵਿਅਰਥਤਾ ਤੋਂ ਬੇਹੱਦ ਪਰੇ ਹੈ। ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਰੇ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਖਾਲੀ ਹੋਇਆ ਹੋਇਆ ਸਾਂ: ਪਰ ਉਸਨੇ, ਚੰਗੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨਾਲ, ਵਾਈਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਮੈਂ, ਝੂਠ ਬੋਲ ਕੇ, ਖਾਲੀ, ਫੁੱਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸਾਂ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਿਹਾ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਬੁਰਾਈ ਨੂੰ ਦੁਗਣਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ; ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਮੁਸਕੁਰਾਈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਫੜਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦਾ ਸਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਲਗਭਗ ਇਸਨੂੰ ਫੜਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ, ਇਹ ਉੱਡ ਜਾਂਦੀ ਸੀ।
ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਅਸੀਂ, ਜੋ ਇਕੱਠੇ ਮਿੱਤਰਾਂ ਵਾਂਗ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸਾਂ, ਇਕੱਠੇ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਦੇ ਸਾਂ, ਪਰ ਮੁੱਖ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਲੀਪੀਅਸ ਅਤੇ ਨੈਬ੍ਰਿਡੀਅਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਜਨਮਿਆ ਸੀ, ਉੱਥੋਂ ਦੇ ਮੁੱਖ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਲੈਕਚਰ ਦਿੱਤੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਵਿਦਵਾਨ ਜਾਪਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ, ਗੁਣਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਮਹਾਨ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਲਈ, ਜੋ ਇੰਨੇ ਘੱਟ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਕਾਰਥੇਜ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਭੰਵਰ (ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਿਹਲੇ ਤਮਾਸ਼ੇ ਬੜੀ ਗਰਮੀ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ) ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸਰਕਸ ਦੇ ਪਾਗਲਪਨ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੋ ਕੇ ਉੱਥੇ ਤਬਾਹ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ, ਉੱਥੇ ਵਕਤ੍ਰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਜਨਤਕ ਸਕੂਲ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਕੁਝ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਕਾਰਨ। ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਪਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਰਕਸ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਮਾਰੂ ਦੀਵਾਨਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਉਮੀਦ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਨਾ ਤਾਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੀ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ, ਨਾ ਹੀ ਇੱਕ ਮਾਸਟਰ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨਾਲ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਉਸਦਾ ਪਿਤਾ ਸੋਚਦਾ ਸੀ; ਪਰ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਮਨ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਕੇ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਮ ਕਰਨ ਲੱਗਾ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਲੈਕਚਰ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ, ਥੋੜ੍ਹਾ ਸੁਣਦਾ, ਅਤੇ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ।
ਮੈਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਰਥ ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੀ ਅੰਨ੍ਹੀ ਅਤੇ ਬੇਲਗਾਮ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ, ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਬੁੱਧੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਨਾ ਕਰੇ। ਪਰ ਤੂੰ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਜੋ ਤੇਰੀ ਸਾਰੀ ਸ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਦੇ ਕੋਰਸ ਨੂੰ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈਂ, ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਪੁਜਾਰੀ ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਬਣਨ ਵਾਲਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦੀ ਸੁਧਾਰਾਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੈਨੂੰ ਹੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕੇ, ਤੂੰ ਮੇਰੇ ਰਾਹੀਂ, ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਮ ਥਾਂ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਨ, ਉਹ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਮ ਕੀਤੀ, ਬੈਠ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਮਨ ਲਗਾਇਆ। ਮੈਂ ਮੌਕੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਸਰਕਸੀਅਨ ਦੌੜਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਮਾਨਤਾ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਈ, ਜੋ ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਉਸਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਕੌੜੇ ਮਖੌਲ ਨਾਲ ਸੇਕਿਆ ਹੋਇਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਪਾਗਲਪਨ ਨੇ ਜਕੜ ਲਿਆ ਸੀ; ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ, ਤੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਉਸ ਲਾਗ ਤੋਂ ਠੀਕ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਲੈ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਲਈ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਜਿੱਥੋਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲੈਂਦਾ, ਉਸ ਸੱਜਣ ਨੌਜਵਾਨ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਆਧਾਰ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੁਸਤਕ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਝਿੜਕੋ ਅਤੇ ਉਹ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਝਿੜਕਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਤੂੰ, ਜੋ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ, ਜਾਣਦੇ ਜਾਂ ਨਾ ਜਾਣਦੇ, ਉਸ ਵਿਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਵਰਤਦਾ ਹੈਂ ਜਿਸਨੂੰ ਤੂੰ ਆਪ ਜਾਣਦਾ ਹੈਂ (ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਵਸਥਾ ਨਿਆਂਈ ਹੈ), ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਅਤੇ ਜੀਭ ਨੂੰ ਬਲਦੇ ਕੋਲਿਆਂ ਦਾ ਬਣਾਇਆ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸ ਉਮੀਦ ਭਰੀ ਮਨ ਨੂੰ ਅੱਗ ਲੱਗ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਾਚਾਰ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਦੇ। ਉਹ ਤੇਰੀ ਉਸਤਤ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ ਰਹੇ, ਜੋ ਤੇਰੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਜੋ ਮੇਰੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਤਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਤੈਨੂੰ ਆਖਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਭਾਸ਼ਣ 'ਤੇ ਉਸ ਡੂੰਘੇ ਟੋਏ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਡੁੱਬ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦੁਖੀ ਮਨੋਰੰਜਨਾਂ ਨਾਲ ਅੰਨ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਆਤਮ-ਨਿਯੰਤਰਣ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਹਿਲਾਇਆ; ਜਿਸ 'ਤੇ ਸਰਕਸੀਅਨ ਮਨੋਰੰਜਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗੰਦਗੀਆਂ ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਡ ਗਈਆਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਫਿਰ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਇਸ 'ਤੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਅਣਇੱਛਤ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਨਾ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਬਣ ਸਕੇ। ਉਸਨੇ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ, ਅਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਬਣਨਾ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ, ਮੈਨਿਕੀਅਨਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸ ਕੰਟੇਨੈਂਸੀ (ਸੰਜਮ) ਦੇ ਦਿਖਾਵੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚਾ ਅਤੇ ਨਿਰਮਲ ਮੰਨਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬੇਤੁਕੀ ਅਤੇ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀ ਕੰਟੇਨੈਂਸੀ ਸੀ, ਜੋ ਕੀਮਤੀ ਆਤਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਫਸਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਜੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਤਹੀ ਅਤੇ ਨਕਲੀ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਸਤਹ ਨਾਲ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਭਰਮਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ।
ਉਸ ਨੇ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਉਸ ਸੰਸਾਰਿਕ ਮਾਰਗ ਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡਦਿਆਂ, ਕਾਨੂੰਨ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਲਈ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਉਹ ਗਲੈਡੀਏਟਰਾਂ ਦੇ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਉਤਸਾਹ ਨਾਲ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਤਮਾਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਰੋਧੀ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਦਿਨ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੇ ਕਈ ਜਾਣਕਾਰਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿ-ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਆਉਂਦਿਆਂ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ, ਉਸਨੂੰ ਜ਼ੋਰ-ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਿਆਂ, ਐਂਫੀਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਲਿਆ, ਇਹਨਾਂ ਕ੍ਰੂਰ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ: "ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਖਿੱਚੋ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਠਾਓ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਵੱਲ ਮੋੜਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਿਆਂ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਿੱਤ ਲਵਾਂਗਾ।" ਉਹਨਾਂ ਨੇ, ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਇਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ, ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਉਹੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚੇ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਲੈ ਲਈਆਂ, ਤਾਂ ਸਾਰੀ ਜਗ੍ਹਾ ਉਸ ਜੰਗਲੀ ਮਨੋਰੰਜਨ ਨਾਲ ਭੜਕ ਉੱਠੀ। ਪਰ ਉਸਨੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਮਾਰਗ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਕੇ, ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਬੁਰਾਈਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ; ਅਤੇ ਕਾਸ਼ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ ਹੁੰਦਾ! ਕਿਉਂਕਿ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਡਿੱਗ ਪਿਆ, ਤਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਰੌਲੇ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ, ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੁਆਰਾ ਹਾਰ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਤੁੱਛ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਠਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਵੀ ਇਹ ਸੀ, ਦੇਖੇ ਜਾਣ 'ਤੇ ਵੀ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਉਸ ਤੋਂ ਡੂੰਘੀ ਸੱਟ ਵੱਜੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖੀ ਹੋ ਕੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਜਿਸਦੇ ਡਿੱਗਣ 'ਤੇ ਉਹ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਰੌਲਾ ਉੱਠਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਉਸਦੇ ਕੰਨਾਂ ਰਾਹੀਂ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤਾ, ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਦੇ ਮਾਰਨ ਅਤੇ ਹਰਾਉਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਜੋ ਕਿ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਬਹਾਦਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਸਨੇ ਉਹ ਖੂਨ ਦੇਖਿਆ, ਉਸਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਬੇਰਹਿਮੀ ਪੀ ਲਈ; ਅਤੇ ਨਾ ਮੁੜਿਆ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਅੱਖ ਨੂੰ ਟਿਕਾ ਦਿੱਤਾ, ਬੇਧਿਆਨੀ ਵਿੱਚ ਪਾਗਲਪਨ ਪੀਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੋਸ਼ੀ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਖੂਨੀ ਮਨੋਰੰਜਨ ਨਾਲ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਉਹ ਆਦਮੀ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਜੋ ਉਹ ਆਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਭੀੜ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਇਆ ਸੀ, ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਸਾਥੀ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਉੱਥੇ ਲਿਆਂਦਾ ਸੀ। ਹੋਰ ਕਿਉਂ ਕਹਾਂ? ਉਸਨੇ ਦੇਖਿਆ, ਚੀਖਿਆ, ਭੜਕਿਆ, ਉੱਥੋਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਉਹ ਪਾਗਲਪਨ ਲੈ ਗਿਆ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਉਕਸਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜਿਹਨਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਥੇ ਖਿੱਚਿਆ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ, ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਉੱਥੋਂ ਤੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਿਆਲੂ ਹੱਥ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਤੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ। ਪਰ ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ।
ਪਰ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਇੱਕ ਦਵਾਈ ਵਜੋਂ ਜਮ੍ਹਾਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਵੀ ਸੀ, ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਰਥੇਜ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਅਧੀਨ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੁਪਹਿਰ ਵੇਲੇ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕੁਝ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਬਾਨੀ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਸੀ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਜਿਵੇਂ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਬਾਜ਼ਾਰ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਚੋਰ ਵਜੋਂ ਫੜਨ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਤੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਜੋ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਮਹਾਨ ਆਦਮੀ ਸਾਬਤ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇ ਕਿ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾਲ ਨਿੰਦਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਨੋਟਬੁੱਕ ਅਤੇ ਕਲਮ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਅਦਾਲਤ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ, ਇੱਕ ਵਕੀਲ, ਅਸਲੀ ਚੋਰ, ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੁਹਾੜੀ ਲੈ ਕੇ, ਅਲੀਪੀਅਸ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਬਚ ਕੇ, ਚਾਂਦੀ ਦੇ ਦੁਕਾਨਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਦੁਕਾਨਾਂ ਨੂੰ ਘੇਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸਿੱਖਿਆ ਵਾਲੀਆਂ ਗਰਿੱਲਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਕੁਹਾੜੀ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣ ਕੇ, ਹੇਠਾਂ ਚਾਂਦੀ ਦੇ ਦੁਕਾਨਦਾਰਾਂ ਨੇ ਹਲਚਲ ਮਚਾ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਵੀ ਉਹ ਲੱਭਣ, ਉਸਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਭੇਜਿਆ। ਪਰ ਉਸਨੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਸੁਣ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਕੁਹਾੜੀ ਛੱਡ ਕੇ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਉਸ ਨਾਲ ਫੜੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰੋਂ। ਅਲੀਪੀਅਸ, ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਭੱਜਣ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ। ਅਤੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ, ਉਹ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ; ਜਿੱਥੇ ਕੁਹਾੜੀ ਲੱਭ ਕੇ, ਉਹ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਹੈਰਾਨ ਅਤੇ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਦੇਖੋ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਕੁਹਾੜੀ ਨਾਲ ਇਕੱਲਾ ਪਾਇਆ, ਜਿਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਲਿਆਂਦਾ ਸੀ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਫੜ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਾਜ਼ਾਰ ਦੇ ਵਾਸੀਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਕੇ, ਇੱਕ ਬਦਨਾਮ ਚੋਰ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦਾ ਮਾਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜੱਜ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਪਰ ਐਥੋਂ ਤੱਕ ਹੀ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਦਿੱਤੀ ਜਾਣੀ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਰੰਤ ਹੀ, ਹੇ ਪ੍ਰਭੂ, ਤੂੰ ਉਸਦੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ, ਜਿਸਦਾ ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਗਵਾਹ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਜੇਲ੍ਹ ਜਾਂ ਸਜ਼ਾ ਲਈ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਆਰਕੀਟੈਕਟ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਜਿਸਨੂੰ ਜਨਤਕ ਇਮਾਰਤਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਚਾਰਜ ਸੀ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਏ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਹ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁੰਮੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਦੇ ਸ਼ੱਕ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਚੋਰੀਆਂ ਕਿਸ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਉਸਨੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੈਨੇਟਰ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਤਿਕਾਰ ਭੇਟ ਕਰਨ ਜਾਂਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਪਛਾਣ ਕੇ, ਉਸਨੂੰ ਹੱਥ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਖਿੱਚ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਬਿਪਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਪੁੱਛਿਆ, ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਅਤੇ ਧਮਕੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੌਜੂਦ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਉਸ ਨੌਜਵਾਨ ਦੇ ਘਰ ਆਏ ਜਿਸਨੇ ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉੱਥੇ, ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ ਜੋ ਇੰਨਾ ਛੋਟਾ ਸੀ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਲਕ ਨੂੰ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਲਕ ਦਾ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਥ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਿਸਨੂੰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ, ਉਸਨੇ ਆਰਕੀਟੈਕਟ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ; ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਹਾੜੀ ਦਿਖਾ ਕੇ ਪੁੱਛਿਆ, "ਇਹ ਕਿਸਦੀ ਸੀ?" "ਸਾਡੀ," ਉਸਨੇ ਤੁਰੰਤ ਕਿਹਾ: ਅਤੇ ਹੋਰ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਨ 'ਤੇ, ਉਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਪਰਾਧ ਉਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਭੀੜ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਗਈ, ਜਿਸਨੇ ਅਲੀਪੀਅਸ ਉੱਤੇ ਮਖੌਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਜੋ ਤੇਰੇ ਬਚਨ ਦਾ ਪ੍ਰਚਾਰਕ ਬਣਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਕਲੀਸਿਯਾ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦਾ ਜਾਂਚੀ, ਵਧੇਰੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਅਤ ਹੋ ਕੇ ਚਲਾ ਗਿਆ।
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬੰਧਨ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮਿਲਾਨ ਗਿਆ, ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡੇ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਜੋ ਕਾਨੂੰਨ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ, ਉਸਦਾ ਕੁਝ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਸਕੇ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ। ਉੱਥੇ ਉਹ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਅਸੈਸਰ ਵਜੋਂ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਬੇਈਮਾਨੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸੋਨੇ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲੋਂ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਉਸਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਨੂੰ ਲਾਲਚ ਦੇ ਲਾਲਚ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਡਰ ਦੇ ਕੋਰੜੇ ਨਾਲ ਵੀ ਪਰਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਰੋਮ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇਤਾਲਵੀ ਖਜ਼ਾਨੇ ਦੇ ਕਾਊਂਟ ਦਾ ਅਸੈਸਰ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੈਨੇਟਰ ਸੀ, ਜਿਸਦੇ ਫ਼ਜ਼ਲਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਸਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਡਰਦੇ ਸਨ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਆਮ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਣਮਨਜ਼ੂਰ ਸੀ। ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੇ ਇਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ: ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਵਤ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਇਸਨੂੰ ਤਿਰਸਕਾਰਿਆ: ਧਮਕੀਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ; ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਪੈਰ ਰੱਖਿਆ; ਸਾਰੇ ਇੰਨੇ ਅਣਜਾਣੇ ਆਤਮਾ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਸਨ, ਜੋ ਨਾ ਤਾਂ ਦੋਸਤੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇੰਨੇ ਮਹਾਨ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਜਾਂ ਬੁਰੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਸਾਧਨਾਂ ਲਈ ਇੰਨੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਖੁਦ ਜੱਜ, ਜਿਸਦਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਲੀਪੀਅਸ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਅਲੀਪੀਅਸ ਉੱਤੇ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ: ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜੇ ਜੱਜ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਨੇ ਵੱਖਰਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ। ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਇਸ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਉਹ ਲਗਭਗ ਭਰਮਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰੇਟੋਰੀਅਨ ਕੀਮਤਾਂ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰਵਾ ਸਕੇ, ਪਰ ਨਿਆਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਕੇ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ; ਸਮਾਨਤਾ ਦਾ ਮੁੱਲ ਸਮਝ ਕੇ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸੀ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਸਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਇਹ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਜੋ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਹੈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਜੋ ਤੇਰੇ ਸੱਚ ਦੇ ਮੁੱਖ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਿਆ ਸੀ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੇਈਮਾਨ ਮਮੋਨ ਵਿੱਚ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚੀ ਦੌਲਤ ਕਿਸ ਸੌਂਪੇਗਾ? ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚੀਜ਼ ਕੌਣ ਦੇਵੇਗਾ? ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਕੋਰਸ ਨੂੰ ਅਪਣਾਇਆ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਡੋਲਦਾ ਰਿਹਾ।
ਨੇਬ੍ਰੀਡੀਅਸ ਵੀ, ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਦੇਸ਼ ਕਾਰਥੇਜ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਹਾਂ ਅਤੇ ਖੁਦ ਕਾਰਥੇਜ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜਾਇਦਾਦ ਅਤੇ ਘਰ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡ ਕੇ, ਜੋ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸੀ, ਮਿਲਾਨ ਆਇਆ ਸੀ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੱਚਾਈ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕੇ। ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਉਹ ਹੰਝੂ ਵਹਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਉਹ ਡੋਲਦਾ ਸੀ, ਸੱਚੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਇੱਕ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਖੋਜੀ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਤਿੱਖਾ ਜਾਂਚੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿੰਨ ਗਰੀਬ ਆਦਮੀਆਂ ਦੇ ਮੂੰਹ ਸਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭੋਜਨ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਦੇਵੇਂ। ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਮਿਹਰ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਸੰਸਾਰਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੀ ਸਾਰੀ ਕੌੜ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਕਿਉਂ ਸਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਹਨੇਰਾ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਿਆ; ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਰਾਹ ਕੇ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਕਹਿਣ ਲੱਗੇ, ਇਹ ਕਦੋਂ ਤੱਕ ਹੋਵੇਗਾ? ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਅਕਸਰ ਕਹਿੰਦੇ ਸਾਂ; ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਗਲੇ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਸਾਂ।
ਅਤੇ ਮੈਂ, ਵਸਤੂਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਦਿਆਂ, ਉਸ ਮੇਰੇ ਉੱਨੀ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੰਬਾਈ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਗਿਆਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਜਵਲਿਤ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਵਿਅਰਥ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖਾਲੀ ਆਸਾਂ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਜਨੂੰਨਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਲਈ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਵੇਖੋ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਤੀਹਵੇਂ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਉਸੇ ਚਿੱਕੜ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੌਜੂਦਾ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦਾ ਲਾਲਚੀ, ਜੋ ਬੀਤ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਗਈਆਂ; ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਕੱਲ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭ ਲਵਾਂਗਾ; ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਵਾਂਗਾ; ਵੇਖੋ, ਫੌਸਟਸ ਮੈਨੀਚੀ ਆਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ! ਹੇ ਮਹਾਨ ਆਦਮੀਓ, ਹੇ ਅਕੈਡਮੀਅਨੋ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਤਾਂ, ਕਿ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਲਈ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ! ਨਹੀਂ, ਆਓ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਵੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਖੋਜ ਕਰੀਏ, ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਹੋਈਏ। ਵੇਖੋ, ਚਰਚੀ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਦੇ ਬੇਤੁਕੀਆਂ ਲੱਗਦੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਜਿੱਥੇ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ। ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂ ਕਦੋਂ ਲੱਭਿਆ ਜਾਵੇਗਾ? ਐਂਬਰੋਜ਼ ਕੋਲ ਵਿਹਲ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਵਿਹਲ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਸਾਨੂੰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਕਿੱਥੇ ਮਿਲਣਗੀਆਂ? ਕਿੱਥੋਂ, ਜਾਂ ਕਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੀਏ? ਕਿਹਦੇ ਤੋਂ ਉਧਾਰ ਲਈਏ? ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮਾਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਘੰਟੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣ। ਮਹਾਨ ਆਸ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ ਹੈ; ਕੈਥੋਲਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਵਿਅਰਥ ਹੀ ਉਸ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਸੀ; ਉਸਦੇ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਮੈਂਬਰ ਇਸਨੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰੱਬ ਨੂੰ ਮਨੁੱਖੀ ਸਰੀਰ ਦੇ ਰੂਪ ਦੁਆਰਾ ਸੀਮਿਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾਵੇ: ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ 'ਖੜਕਾਉਣ' ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਬਾਕੀ 'ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਵੇ'? ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਸਾਡੇ ਵਿਦਵਾਨ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹਨ; ਬਾਕੀ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਇਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ? ਪਰ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਹਾਨ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਕਦੋਂ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ? ਕਦੋਂ ਉਹ ਲਿਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵਿਦਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਵੇਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਕਦੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਮਨਾਂ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
"ਸਭ ਕੁਝ ਨਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿਅਰਥ ਵਿਅਰਥ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਈਏ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚ ਦੀ ਇੱਕੋ ਖੋਜ ਵੱਲ ਲਾ ਦੇਈਏ! ਜੀਵਨ ਵਿਅਰਥ ਹੈ, ਮੌਤ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੈ; ਜੇ ਇਹ ਅਚਾਨਕ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਥੋਂ ਕਿਸ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਵਾਂਗੇ? ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਸਿੱਖਾਂਗੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਭੁਗਤਾਂਗੇ? ਕੀ, ਜੇ ਮੌਤ ਖੁਦ ਸਾਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਵੇ? ਤਾਂ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਰੱਬ ਇਸ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰੇ! ਇਹ ਕੋਈ ਵਿਅਰਥ ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਈਸਾਈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੀ ਉੱਤਮ ਮਹਿਮਾ ਨੇ ਸਾਰੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਢੱਕ ਲਿਆ ਹੈ। ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਅਤੇ ਇੰਨੀਆਂ ਮਹਾਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਰੱਬ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣਗੀਆਂ, ਜੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮੌਤ ਨਾਲ ਆਤਮਾ ਦਾ ਜੀਵਨ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਦੁਨਿਆਵੀ ਆਸਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕਿਉਂ ਕਰੀਏ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੱਬ ਅਤੇ ਧੰਨ ਜੀਵਨ ਦੀ ਖੋਜ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰੀਏ? ਪਰ ਉਡੀਕ ਕਰੋ! ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਸੁਹਾਵਣੀਆਂ ਹਨ; ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਛੋਟੀ ਮਿੱਠਾਸ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਲਕੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਤਿਆਗਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਦੁਬਾਰਾ ਮੁੜਨਾ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੋਵੇਗੀ। ਵੇਖੋ, ਕੁਝ ਸਥਿਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੁਣ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਕੀ ਚਾਹਾਂਗੇ? ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਹੈ; ਜੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਵਿੱਚ ਹੋਈਏ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਪ੍ਰਧਾਨਗੀ ਸਾਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਅਤੇ ਕੁਝ ਪੈਸੇ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਾਡੇ ਖਰਚੇ ਨਾ ਵਧਾਵੇ: ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਛਾ ਦੀ ਹੱਦ ਹੋਵੇਗੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਹਾਨ ਆਦਮੀ, ਅਤੇ ਅਨੁਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਗਿਆਨ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ।"
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਵਾਵਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਇੱਧਰ-ਉੱਧਰ ਧੱਕ ਰਹੀਆਂ ਸਨ, ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਪ੍ਰਭੂ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ; ਅਤੇ ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਤੇਰੇ ਵਿੱਚ ਜੀਉਣ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮਰਨ ਵਿੱਚ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਸਦੇ ਆਪਣੇ ਨਿਵਾਸ ਵਿੱਚ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਭੱਜ ਕੇ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਜੇਕਰ ਔਰਤ ਦੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਵੇ; ਅਤੇ ਤੇਰੀ ਰਹਿਮਤ ਦੇ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਉਸ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਏ ਬਿਨਾਂ। ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਸੰਜਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸ਼ਕਤੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭੀ), ਇੰਨਾ ਮੂਰਖ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਜਾਣ ਸਕਿਆ ਕਿ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਸੰਜਮੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੇਵੇਂ; ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਤੂੰ ਇਹ ਦੇਵੇਂਗਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਰਾਹੁਣਾਂ ਨਾਲ ਤੇਰੇ ਕੰਨਾਂ 'ਤੇ ਖੜਕਾਉਂਦਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਤੇਰੇ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ।
ਅਲਿਪੀਅਸ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਿਆ; ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਘਨ ਦੇ ਬੁੱਧੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁੱਧ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਹੀ ਉਸ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਸਗੋਂ ਉਸਨੇ ਪਛਤਾਵਾ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੁੱਧੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰਿਆ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਮੇਸ਼ਰ ਦੀ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਹਾਨਤਾ ਤੋਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ; ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਮਾਰੂ ਮਿਠਾਸ ਨਾਲ ਬੱਝਿਆ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ੰਜੀਰ ਖਿੱਚਦਾ ਰਿਹਾ, ਢਿੱਲਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਜ਼ਖ਼ਮ ਖੁਰਚਿਆ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਉਸਦੇ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰੇਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਧੱਕਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ੰਜੀਰ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਰਾਹੀਂ ਸੱਪ ਨੇ ਅਲਿਪੀਅਸ ਨੂੰ ਹੀ ਕਿਹਾ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਬਾਨ ਰਾਹੀਂ ਬੁਣਾਈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਸੁਖਾਵਾਂ ਜਾਲ ਵਿਛਾ ਕੇ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਗੁਣਵਾਨ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਪੈਰ ਫਸ ਸਕਦੇ ਸਨ।
ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੈਂ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਮਾਮੂਲੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਸੁਖ ਦੇ ਚਿਪਚਿਪੇ ਪਦਾਰਥ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਕਿਉਂ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ (ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਸਾਂ) ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੱਲਾ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਜੀ ਸਕਦਾ; ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਉਸ ਜੀਵਨ ਦੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਯਾਦ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਅੰਤਰ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਤੁੱਛ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਨਿਰੰਤਰ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜੇਕਰ ਵਿਆਹ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਨਾਮ ਜੋੜ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਰਾਹ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਤਿਰਸਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ; ਉਸਨੇ ਵੀ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ; ਨਾ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਸੁਖ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਹਾਰ ਕੇ, ਸਗੋਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਉਹ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਸਦੇ ਬਿਨਾਂ ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ, ਉਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰਸੰਨ, ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਸਜ਼ਾ ਜਾਪਦਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਮਨ, ਉਸ ਜ਼ੰਜੀਰ ਤੋਂ ਮੁਕਤ, ਮੇਰੀ ਗੁਲਾਮੀ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸ ਹੈਰਾਨੀ ਰਾਹੀਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵੱਲ ਵਧ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਵੱਲ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਗੁਲਾਮੀ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਣ ਵੱਲ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਮੌਤ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ; ਅਤੇ ਜੋ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਜਾਵੇਗਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਾਉਣ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਜੋ ਵੀ ਸਨਮਾਨ ਹੋਵੇ, ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਨੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੱਤੇ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੈਦ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਸੀ; ਉਸਨੂੰ, ਇੱਕ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈਰਾਨੀ ਕੈਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੂੰ, ਹੇ ਸਰਬਉੱਚ, ਸਾਡੀ ਧੂੜ ਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡ ਕੇ, ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਸਮਝ ਕੇ, ਅਦਭੁਤ ਅਤੇ ਗੁਪਤ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਇਆ।
ਮੈਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ। ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ, ਤਾਂ ਜੋ ਵਿਆਹ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਿਹਤ-ਬਖਸ਼ ਬਪਤਿਸਮਾ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੁੱਧ ਕਰ ਸਕੇ, ਜਿਸਦੇ ਲਈ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਵਾਅਦੇ, ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰੇ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਲੰਬੀ ਇੱਛਾ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ, ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਚੀਕਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਤੈਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਕਿ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਦਰਸ਼ਨ ਰਾਹੀਂ ਮੇਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦੱਸੇ; ਤੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਵਿਅਰਥ ਅਤੇ ਕਾਲਪਨਿਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖੀਆਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੁੱਖੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਊਰਜਾ, ਜੋ ਉਸ ਉੱਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਕੱਠੀ ਹੋਈ; ਅਤੇ ਇਹ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀਆਂ, ਉਸ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੋ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤਦੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੂੰ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁੱਛ ਸਮਝ ਕੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਤੇਰੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਮਾਮਲਾ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦਾ ਵਿਆਹ ਲਈ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜੋ ਯੋਗ ਉਮਰ ਤੋਂ ਦੋ ਸਾਲ ਘੱਟ ਸੀ; ਅਤੇ, ਪ੍ਰਸੰਨ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਉਸਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ ਗਈ।
ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕਈ ਮਿੱਤਰ, ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਗੜਬੜੀਏ ਝਗੜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਵਪਾਰ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭੀੜ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਸਨ; ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਸੀ; ਅਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਉਸਨੂੰ ਲਿਆਉਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਭ ਦਾ ਇੱਕ ਘਰ ਬਣਾਉਣਾ ਸੀ; ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਰਾਹੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਖਾਸ ਨਾ ਹੋਵੇ; ਪਰ ਜੋ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ, ਉਹ ਸਭ ਦਾ ਸਭ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਵੇ। ਅਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਸ ਸੁਸਾਇਟੀ ਵਿੱਚ ਕਈ ਲੋਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਅਮੀਰ ਸਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਰੋਮਾਨੀਅਨਸ ਸਾਡਾ ਸ਼ਹਿਰੀ, ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਦਾਲਤ ਤੱਕ ਲੈ ਆਈਆਂ ਸਨ; ਜੋ ਇਸ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਤਸੁਕ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਬਹੁਤ ਭਾਰ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੀ ਭਰਪੂਰ ਜਾਇਦਾਦ ਬਾਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਤੈਅ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਦੋ ਸਾਲਾਨਾ ਅਧਿਕਾਰੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਗੇ, ਬਾਕੀ ਅਡੋਲ ਰਹਿਣਗੇ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵਿਚਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੀ ਪਤਨੀਆਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਨ, ਦੂਜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਇਸਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣਗੀਆਂ, ਉਹ ਸਾਰੀ ਯੋਜਨਾ, ਜੋ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਈ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟ ਗਈ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢਹਿ ਗਈ ਅਤੇ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ। ਉਥੋਂ ਅਸੀਂ ਹੰਝੂਆਂ ਅਤੇ ਕਰਾਹਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜੇ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕਦਮ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਚੌੜੇ ਅਤੇ ਪੈਦਲ ਰਾਹਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਲੱਗੇ; ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਸਨ, ਪਰ ਤੇਰੀ ਸਲਾਹ ਸਦਾ ਲਈ ਕਾਇਮ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਜਿਸ ਸਲਾਹ ਵਿੱਚੋਂ ਤੂੰ ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ; ਸਾਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਭੋਜਨ ਦੇਣ, ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਤ ਨਾਲ ਭਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਕੀਤਾ।
ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੇ ਪਾਪ ਵਧ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਉਪ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਬਾਂਹ ਤੋਂ ਖਿੱਚ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਜੋ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਖੂਨ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਹ ਅਫਰੀਕਾ ਵਾਪਸ ਚਲੀ ਗਈ, ਤੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਨਾ ਜਾਣ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾ ਕੇ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣਾ ਪੁੱਤਰ ਛੱਡ ਕੇ। ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤ ਮੈਂ, ਜੋ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ ਨਕਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਦੇਰੀ ਤੋਂ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਣਾ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਵਿਆਹ ਦਾ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਲਾਲਸਾ ਦਾ ਗੁਲਾਮ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਪਤਨੀ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜ ਦੀ ਗੁਲਾਮੀ ਦੁਆਰਾ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਬਣਾਈ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕੇ ਅਤੇ ਚਲਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ, ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਦੇ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਨਾ ਹੀ ਉਹ ਮੇਰਾ ਜ਼ਖਮ ਠੀਕ ਹੋਇਆ, ਜੋ ਪਹਿਲੇ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਨਾਲ ਬਣਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਸੋਜ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਮਰ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਰਦ ਘੱਟ ਤੀਬਰ, ਪਰ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਏ।
ਤੈਨੂੰ ਉਸਤਤ, ਤੈਨੂੰ ਮਹਿਮਾ, ਹੇ ਰਹਿਮਤਾਂ ਦੇ ਝਰਨੇ। ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੂੰ ਨੇੜੇ। ਤੇਰਾ ਸੱਜਾ ਹੱਥ ਮੈਨੂੰ ਚਿੱਕੜ ਵਿੱਚੋਂ ਕੱਢਣ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੋਣ ਲਈ ਲਗਾਤਾਰ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ; ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਮਕਤਾ ਦੇ ਹੋਰ ਵੀ ਡੂੰਘੇ ਖੱਡ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਬੁਲਾਇਆ, ਪਰ ਮੌਤ ਦੇ ਡਰ, ਅਤੇ ਤੇਰੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਨਿਆਂ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ; ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਬਦਲਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਲੀਪੀਅਸ ਅਤੇ ਨੇਬ੍ਰਿਡੀਅਸ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਬੁਰਾਈ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਬਹਿਸਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਐਪੀਕੂਰਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਤਮਾ ਲਈ ਜੀਵਨ ਬਚਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਦੇ ਕਰਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਬਦਲੇ ਦੇ ਸਥਾਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਐਪੀਕੂਰਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ, "ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਮਰ ਹੁੰਦੇ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸਰੀਰਕ ਅਨੰਦ ਵਿੱਚ ਸਦਾ ਲਈ ਜੀਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕੀ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?" ਇਹ ਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਕਿ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡੁੱਬਿਆ ਅਤੇ ਅੰਨ੍ਹਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਉੱਤਮਤਾ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੇ ਉਸ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਿਆ, ਜਿਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਗਲੇ ਲਗਾਇਆ ਜਾਣਾ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਸਰੀਰ ਦੀ ਅੱਖ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੀ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਦਮੀ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ, ਬਦਕਿਸਮਤ, ਇਹ ਵਿਚਾਰਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵੀ, ਜੋ ਕਿ ਬਦਸੂਰਤ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ, ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਵੀ, ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸਰੀਰਕ ਅਨੰਦ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਭਰਪੂਰਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।
ਓਹ ਟੇਢੇ ਰਾਹ! ਧੰਨ ਹੈ ਉਹ ਬੇਸ਼ਰਮ ਆਤਮਾ, ਜਿਸਨੇ ਤੈਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ, ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ! ਇਹ ਮੁੜ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁੜ ਗਈ ਹੈ, ਪਿੱਠ, ਪਾਸੇ, ਅਤੇ ਪੇਟ 'ਤੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ; ਅਤੇ ਤੂੰ ਇਕੱਲਾ ਆਰਾਮ ਹੈ। ਅਤੇ ਵੇਖ, ਤੂੰ ਨੇੜੇ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਦੁਖੀ ਭਟਕਣਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ, ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈਂ, "ਦੌੜੋ; ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਕਾਂਗਾ; ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਰ ਲੈ ਜਾਵਾਂਗਾ; ਉਥੇ ਵੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁੱਕਾਂਗਾ।"