ਤੁਸਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਚਿੱਠੀ ਭੇਜੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ "ਦੋਸਤ" ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਸਦੇ ਹੱਥੀਂ। ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਅਗਲੀ ਹੀ ਸਤਰ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਜਿੰਨੀਆਂ ਵੀ ਗੱਲਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਨਾ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂ, ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੋ; ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਚਿੱਠੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੁਸ਼ਟੀ ਵੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਨਕਾਰ ਵੀ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹੈ। ਹੁਣ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਲੋਕਪ੍ਰਿਯ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਵਰਤਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ "ਦੋਸਤ" ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚੋਣਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਉਮੀਦਵਾਰਾਂ ਨੂੰ "ਇੱਜ਼ਤਦਾਰ ਸੱਜਣ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਅਚਾਨਕ ਭੁੱਲ ਜਾਈਏ, ਤਾਂ "ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਸੱਜਣ" ਕਹਿ ਕੇ ਸੰਬੋਧਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, — ਤਾਂ ਠੀਕ ਹੈ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸਤ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭੁੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚੀ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਮਤਲਬ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ। ਦਰਅਸਲ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਹਰ ਗੱਲ ਚਰਚਾ ਕਰੋ; ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਖੁਦ ਚਰਚਾ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਦੋਸਤੀ ਪੱਕੀ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਦੋਸਤੀ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਆਖਰੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੜਬੜ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਥੀਓਫ੍ਰਾਸਟਸ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਸਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦਿੱਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਸਵਾਗਤ ਕਰੋ। ਉਸ ਨਾਲ ਇੰਨੀ ਹੀ ਬੇਬਾਕੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿੰਨੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ। ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਸੰਬੰਧ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੌਂਪ ਸਕਦੇ, ਫਿਰ ਵੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਵਾਇਤ ਗੁਪਤ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਸਮਝੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਬਣਾਓਗੇ। ਕੁਝ ਲੋਕ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਧੋਖਾ ਖਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਆਪਣੇ ਸ਼ੱਕਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਗਲਤ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਕਿਉਂ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਸੰਗਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ?
ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਰਗ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਹੀ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਮੌਕੇ ਦੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ 'ਤੇ ਉਡਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜਲੇ ਸਾਥੀਆਂ 'ਤੇ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਦੇ, ਆਪਣੇ ਰਾਜ਼ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਦੱਬ ਕੇ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਵੀ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਦੋਵੇਂ ਹੀ ਬਰਾਬਰ ਗਲਤੀਆਂ ਹਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਪਹਿਲੀ ਗਲਤੀ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਝਿੜਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ,—ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਘਾਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਭੀੜ-ਭਾੜ ਦਾ ਪਿਆਰ ਉਦਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ,—ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਏ ਮਨ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਸੱਚੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਸਾਰੀ ਗਤੀ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਜੋਂ ਨਿੰਦਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਢਿੱਲ ਅਤੇ ਜੜਤਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੋਮਪੋਨੀਅਸ ਤੋਂ ਲਏ ਗਏ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਕਥਨ ਨੂੰ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: "ਕੁਝ ਆਦਮੀ ਹਨੇਰੇ ਕੋਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਇੰਨੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਵੀ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।" ਨਹੀਂ, ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਰੁਝਾਨਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕੁਦਰਤ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰੋ; ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਰਾਤ ਦੋਵੇਂ ਬਣਾਏ ਹਨ। ਅਲਵਿਦਾ।