ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲੰਮੀ ਛੁੱਟੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ ਇਸ ਨੇ ਮੁੜ ਹਮਲਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। "ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ?" ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਯਕੀਨਨ ਹੱਕ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਕਿਸਮ ਮੈਨੂੰ ਅਣਜਾਣੀ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿ ਲਓ, ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਰੋਗ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਸਦੇ ਯੂਨਾਨੀ ਨਾਮ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਬੁਲਾਵਾਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਨੂੰ "ਸਾਹ ਚੜ੍ਹਨਾ" ਕਹਿ ਕੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਹਮਲਾ ਬਹੁਤ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਝੱਖੜ ਦਾ ਹਮਲਾ; ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰ ਕੌਣ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣਾ ਆਖ਼ਰੀ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਰੋਗਾਂ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਚੁੱਕਾ ਹਾਂ; ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਾਲਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੰਝ ਹੀ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ "ਆਖ਼ਰੀ ਗਹਿਰੀ ਸਾਹ" ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਵੈਦ ਇਸਨੂੰ "ਮਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਸਾਹ ਉਹ ਕਰ ਲਵੇਗਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਪੱਤਰ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਚ ਗਿਆ ਹਾਂ? ਅਜਿਹੀ ਕਥਿਤ ਸਿਹਤ ਬਹਾਲੀ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਉਣਾ ਬੇਤੁਕਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਦੇ ਮੁਲਜ਼ਮ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਕੇਸ ਜਿੱਤ ਲਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸੁਣਵਾਈ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਬਹਾਦਰੀ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ।
"ਕੀ?" ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ; "ਮੌਤ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਪਰਖਦੀ ਹੈ? ਇਸਨੂੰ ਪਰਖਣ ਦਿਓ; ਮੈਂ ਆਪ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੌਤ ਨੂੰ ਪਰਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।" "ਕਦੋਂ?" ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ। ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ। ਮੌਤ ਅਸਤਿਤਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਅਦ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ। ਜੇਕਰ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦੁੱਖ ਹੈ, ਤਾਂ ਦਿਨ ਦੇ ਚਾਨਣ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਦੁੱਖ ਜ਼ਰੂਰ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਨੂੰ ਉਦੋਂ ਕੋਈ ਤਕਲੀਫ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹੋਗੇ ਕਿ ਇੱਕ ਦੀਵਾ ਬੁਝਾਏ ਜਾਣ 'ਤੇ ਉਸਦੇ ਜਗਾਏ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਦਤਰ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਹ ਮੰਨਣ ਵਾਲਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਮੂਰਖ ਹੋਵੇਗਾ? ਅਸੀਂ ਮਰਨਹਾਰ ਵੀ ਜਗਾਏ ਅਤੇ ਬੁਝਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ; ਦੁੱਖ ਦਾ ਸਮਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸੇ ਡੂੰਘੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਲੂਸੀਲੀਅਸ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਗਲਤ ਰਾਹ 'ਤੇ ਚੱਲਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਮੌਤ ਸਿਰਫ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਆਈ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਬਾਅਦ ਵੀ ਆਵੇਗੀ। ਸਾਡੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਵੀ ਹਾਲਤ ਸੀ, ਉਹ ਮੌਤ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸ਼ੁਰੂ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਹਾਲਤਾਂ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਅਸਤਿਤਵ ਹੈ?
ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਅਰਿੰਗ ਕੌਂਸਲਾਂ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਚੁੱਪਚਾਪ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੋਲਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਫਿਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇਹ ਸਾਹ ਚੜ੍ਹਨਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਾਫਣੀ ਵਿੱਚ ਘਟ ਗਿਆ ਸੀ, ਵੱਡੇ ਅੰਤਰਾਲਾਂ 'ਤੇ ਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੌਲੀ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਰੁਕ ਗਿਆ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਵੀ, ਭਾਵੇਂ ਗਹਿਰੀ ਸਾਹ ਲੈਣਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਾਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਉਂਦਾ-ਜਾਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਝਿਜਕ ਅਤੇ ਦੇਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਇਸਨੂੰ ਭਾਵੇ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਕੋਈ ਹਾਅਕਾ ਨਾ ਨਿਕਲੇ। ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਹ ਭਰੋਸਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ: ਮੈਂ ਆਖ਼ਰੀ ਘੜੀ ਆਉਣ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਡਰ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ; ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਦਿਨ ਅੱਗੇ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਨਕਲ ਕਰੋ ਜਿਸਨੂੰ ਮਰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਜੀਉਣ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਮਾਣਦਾ ਹੋਵੇ। ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰ ਧੱਕਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਚਲੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗੁਣ ਹੈ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਗੁਣ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਧੱਕਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ੀ-ਖੁਸ਼ੀ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵਾਂ। ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਧੱਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਆਦਮੀ ਕੁਝ ਵੀ ਅਣ-ਇੱਛਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਉਹ ਮਜਬੂਰੀ ਤੋਂ ਬਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਜਬੂਰੀ ਉਸਨੂੰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਹੈ। ਫੇਅਰਵੈਲ।