ਦੁਨਿਆਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਸ਼ੰਕਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ
ਕਈ ਸਾਲ ਬੀਤ ਗਏ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ, ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਤੋਂ ਹੀ, ਕਈ ਝੂਠੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚ ਮੰਨ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ੱਕੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਵਿਗਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਢਾਂਚਾ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਬੁਨਿਆਦ ਤੋਂ ਨਵੇਂ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਉੱਦਮ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ ਦਾ ਲੱਗਿਆ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਪਰਿਪੱਕ ਉਮਰ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਨਾ ਰਹੇ। ਇਸ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਦੇਰੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਗਲਤੀ ਸਮਝਾਂਗਾ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਬਚੇ ਹੋਏ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਵਿੱਚ ਬਰਬਾਦ ਕਰਾਂ। ਅੱਜ, ਇਸ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਮੌਕਾ ਦੇਖ ਕੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਕਾਰਜਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ [ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਜਜ਼ਬਾਤ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ], ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਇਕਾਂਤ ਵਿੱਚ ਵਿਹਲ ਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਬਜ਼ਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਆਮ ਖਾਤਮੇ ਵੱਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਲੱਗਾਂਗਾ।
ਪਰ, ਇਸ ਮੰਤਵ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੇ ਝੂਠੇ ਹਨ—ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ, ਸ਼ਾਇਦ, ਜਿਸ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਂਗਾ; ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਵੀ ਮੇਰੀ ਤਰਕ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਜੋ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਝੂਠਾ ਹੈ, ਉਸ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ ਸ਼ੰਕੇ ਦਾ ਕੁਝ ਆਧਾਰ ਮਿਲ ਜਾਵੇ। ਅਤੇ ਇਸ ਮੰਤਵ ਲਈ ਹਰੇਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਜੋ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਨੰਤ ਮਿਹਨਤ ਹੋਵੇਗੀ; ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੀਂਹ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣ ਨਾਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰੇ ਢਾਂਚੇ ਦੇ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਵੱਲ ਵਧਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਟਿਕੇ ਹੋਏ ਸਨ।
ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ, ਉੱਚਤਮ ਸੱਚਾਈ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੰਦਰੀਆਂ ਤੋਂ ਜਾਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਨੂੰ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਆਣਪ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੀ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰਨ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇ।
ਪਰ, ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ, ਕਿ, ਭਾਵੇਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਵਸਤੂਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਇੰਨੀਆਂ ਦੂਰ ਹਨ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਿਰੀਖਣ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਈ ਹੋਰ ਜਾਣਕਾਰੀਆਂ (ਪੇਸ਼ਕਾਰੀਆਂ) ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੱਚਾਈ 'ਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ; ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਹਾਂ, ਅੱਗ ਕੋਲ ਬੈਠਾ, ਇੱਕ ਸਰਦੀਆਂ ਦੇ ਗਾਊਨ ਵਿੱਚ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਹੋਏ, ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਾਗਜ਼ ਦਾ ਇਹ ਟੁਕੜਾ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਹੋਰ ਸਮਾਨ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹੱਥ ਅਤੇ ਇਹ ਸਰੀਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਪਾਗਲਪਨ ਦੀ ਹਾਲਤ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨਾਲ ਵਰਗੀਕ੍ਰਿਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਇੰਨੇ ਵਿਗਾੜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਪੀਲੇ ਧੂੰਏਂ ਦੁਆਰਾ ਢੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਰਾਜੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗਰੀਬੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਜਾਂ [ਸੋਨੇ] ਅਤੇ ਜਾਮਨੀ ਰੰਗ ਵਿੱਚ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਹੋਏ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਵਰਿੰਗ ਤੋਂ ਸੱਖਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਿਰ ਮਿੱਟੀ ਦਾ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਰੀਰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦਾ, ਜਾਂ ਉਹ ਕੱਦੂ ਹਨ? ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਪਾਗਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇੰਨੇ ਅਜੀਬ ਉਦਾਹਰਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਾਂ।
ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਥੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਸੌਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੀ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਜਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਹੋਰ ਵੀ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਿਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਪਾਗਲ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਗਦੇ ਹੋਏ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ ਹੋਏ ਸੀ, ਅਤੇ ਅੱਗ ਕੋਲ ਇਹ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਬਿਨਾਂ ਕੱਪੜਿਆਂ ਦੇ ਲੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ? ਪਰ, ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਕਾਗਜ਼ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ; ਇਹ ਸਿਰ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਹਿਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਸੁੱਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਮੈਂ ਇਹ ਹੱਥ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ; ਨੀਂਦ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਇਸ ਸਭ ਜਿੰਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ ਕਿ, ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨੀਂਦ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਮਾਨ ਭਰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ; ਅਤੇ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਾਗਦੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਕਦੇ ਵੀ ਵੱਖ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ; ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਆਓ, ਆਪਾਂ ਇਹ ਮੰਨੀਏ ਕਿ ਆਪਾਂ ਸੁਪਨੇ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਵਸਤੂਆਂ—ਭਾਵ, ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣਾ, ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ, ਹੱਥ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣਾ—ਕੇਵਲ ਭਰਮ ਹਨ; ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਾ ਤਾਂ ਪੂਰਾ ਸਰੀਰ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਹੱਥ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੰਨਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਨੀਂਦ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਵਸਤੂਆਂ ਦਿਸਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਚਿੱਤਰਿਤ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧਤਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਅਸਲੀਅਤਾਂ ਦੀ ਸਮਾਨਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੀਆਂ ਸਨ; ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਆਮ ਵਸਤੂਆਂ, ਹਰ ਹਾਲ ਵਿੱਚ, ਭਾਵ, ਅੱਖਾਂ, ਸਿਰ, ਹੱਥ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਸਰੀਰ, ਕੇਵਲ ਕਲਪਿਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਚਿੱਤਰਕਾਰ ਵੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਅਸਾਧਾਰਨ ਰੂਪਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜਲਪਰੀਆਂ ਅਤੇ ਸੈਟਰਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਵੀਆਂ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਕੇਵਲ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੇ ਅੰਗਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਿਸ਼ਰਣ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ; ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਨਵਾਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਵੀ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਾਲਪਨਿਕ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਝੂਠਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਰੰਗਾਂ ਤੋਂ ਇਹ ਬਣਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਅਸਲੀ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸੇ ਸਿਧਾਂਤ 'ਤੇ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਆਮ ਵਸਤੂਆਂ, ਅਰਥਾਤ [ਇੱਕ ਸਰੀਰ], ਅੱਖਾਂ, ਸਿਰ, ਹੱਥ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ, ਕਾਲਪਨਿਕ ਹੋਣ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਸਰਲ ਅਤੇ ਵਿਆਪਕ ਹੋਰ ਵਸਤੂਆਂ ਦੀ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੰਨਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਅਸਲੀ ਰੰਗਾਂ ਤੋਂ, ਸਾਡੀ ਚੇਤਨਾ (cogitatio) ਵਿੱਚ ਪਾਈਆਂ ਜਾਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਸੱਚੀਆਂ ਅਤੇ ਅਸਲੀ, ਜਾਂ ਝੂਠੀਆਂ ਅਤੇ ਕਾਲਪਨਿਕ, ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਸ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਦੀਆਂ ਵਸਤੂਆਂ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਰੀਰਕ ਕੁਦਰਤ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ; ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਰੂਪ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਜਾਂ ਆਕਾਰ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਜਗ੍ਹਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਜਾਪਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਸ ਲਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਣ ਵਿੱਚ ਗੈਰ-ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ, ਖਗੋਲ ਵਿਗਿਆਨ, ਚਿਕਿਤਸਾ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਵਿਗਿਆਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸੰਯੁਕਤ ਵਸਤੂਆਂ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ੱਕੀ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਹਨ; ਪਰ ਅੰਕਗਣਿਤ, ਜਿਓਮੈਟਰੀ, ਅਤੇ ਇਸੇ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਦੇ ਹੋਰ ਵਿਗਿਆਨ, ਜੋ ਕੇਵਲ ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਵਸਤੂਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਅਤੇ ਅਟੱਲ ਹੈ: ਕਿਉਂਕਿ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਜਾਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸੁਪਨੇ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਪੰਜ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਰਗ ਦੇ ਸਿਰਫ ਚਾਰ ਪਾਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਕਿ ਇੰਨੀਆਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੱਚਾਈਆਂ ਕਦੇ ਵੀ ਝੂਠ [ਜਾਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ] ਦੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਫਿਰ ਵੀ, ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਇੱਕ ਸਰਬ-ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਾਂ, ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ। ਫਿਰ, ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਇਹ ਵਿਵਸਥਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਧਰਤੀ, ਨਾ ਅਸਮਾਨ, ਨਾ ਕੋਈ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਚੀਜ਼, ਨਾ ਕੋਈ ਰੂਪ, ਨਾ ਕੋਈ ਮਾਤਰਾ, ਨਾ ਕੋਈ ਸਥਾਨ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ [ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਵਸਤੂਆਂ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੇ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਉਭਾਰ ਲਈ] ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਲਈ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੇ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਅੱਗੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗਲਤੀ ਵਿੱਚ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੰਪੂਰਨ ਗਿਆਨ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਹਰ ਵਾਰ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੋ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਜੋੜਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਵਰਗ ਦੇ ਪਾਸੇ ਗਿਣਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵੀ ਸਰਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੋਚਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲਤੀ ਕਰਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਰਵੋਤਮ ਚੰਗਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਚੰਗਿਆਈ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਬਣਾਇਆ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸਦੀ ਚੰਗਿਆਈ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵੀ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੀ ਆਗਿਆ ਹੈ।
ਕੁਝ, ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸ਼ਾਇਦ ਅਜਿਹੇ ਮਿਲ ਜਾਣਗੇ ਜੋ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਜੀਵ ਦੇ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਿਆਰ ਹੋਣਗੇ, ਇਸਦੇ ਬਜਾਏ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਆਓ ਆਪਾਂ ਇਸ ਰਾਏ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੀਏ, ਅਤੇ ਮੰਨ ਲਈਏ ਕਿ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਬਾਰੇ ਜੋ ਕੁਝ ਇੱਥੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਸਭ ਕਾਲਪਨਿਕ ਹੈ: ਫਿਰ ਵੀ, ਜਿਸ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਕਿਸਮਤ ਦੁਆਰਾ, ਜਾਂ ਮੌਕੇ ਦੁਆਰਾ, ਜਾਂ ਪੂਰਵਗਾਮੀਆਂ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਅਨੰਤ ਲੜੀ ਦੁਆਰਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਾਧਨ ਦੁਆਰਾ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ (ਕਿਉਂਕਿ ਧੋਖਾ ਖਾਣਾ ਅਤੇ ਗਲਤੀ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨੁਕਸ ਹੈ) ਕਿ ਮੇਰੇ ਇੰਨੇ ਅਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰੰਤਰ ਧੋਖੇ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਵਾਂ, ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਵਧੇਗੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸ ਕਾਰਨ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਮੇਰੀ ਉਤਪਤੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਰਕਾਂ ਦਾ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਯਕੀਨਨ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਸੱਚ ਮੰਨਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰਹੀਣਤਾ ਜਾਂ ਹਲਕੀਪੁਣੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਠੋਸ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰੇ ਗਏ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਹੈ; ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅੱਗੇ, ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਖੋਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੀ ਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪਰਹੇਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਜੋ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤ ਦਿਖਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਿਰੀਖਣਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਵਰਤਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪੁਰਾਣੇ ਅਤੇ ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁੜ ਆਉਂਦੇ ਹਨ—ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਰਿਵਾਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਲਗਭਗ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਗੁਆਵਾਂਗਾ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਹ ਹਨ, ਅਰਥਾਤ, ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਸ਼ੱਕੀ ਵਿਚਾਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸੰਭਾਵੀ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਜਿਬ ਹੈ। ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਯਕੀਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਜੇਕਰ, ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਉਲਟਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਬਣਾ ਲਵਾਂ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝੂਠੇ ਅਤੇ ਕਾਲਪਨਿਕ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪੱਖਪਾਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪੱਖਪਾਤਾਂ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਕੇ, ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਹੁਣ ਵਿਗਾੜੇ ਹੋਏ ਰਿਵਾਜ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਮਾਰਗ ਤੋਂ ਭਟਕਾਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ ਜੋ ਸੱਚ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ, ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਇਸ ਕੋਰਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਖਤਰਾ ਜਾਂ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵੱਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਝੁਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਹੁਣ ਜੋ ਟੀਚਾ ਹੈ ਉਹ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਗਿਆਨ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲਵਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਫਿਰ, ਉਹ ਰੱਬ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਸਰਬੋਤਮ ਚੰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੱਚ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਈ ਦੁਸ਼ਟ ਭੂਤ, ਜੋ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਹੈ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਚਲਾਕੀ ਵਰਤੀ ਹੈ; ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲਵਾਂਗਾ ਕਿ ਅਸਮਾਨ, ਹਵਾ, ਧਰਤੀ, ਰੰਗ, ਆਕਾਰ, ਆਵਾਜ਼ਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਬਾਹਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੇ ਭਰਮ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਰਾਹੀਂ ਇਸ ਜੀਵ ਨੇ ਮੇਰੀ ਭੋਲਾਈ 'ਤੇ ਜਾਲ ਵਿਛਾਏ ਹਨ; ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੱਥਾਂ, ਅੱਖਾਂ, ਮਾਸ, ਲਹੂ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਇੰਦਰੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੰਨਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਝੂਠੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹਾਂ; ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਰਹਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੱਚ ਦੇ ਗਿਆਨ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਮੇਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਉਹ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, [ਆਪਣੇ ਨਿਰਣੇ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨਾ], ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਝੂਠੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇਣ ਅਤੇ ਇਸ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਠੱਗੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਕਰਾਂਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਚਲਾਕੀ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਇਹ ਉੱਦਮ ਕਠਿਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੁਸਤੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਮੇਰੇ ਆਮ ਕੋਰਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ; ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕੈਦੀ, ਜੋ, ਸ਼ਾਇਦ, ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਭਰਮ ਹੈ, ਜਾਗਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੁਖਾਵਾਂ ਭਰਮਾਂ ਨਾਲ ਸਾਜ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਧੋਖਾ ਜਾਰੀ ਰਹਿ ਸਕੇ; ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ, ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਜਾਗਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਤੇ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਇਸ ਸ਼ਾਂਤ ਆਰਾਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮਿਹਨਤੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਸਮਾਂ, ਦਿਨ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਹੁਣ ਉਠਾਏ ਗਏ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਉੱਠਣ ਵਾਲੇ ਹਨੇਰੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਯੋਗ ਸਾਬਤ ਹੋਵੇ।